Негативные стереотипы в отношении подростков таят в себе двойные риски. Они могут заставить детей бунтовать, а нас – спутать реальный психологический стресс девочки со своевольным поведением. Подростки, которые постоянно ведут себя плохо, испытывают стресс. Скорее всего, они страдают «дикобразной» депрессией, о которой мы говорили в конце главы 3. Если вы считаете, что ваша дочь столкнулась с этой проблемой, проконсультируйтесь с ее врачом или психологом. Подростки должны состоять в позитивных отношениях со взрослыми, особенно с родителями. К сожалению, исследования показывают, что девочки, отдалившиеся от взрослых, находятся в группе повышенного риска. Они могут впасть в депрессию, начать проявлять сексуальное поведение в раннем возрасте или пристраститься к наркотикам и алкоголю. Не верьте стереотипам, думая, что подростковые годы вашей дочери будут неизбежным и бесконечным потоком конфликтов и стресса. Поддержите вашего ребенка и помогите ему, если он чувствует, что ваши отношения всегда находятся в «красной» зоне.

Девочки не должны оказываться между двух огней – родителями, которые конфликтуют друг с другом. Когда отец и мать не приходят к согласию насчет методов воспитания дочери, один из них зачастую начинает разрешать девочке все, в то время как другой пытается отменить решения первого, став чрезвычайно жестким. Такая ситуация может возникнуть у родителей как состоящих в браке, так и у разведенных, и со временем она лишь ухудшается.

Вот пример подобной ситуации. Девочка рассказала мне о том, что произошло на прошлых выходных между ее разведенными родителями:

– Моя мама разозлилась из-за моих оценок за полусеместр и запретила встречаться с друзьями в течение недели. Но на тех же выходных я собиралась в гости к папе, и мама позвонила ему, чтобы рассказать о наказании. Когда я пришла к папе, он сказал, что мама слишком бурно реагирует на оценки. Он одолжил мне свою машину, дал 40 долларов и предложил позвонить друзьям и пообедать вместе с ними. В кафе я случайно встретилась с одной из коллег мамы. Наверное, вы уже догадались, что она рассказала ей, что видела меня с друзьями. После этого моя мама вышла из себя и на месяц посадила меня под домашний арест.

У ребенка не должно быть возможности обманывать родителей, и он не должен становиться пешкой в игре между ними. Любой нормально развивающийся подросток воспользуется такой ситуацией в своих интересах, при этом чувствуя вину из-за того, что избежал наказания. Добавьте это к дискомфорту, который испытывают дети в условиях нечетких правил, и вы получите абсолютный хаос. Если вы поняли, что действуете против своего спутника, второго родителя вашей дочери, обратитесь за помощью к нейтральной третьей стороне. Вместе или самостоятельно найдите психолога или другого специалиста, который поможет достичь компромисса или научит поддерживать решения друг друга. Девочка нуждается в разумных правилах, и супруги не должны вербовать ее каждый в свою команду. Если в семейной жизни присутствуют команды, оба родителя должны входить в одну из них.

Здоровые подростки противостоят авторитету взрослых, но не все время. Они не должны зацикливаться на недостатках людей из своего окружения, противостоять каждому из них или попадать в тупик из-за непредсказуемых или враждующих родителей. Когда дети направляют всю энергию на противостояние взрослым, у них не остается ресурсов на подготовку к предстоящим в жизни событиям.

Большинство детей и подростков не планируют жизнь наперед. Впрочем, в этом нет необходимости. Нам кажется, что предел планирования 11–12-летних девочек – подготовка очередного сочинения по литературе или составление списка гостей на приближающийся день рождения. Но подростки постарше должны ставить реальные цели и строить планы по их достижению. Некоторые девочки стремительно развиваются в этом направлении, они удивительно четко понимают, чего хотят достичь. Например, в 16–17 лет они записываются на подготовительные курсы, готовясь к поступлению в медицинский вуз. Но это скорее исключение из правил: девочки обычно не строят четких планов на будущее и зачастую меняют свою точку зрения. Смена интересов не представляет собой проблемы при условии, что девушки станут молодыми женщинами с планами на будущее и базовыми навыками для их воплощения.

Вы – единственный человек, который прикладывает максимум усилий ради будущего вашей дочери. Вы любите ее и верите, что вашу девочку ждет полноценная жизнь. Но, возможно, вы уже заметили кое-что странное: когда вы пытаетесь помочь ей составить планы, она проявляет безразличие к вашим разумным рекомендациям, а может, и полное отторжение. Вдобавок ко всему некоторые подростки теряют интерес к цели в ту минуту, когда родители прикладывают к ней свою руку. Почему бы девочке не принять совет от людей, которые действуют из лучших побуждений и больше всех заботятся о ней? Почему она отказывается от своей мечты стать художницей сразу после того, как родители подарят ей сертификат на курсы рисования? Дело в том, что для большинства подростков самым главным в жизни является автономность.

Стремление к независимости, то есть к самостоятельности и самоопределению, особенно проявляется в подростковые годы. Это признак нормального здорового развития. В повседневной жизни стремление к автономности проявляется следующим образом: подросток решает не делать что-либо просто потому, что родитель попросил его это сделать. Речь идет даже о том, что подросток должен и сам собирался сделать.

Одна девочка доказала мне на приеме, насколько мощным может быть стремление к независимости. На протяжении нескольких месяцев по пятницам я встречалась с умной и рассудительной старшеклассницей. Однажды она пришла ко мне в особенно плохом настроении. Когда я спросила, что произошло, она рассказала:

– Обычно я делаю домашнее задание за кухонным столом и собиралась убрать тетради до нашей встречи. Я всю неделю хотела сделать это, потому что не люблю беспорядок, но я слишком уставала после учебы. Сегодня я пришла домой после занятий, и мама попросила меня убрать тетради со стола. Я поссорилась с ней, сказав, что мне не хочется. Из-за ссоры я не успела убраться. Сейчас я здесь, а на кухне по-прежнему беспорядок, и меня очень это злит.

Завершив свой рассказ, девочка улыбнулась. История была довольно забавной, и она это понимала. Но во время проверки подросткового стремления к независимости на прочность девочка действительно верила, что негативный итог был неизбежен с того момента, как мама попросила ее убрать тетради. Даже тот факт, что она планировала сделать именно то, о чем попросила мама, не мог превзойти желание дать маме отпор.