– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?

– Все зависит от судьи…

Судья:

– Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

– Потому, что был голоден!

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. – Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.

– Значит, теперь ты спишь спокойно?

– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.

– Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг.

– Да, прошлой ночью.

– И что забрали?

– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению…

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».

В ответ кассир подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

– ¬ ¦ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!¦ L-

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.

– Это я болею, сынок, – поясняет мать.

– А-а извините, бабушка. Покажите язык.

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.

– Ну и чем кончилось?

– Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!

– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у нас болит?

– Нога, на которую вы сели.