Неизвестен Автор
Шрифт:
– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
– Да… А где же трава?
– Съела корова.
– А где же корова?
– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь 3 можно?
– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.
– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно 3?
– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Че, расческу увидел?
– Ага, увидел.
– И я видел.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
– ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
– Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
– Иванов!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
– Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших.