– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Маленькая Линда:

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

– Да, доченька.

– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

– Завтра утром, дорогая.

– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа,– ты что-нибудь слышишь?

– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.

– О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой…

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

– Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю: он еще не вернулся.

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Все помнит…

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

– И чего это бритва не берет?! – сердится муж.

– Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

– Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ниче-хорошо брала…

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

– Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

– И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

– Ну, Мань, Париж – это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, … твою мать! Налево посмотришь – … твою мать, Мань!

Направо глянешь – Мань, твою мать! Вперед, назад – … Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

– Красотища какая!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься?

Жена:

– Да вот смотрю ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты че в зеркало смотришься?

Муж:

– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

Жена мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши.