Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.

– А что все-таки случилось?

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…

– так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

– Моего мужа смотрели три врача.

– Установили диагноз?

– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

сколько я должна заплатить.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

Больной жалуется врачу:

– У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:

– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.

– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки…

Огорченный юноша направился к двери.

– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

– Время лечит все болезни…

– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим…

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.

– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– В чем это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы…