— Оставь это, маршал, ты лучше скажи, что народ говорит про это…

— Я еще не успел расшифровать, что имел в виду, сказав про Это, но он совершенно правильно понял мой намек, сходу настраивая меня на оптимизм:

— Стоит ли обращать внимание, Ваше величество, у нас в стране каждый третий страдает от преждевременного семяизвержения. Нервное напряжение, знаете ли… Регион у нас очень неспокойный, политическая ситуация накаленная, дороги забиты, карманы пусты, а налоги сверх всякой логики. Страна как будто сплошной комок нервов. Все это не может не сказаться на сексуальном здоровье мужчины.

— И ты страдаешь?

— Нет, политика, и налоги не очень беспокоят меня.

— Почему?

— Ваше величество, мы можем говорить откровенно?

— Разумеется, дружочек.

— Когда в последний раз вы изволили изменить своей супруге?

— Ты имеешь в виду мою бывшую? — замялся я.

— Именно, Ваше величество, для пользы дела вы должны излагать только факты, и не надо стесняться, говорите правду.

— Сказать по правде, я ей никогда не изменял, — выпалил я и почувствовал некоторое облегчение.

Однако это было не совсем так. Однажды, меня склонила все же к интимной близости моя соседка, но как только мы оказались в постели, тот, на которого я возлагал большие надежды, вдруг позорно и безоговорочно капитулировал.

Соседка оказалась тактичным человеком:

— Для меня это совсем не важно, — сказала она, — я готова с вами встречаться просто так.

Когда-то эта женщина была подругой моей жены, потом они поссорились и, соблазняя меня, она, видимо, хотела отомстить ей.

Соседка пыталась возбудить меня не конвенциональными средствами, но и они не дали сколько-нибудь заметного эффекта, может быть, потому что она была много старше меня.

Так и осталась моя жена не отмщенной, хотя, если честно, я искренне хотел внести свою лепту в благородное начинание своей неудавшейся любовницы.

Под влиянием друзей я сделал еще несколько робких попыток овладеть женщиной на стороне, но все они с треском проваливались. Я был слишком закомплексован и боялся, что в самый ответственный момент меня постигнет участь, которую вот уж столько лет, предрекают Пизанской башне.

Если он сейчас начнет ухмыляться, падло, я его собственными руками придушу.

Но Тип, к чести его будет сказано, оставался, искренен и доброжелателен:

— Я так и думал, Ваше величество, и Павлов тут, пожалуй, прав.

— Какой Павлов?

— Иван Петрович, автор теории условных рефлексов.

— Причем тут теория?

— Притом, что практики у вас совсем нет.

— Чем же я виноват?

— Да ничем, у вас просто выработался условный рефлекс на вашу «Бывшую», а как только представился случай изменить объект сексуального удовлетворения, установка, выработанная годами тоталитарно-принудительного секса, явно не сработала.

— Да, но…

— Никаких но, Ваше величество, все, что вам нужно теперь, это обратить свои взоры на новые сексуальные ориентиры.

— То есть?

— Поначалу, скажем так, возбудить в себе здоровый интерес к здоровому сексу.

— Что ты предлагаешь конкретно?

— А вы не пробовали смотреть порнофильмы?

— Нет, что ты, я воспитан в религиозном доме.

— Конечно, Ваше величество, ваш предшественник Соломон второй тоже соблюдал традиции, но фильмы посматривал регулярно.

— Я бы не хотел начинать свое правление с безнравственных акций.

— Нет проблем, Ваше величество. Я предлагаю пока оставить все как есть. Следует недельку поднабраться сил, то есть не форсировать события. Займитесь-ка пока государственными делами.

Государственными делами я занялся в тронном зале, одну из грандиозных стен которого украшал гигантский портрет царя Давида.

Пока я рассматривал портрет славного предка, выполненный в лучших традициях социалистического реализма, в комнату мягкой кошачьей походкой вошел толстый человечек в лоснящемся черном фраке и с черной потертой папкой под мышкой. Щеки у него были, словно надуты для пущей важности, носик кнопочкой, редкие жесткие усики дико топорщились, а ушки на макушке имели форму миниатюрных и чутких локаторов.

Всем своим напыщенным и одновременно неряшливым видом человек в лоснящемся фраке напоминал мне хомячка, ушедшего в глубокую спячку.

— Ваше величество, — сонно произнес он, — меня зовут Ицхак Самир. Я премьер-министр государства Израиль. Принес вот вам бумаги на подпись, — ушки его при этом слегка дрогнули, он, кажется, начал пробуждаться от своей затянувшейся спячки.

— Полагаю, что с этим делом вполне мог справиться секретарь моей канцелярии, — справедливо заметил я.

— Ни в коем случае, Ваше величество, — окончательно проснулся хомяк, — документы секретного свойства и не для постороннего глаза.