Читай же книги по истории, скотина,

Проси прощения у нас, кусок кретина,

И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,

И потому-то нас ебать не надо!

Запомни потрох сучий, ебаный барбос,

Залупа конская, позорный хуесос,

Вдолби в башку, достопочтенный сэр,

Мы не Америка, мы СССР!

Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,

Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.

И может быть, мудак, читая эти строки,

В себя впитаешь из истории уроки.

Э. Дробицкий

* * *

В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.

Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

РЕЙТИНГ

Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":

– Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?

– У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...

* * *

Мой миленок - демократ

Лысоват да жидковат,

А достанет рейтинг свой

Не мужчина, а герой.

Частушка.

РЕСТОРАН

У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").

* * *

В ресторане посетитель просит показать ему меню.

Официант:

– Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

* * *

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята.

* * *

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

– Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

– А зачем это?

– Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:

– Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...

Буфетчица:

– И еще был Миша Светлев.

* * *

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.

– Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

* * *

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.

– Ведро водки!

– А что изволите кушать?

– Вот ее, родимую, и будем кушать!

* * *

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

– Что это у вас в салате ползает?

– Витамины, сэр.

* * *

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:

– Мойша, попробуй суп!

– Что такое? Это такой же суп, как всегда.

– Попробуй!

– Да я же никогда не подавал вам плохой суп!

– А я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?

– Ага!
– говорит посетитель.

* * *

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

– Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

Подбегает официант:

– Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

РОГА

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

* * *

Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".

Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *