– А можно я тоже попробую?

– Садись, попробуй.

Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.

– Ты что это делаешь?

Крокодил:

– Плыви, плыви, говно зеленое!

* * *

Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.

– Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...

Жена спросонья:

– Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...

* * *

Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:

– Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..

Савраска ходит без узды

Селедкой пахнет из пизды.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

САДИЗМ

Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.

36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.

Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.

Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.

Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".

Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".

* * *

Останавливает мужчина проститутку:

– Я садист, пойдешь со мной?

– Дашь 25 рублей - пойду.

Идут.

– Я буду тебя мучить, терзать.

Она молчит. Он опять:

– Я тебя буду мучить, терзать.

И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.

– А долго ты меня будешь мучить?

– Пока не отдашь обратно 25 рублей.

* * *

Встречаются садист и мазохист.

Мазохист: "Мучай же меня!"

Садист: "А вот и не буду!"

* * *

Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

– Неужели отпиливать будешь?

Тот отдает ему пилу.

– Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.

– А зарплата у вас будет 300 рублей.

– Да вы что, смеетесь?!

– А сколько бы вы хотели?

– Ну хотя бы рублей 500.

– 500 рублей у меня главный инженер получает.

– Ну и ебите своего главного инженера.

* * *

Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:

– А меня что, увольняют?

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.