– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я – Вера Павловна?

– Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

– Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

– Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

– ¬ ¦ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ¦ L-

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:

– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:

– Огурец есть?

– Нет…

– Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»

Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Студент: