Вы бы жен своих могли..."

И. Иртеньев

* * *

Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.

– Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.

– Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!

ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.

– Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?

– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...

– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".

* * *

"Я планов наших люблю громадье..."

Маяковский

* * *

Вставай, Ленин,

Вставай, дедка,

Заебла нас

Пятилетка.

Частушка

* * *

Жопа гола, лапти в клетку,

Выполняем пятилетку.

Частушка

* * * Спрашивают рабочего:

– Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?

– Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

* * *

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пизду,

Не выполнил - на хуй.

Фольклор

* * * В тюремную камеру вталкивают священника.

– А тебя-то за что?

– Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.

РАБИНОВИЧ

Один мужчина жалуется своему другу:

– Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.

– Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.

– Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

* * *

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

– Ты слышал, как гудит Рабинович?

Подходит Рабинович.

– Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

– УУУ!

* * *

Приходит Рабинович к раввину.

– Хочу жениться, ребе.

– Ну так женись.

– Так ведь она же совсем слепая.

– Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

– Это верно - но она ведь еще и глухая.

– Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.

– Тоже верно, но она к тому же и немая.

– А что может быть лучше молчаливой жены?

– Ребе, но ведь она же еще и горбатая!

– Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

РАВВИН

Приходят к раввину муж с женой:

– Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.

Ребе говорит:

– А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.

Муж допытывается:

– Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!

Жена:

– Да ладно уж, пошли, специалист...

* * *

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

– Ребе, рассуди, кто из нас прав!

– Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

– Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...

– Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.

Рядом стоит маленький мальчик Беня.

– Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!

– И ты, Беня, прав.

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит: