— Похоже, присутствие Гаррета в твоей жизни имеет прямое отношение ко всем частичкам тебя, Дженни, которые заставили его захотеть остаться. Не к человеку, который привел его к тебе.

Хэнк прав. Гаррет влюбился в меня не из-за Картера. Он выбрал меня не из соображений удобства. Картер ввел его в мою жизнь, и Гаррет обнял меня.

— Ты достойна всего, чего желаешь, Дженни. Никогда, ни за что не отказывайся от своей мечты, какой бы она ни была.

Моя мечта? Я не думаю, что это она, не здесь.

Моя мечта — дома. Моя мечта — это позволить себе быть любимой людьми, которые хотят любить меня, кто заставляет меня чувствовать себя такой наполненной, красивой и впечатляющей, что я чувствую, как меня распирает.

Однажды я прочитала, что есть разные виды любви. Те, в которых ты учишься, где ты растешь, понимаешь, что тебе нужно. Что ты будешь влюбляться снова и снова, пока, наконец, не прибудешь к месту назначения. Ты находишь того, кого так долго искал, и все просто… подходит.

Но я не могу представить лучшей любви, чем Гаррет. Вместе мы сделали все это. Мы учились, росли, осознавали наши потребности и выражали их. Он дает мне все, о чем я только могла мечтать, и я думаю, что делаю то же самое и для него.

И подходит ли мне кто-то больше чем он? Где я могла бы найти кого-то, чьи грани так идеально сливаются с моими, собирая все наши маленькие осколки и делая нас единым целым?

Я потратила свое время на поиски своего места в этом мире, но чем больше я вижу, тем больше понимаю, что все это время оно было прямо у меня под носом.

Зачем мне продолжать поиски? Все, что я бы делала, это блуждал все дальше от тех самых людей, от того места, которое наполняет меня счастьем.

Я слишком часто позволяла своим чувствам брать верх. Зажатая между стремлением удовлетворить жажду принятия и подлинной связи и желанием спрятаться, уйти в себя. Я берегла свои особенные качества, опасаясь, что, если отдам их не тем людям, они уничтожат их без труда, сожмут в своих руках, оставив меня лишь оболочкой — незначительной и неузнаваемой. Но если я сохраню всё это внутри, я останусь собой, когда они исчезнут.

И теперь я стою здесь, размышляя над единственным вопросом, который мне когда-либо следовало задать себе: почему любить себя менее важно, чем мысль о том, что другие люди любят меня?

Гаррет однажды сказал мне, что я не создана для того, чтобы вписываться, что для меня невозможно прятаться в тени. Так почему же я постоянно пытаюсь? Почему я стала самозванцем в своей собственной жизни? Я никогда не сомневалась в своих талантах. Я была уверена во всем мире, когда дело касалось танцев, в моей способности удивлять. И все же, так часто я была готова расшибиться в лепешку, чтобы соответствовать чьему-то представлению о том, кем я должна быть, быть той, кого все остальные считали достойной.

Просто быть той, кого я сочла достойной. Достойной любви, принятия.

Я прожила слишком большую часть своей жизни под давлением. Но, возможно, все это давление было напрасным для… меня. Люди, которые имели значение, никогда не просили меня о большем или о чем-то другом. Они увидели меня всю, раскрыли объятия и приняли все части, истории, страхи, нюансы, которые делали меня той, кем я являюсь.

Может быть, я привыкла к одиночеству. К мысли, что я ни для кого не просто подхожу, ни для каких отношений, дружбы или чего-то еще. Может быть, я убедила себя, что меня это устраивает. Одиночество стало для меня мирной отсрочкой. Это было мое тихое место, где я могла отдохнуть, снять все свои маски и позволить себе быть самой собой, не боясь быть отвергнутой.

Но что, если влюбиться — это когда быть с этим человеком лучше, чем чувствовать комфорт одиночества? Что, если любовь — это когда вы принимаете это вместе, хаос в своем разуме, и делаете это лучше, чем вы когда-либо думали, что это может быть?

Потому что посреди моей бури, в центре всего моего хаоса, Гаррет ждет с распростертыми объятиями, готовый разбить меня вдребезги такой безусловной любовью, о существовании которой я и не подозревала до него.

И вдруг что-то щелкает.

Я могу постоять за себя, но я не обязан. Мне позволено быть частью целого.

Мне позволено выбирать любовь.

ГЛАВА 42

— Должен ли я позвонить ей? Я должен позвонить ей, верно? Да, я позвоню.

Я беру свой телефон, большой палец зависает над этим солнечным лучом.

— Нет, — стону я, швыряя телефон на кровать. — Мне не следует звонить.

— Я боюсь, — шепчет Джексон с порога.

— Я тоже, — шепчет Адам в ответ. — Я никогда раньше не видел, чтобы он разговаривал сам с собой.

— Я разговариваю не сам с собой, вы, гребаные индюки. — Я запихиваю свои спортивные штаны и толстовку в ручную кладь. — Я разговариваю с вами, двумя ослами.

— Выбирай одно из двух, Андерсен, — говорит Джексон с раздражающей ухмылкой на лице, наблюдая, как я собираю вещи для нашего полета позже вечером. — Индейки или ослы. Мы не можем быть и теми, и другими.

— Ты будешь тем, кем, черт возьми, я тебе скажу быть.

Глаза Адама искрятся весельем.

— Медвежонок Гэри сегодня утром какой-то колючий.