– Как что? Она умерла.

* * *

У могильной плиты рыдает мужчина.

– Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!

Прохожий:

– Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?

– Да нет! Первый муж моей жены!

* * *

Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...

Он спрашивает рядом стоящую старушку:

– А вы не знаете, отчего он умер?

– А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...

* * *

Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.

Иерарх сказал:

– Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.

ПОЦ

– Хаим, ты большой поц.

– Да, но кто сейчас это ценит?!

* * *

Разговаривают два еврея.

– Ты слышал - Хаим умер как поц!

– Это как?

– Стоял, стоял и упал.

ПОЦЕЛУЙ

Целую Вас не от хорошей жизни.

В. Вишневский

* * *

"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"

Джонатан Свифт

* * *

– Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.

– Это кто такие?

– Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

– А это еще кто?

– Ты что же, не читал ничего?

– Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

* * *

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.

* * * *

В купе поезда сидят парень с девушкой.

– Ой! У меня щечка болит!

Парень ее целует в щечку.

– Ну как, теперь болит?

– Нет, не болит.

– Ой, у меня шейка болит.

Он ее - чмок.

– Ну, теперь не болит?

– Теперь не болит.

Сидящий рядом нацмен:

– Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?

* * *

Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

* * *

Профессор на лекции:

– Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...

– Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"

– А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

В. Вишневский

* * *

Армянское радио спросили:

– Что такое херомантия?

– Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.

Анекдот мне рассказал Б. Эдилян

* * *

– Почему презерватив белого цвета?

– Потому что белый цвет полнит.

ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.

– Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.

ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ

Клянемся так на свете жить,

Как вождь великий жил,

И так же в армии служить,

Как Ленин в ней служил.

В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"

Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:

"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".

* * *

Призывник проходит медицинскую комиссию.

– Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!

– Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

* * *

"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".

В. Аксенов

ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".