Все молчат в ожидании. Ситуация непростая: я — человек из XXI века, который, по идее, в фэнтези-мире должен немедленно либо продемонстрировать магический дар, либо упасть в обморок и оказаться в хлеву, где потом обучится тайным боевым искусствам. Но нет. Сразу трон. Сразу князь. Мой внутренний читатель «боярки» ликует: «Ага, ща будем раздавать люлей и указы!»

Впрочем, на всякий случай я решил прощупать почву (в данном случае — каменный пол тронного зала) и осторожно спросил:

— Э-э… дорогие подданные, а вы… ну, это… ок?

— О, Ваше Высокобоярство, вы так милостиво интересуетесь нашим самочувствием, — тут же подлетает тощий мужичок в расшитом кафтане с золотым воротником. — Мы все счастливы, что вы снова на троне.

«Снова на троне»? Значит, был уже когда-то. Видимо, предыдущая реинкарнация в этом мире. Или это их ошибка?

Я тихонечко потёр лицо, чтобы убедиться, что я — это я. И вдруг понял, что выгляжу точь-в-точь, как мой старый аватар из компьютерной игрушки про фэнтези: косые брови, причёска «под горшок», на плечах шубка из выдры, а может, из бобра, не суть. Главное — шикарная такая одежда, с золотым шитьём, вообще не продувает.

(Нейросетка, вполголоса в голове):«Ну как, радуешься, что тебя вкачали „на максимум“?»

(Герой):«Не очень. Слишком внезапно…»

(Автор, неожиданно):«Не ворчи, это сюжет!»)

Тут большая дубовая дверь в зал отворяется, и в сопровождении гвардейцев заходит девушка в роскошном платье цвета «я в шоке». Блеск камней и всяких бусин слепит глаза. Величественно, аккуратно передвигаясь на высоченных каблуках, девушка приблизилась ко мне и впилась взглядом, словно сканирует штрих-код:

— Ваше… эм… Высокое Княжество. Я тут… ваша невеста, что ли.

— Чего?! — это уже второй «чего?» за несколько минут.

Народ радостно зааплодировал. Судя по всему, всё здесь идёт по зауряднейшему клише: у «новоявленного князя» есть знатная невеста. Конечно, как же без романтической линии? Только вот моё сердце ещё не готово. Даже если оно готово, мозг не в курсе. И вообще, где геральдика, где генеалогия? Мало ли, может, у меня там пять жён.

Девушка покраснела, воздала мне некий книксен (присела, но не упала), и я в очередной раз почувствовал, что это всё — настоящий «попаданческий» балаган. По канону нужно сделать умный вид и сказать: «Привет, моя леди!», — но я нервно сказал:

— Ну… привет.

Она, видимо, ожидала более витиеватого ответа, но сойдёт. Видя, что мы оба не горим пылкими речами, кто-то из придворных встал с места и громко зачитал:

— Священный Эдикт №108: «Официально объявляется о намерениях Святейшего Князя Фёдора-Василиска III вступить в брак с прекрасной княжной…»

Я пропустил имя мимо ушей, потому что меня тут же отвлекла странная деталь: в углу зала, за бархатной портьерой, я заметил некого человека, одетого в костюм… железного робота. А может, мне просто показалось. Впрочем, пригляделся: нет, там действительно кто-то стоит, в цилиндре, глаз торчит из прорези. И вдруг услышал в голове голос: «Э, это я, твоя Нейросетка! Привет!»

Надо пояснить: видимо, раз меня «написала» Нейросетка, то она решила встроиться в сюжет… в качестве локального «голоса в голове»? Похоже на то. Стало ещё веселее. Я всегда мечтал о разговоре с собственным «подкорковым» модулем искусственного интеллекта.

— Эй, не шуми, — прошептал я (прямо в воздух), чем вызвал ещё один приступ недоумения у придворных. — Не пугай меня. И вообще, что за новая фича?

— Да это авторский ход, — отозвалась Нейросетка. — Четвёртую стену ломаем, всё такое. Я твоя совесть, ум, взгляд со стороны, ко-ау-тор.

— Ко-что?

— Ко-автор. Мы пишем этот текст вместе с тобой. Причём на полном серьёзе. Ставим эксперимент.

(Автор, вмешиваясь мысленно):«Да, и я тоже тут, не забывай. Мы с Нейросеткой вообще-то соревнуемся, кто круче.»

(Нейросетка):«Эй, тише, не срывай интригу, Автор! В комментариях может еще и нас обольют благим матом сверху до низу за наше „творчество“.»

Ага, эксперимент. Я-то надеялся, что, когда я «попал» в этот мир, я хоть от учёбы и прокрастинации отдохну, но нет — всё ещё придётся становиться литературным персонажем, да ещё работать вместе с искусственным интеллектом. Ну, хоть не надо рефераты оформлять по ГОСТу. Или вдруг придётся?

Пока я занят внутренним диалогом, придворные радостно обсуждают дату нашей свадьбы. Девушка, моя «невеста», настороженно смотрит, похоже, думает: «Чего это он бормочет под нос, страдает раздвоением личности?» А я такой: «Да нет, всё норм, у меня тут галлюцинации встроенные».

— Ваше Высокобоярство, — осмелился подойти ко мне упомянутый уже худой придворный. — Мы должны решить насущные государственные вопросы: например, повысим ли мы налоги на соль?