– За кого вы меня принимаете?
– оскорбилась дама.

– За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург.
– Просто мы не сошлись в цене.

* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

– Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

– Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!

* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".

* * *

– Какая разница между проституткой и блядью?

– Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.

* * *

Молодая проститутка говорит:

– Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

– Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

– Больше не могу: неплатежи заебли!

* * *

Девушка с зубами из металла,

Чья-то внучка, будущая мать.

Ах, зачем ты комсомолкой стала,

Ведь могла бы проституткой стать

Б. Брайнин

ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

– Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

– Извините, но билетов у меня нет.

– Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

– Простите, не могу ничем помочь!

– Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!

Жена перебивает его:

– Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

– Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:

– Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

– Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

ПТИЧИЙ РЫНОК

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

– Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

– Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.

* * *

Сцены в Одесском публичном доме:

– Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!

– Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

– Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".

* * *

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.

* * *

Пожар в публичном доме.

– Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"

Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

– А в 12-й номер пива.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В публичном доме.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"