Шрифт:
— «Инициативна, общитель…»
— Это мы знаем, — перебила Сова, — ты дальше читай.
Несколько ошалев от всей этой фантасмагории, Кашалот забубнил:
— «Уравновешена, что позволяет хорошо ориентироваться в воде». —
Он потряс головой и перечитал еще раз…
— Бред какой-то: Сова — уравновешена в воде? Ничего не понимаю…
— А чего тут понимать? — проворчал Рак. — Ясное дело — это о моих органах равновесия.
— Разумеется — это явно об органах равновесия Рака! — поддержал его Удильщик. — Для нас, обитателей водной стихии, не знакомых с силой тяжести, эти органы особенно важны — ведь без них мы не могли бы определить, где верх, где низ!
— Без верха и низа никакого порядка быть не может! — для пущей убедительности Рак один ус направил, словно указку, вверх, другой вниз. — На мои органы равновесия Человек давно уже зарится: до чего, говорит, просто устроены, а как надежно работают!
Мартышка, которую, судя по всему, вся эта путаница очень развеселила, вскарабкалась на председательский пень и заглянула в последнюю из характеристик, которую Кашалот, ожегшись на остальных, читать, по всей видимости, не собирался. Прочитав, расхохоталась и крикнула вниз:
— Знаете, Рак, что сказано в вашей характеристике? Оказывается, вам принадлежит абсолютный мировой рекорд в беге на короткие дистанции — свыше ста двадцати километров в час! Что же вы скрывали от нас такой талант? А ну-ка, пробегитесь!
Гепард с преувеличенным почтением пожал Раку клешню, сопроводив это словами:
— Я просто счастлив, дорогой коллега, — ведь, судя по этой характеристике, в нашем полку прибыло. До сих пор я был убежден, что с такой скоростью способны бегать только мы, гепарды.
Тем временем Кашалот уже собрал злополучные листки и протянул их птице-Секретарю, пояснив:
— Все характеристики перепутаны. Будьте добры, наведите порядок в личных делах коапповцев.
— А моя где характеристика? Дайте ее мне, — попросила Мартышка, — она, наверное, тоже смешная…
— Вы, Мартышка, не нуждаетесь ни в каких характеристиках — вас и так все отлично знают. — И обратившись вновь к аудитории, предложил: — Пожалуйста, высказывайтесь, — у кого в отношении состава КОАППа есть возражения, соображения, предложения?
— У меня, — послышался скрипучий голос, и все увидели ползущего по стволу дерева Клопа. — Сейчас, только заползу повыше… вот до этого сучка. Надеюсь, теперь всем меня видно и слышно? Так вот, я предлагаю ввести в состав КОАППа меня. Дело в том, что из всех присутствующих лучше, ближе всего людей знаю я. Эти бесцеремонные двуногие существа уже давно заимствуют технические идеи — в основном у нас, у клопов. Чтобы убедиться в этом, достаточно сравнить устройство с одной стороны слюнной железы клопа, с другой — двигателя внутреннего сгорания. Вы обнаружите полнейшее сходство — и здесь, и там цилиндр, поршень, клапаны, только в одном случае они хитиновые, в другом металлические.
— Любопытно… — произнес внимательно слушавший Воробей. Он вспорхнул, уселся на сучок рядом с Клопом и даже наклонился — очевидно, чтобы лучше слышать.
— О чем же говорит такое сопоставление? Не о том ли, что…
Клоп внезапно умолк.
— Продолжайте, мы вас слушаем, — подбодрил его Кашалот. — О чем это говорит? Почему вы замолчали?
— Клопа склюнул Воробей, дорогой председатель, — Гепард, сообщивший эту печальную новость, в знак скорби склонил голову.
— Что-о?! — Кашалот был потрясен… До него доходили слухи, что у людей во время всякого рода собраний, заседаний и совещаний случается нечто подобное, но чтобы такое произошло на Всепланетном Съезде Животных Представителей! — Воробей, — обратился он наконец к провинившемуся, и голос его не предвещал ничего хорошего, — на каком основании вы проглотили выступающего?!
— Да знаете, как-то машинально, — пытался оправдаться пернатый нарушитель. — Тьфу, какая гадость. Стоит ли так волноваться из-за какого-то мерзкого Клопа?
Приговор Кашалота был суров, но справедлив:
— Ваш поступок, Воробей, я расцениваю, как беспардонное нарушение этических норм, принятых на собраниях животных. Общественность в моем лице осуждает вас и объявляет общественное порицание!
Чтобы избежать повторения впредь подобных ЧП, председатель КОАППа распорядился срочно установить повсюду — на поляне, в окружающем лесу и даже в озере — таблички:
«На территории КОАППа и окрестностей категорически запрещается кусать и съедать друг друга!»