Шрифт:
– Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
– Охотно!
– сказал Радек.
– Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
– Нет!
– ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
– А я - знаю...
* * *
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
РАЗВОД
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
* * *
– Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
– Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
– Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
– А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
* * *
– Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
– Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
– Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
– Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
– Что заставило вас подать заявление на развод?
– А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
– А она?
– А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
* * *
Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
– Вы случайно не Мессинг?
– Случайно Мессинг
– Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
– Да.
– А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
– Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
– Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
– Пятьдесят рублей.
– Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал и согласился.
– Так, мой первый вопрос: куда я еду?
– В Ленинград.
– Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся и сказал:
– Разводиться!
– Фантастика!
– воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
– Но мы договаривались о пятидесяти!
– Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
* * *
Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
* * *
Муж подал на развод. Судья:
– Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
* * *
– Почему вы решили развестись?
– спрашивает судья у мужа.
– Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
– Ну и что?
– Да все друзья смеются...
* * *
– Я развожусь со своей женой.
– Какие мотивы?
– Она очень любит порядок.
– Так что же в этом плохого?