Шрифт:
* * *
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.
* * *
Русский - это прилагательное.
Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.
Киссинджер обращается к Зорину:
– Господин Зорин! А кто вы по национальности?
– Я - русский. А вы?
– Я тоже. Только американский.
* * *
Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
– Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
– Президент! Но ведь у меня жена, дети...
– Ладно! Идите!
Французский президент:
– Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
– Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
– Ладно, идите.
Наш Генеральный секретарь:
– Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
– Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
– Но ведь у меня жена, дети...
* * *
Кто-то из американских президентов сказал:
– Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.
"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".
М. Жванецкий
* * *
"История России - борьба невежества с несправедливостью".
М. Жванецкий
* * *
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
– Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
– Вон видите вдалеке мост?
– Видим.
– Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
– Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
– Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
– Нет, не видим.
– Ну вот, мы его и пропиваем.
* * *
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
– Почему же ты раньше так не сделал?
– А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
* * *
Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.
– Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!
Выдержал.
– Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.
Тот и второй раунд выдержал.
– Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!
– Не могу.
– Почему?
– Он мне надоел. Я его убью!
* * *
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов
* * *
Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.