Илья сжал кулаки. Он был истовым христианином и таким же националистом. Но над его религиозными пристрастиями стебались и шутили всем мобом, который поголовно, кроме меня, был языческим. Не участвовал в гонениях только я. Во-первых, я был новеньким, во-вторых, ничего не имел против христианства. А в-третьих, мне было почти безразлично, когда кто-то начинал размахивать половым членом своих религиозных убеждений. Но по домашней, въевшейся куда-то в подкорку головного мозга формулы "русский значит православный", я решил помочь Илье:

– Если Илья считает, что Христос - бог, то он не еврей. Так как у бога в принципе не может быть никакой национальности. Если ты считаешь его человеком, то всё наоборот. Это ведь вопрос отношения.

Гоша продолжал:

– Пусть так. Но как будь с праздником обрезания Господня? Молитвами православными, где славят Сион? Как быть с полностью семитским Ветхим Заветом? Как вообще может человек, называя себя националистом, быть при этом христианином? А как же слова "Нет ни эллина, ни иудея". Как можно, ненавидя жидов, при этом в них верить? Как???

Илья прорычал:

– Кадилом об косяк...

Шутливые драки не редкость. Я видел, как Слава в шутку вонзил вилку в плечо какого-то карлана, после чего тот расплакался и больше никогда не появлялся на нашем шабаше. Но драка с религиозным фанатизмом на устах это всегда зрелище, приближенное к Танатосу. Не успевшую начаться еретическую битву прервал высокий мужчина, подошедший к нам.

– Здарова, Фитиль, - сказал сразу повеселевший Слава.

– Приветствую, - посерьёзнел Шут.

– Хайль, - восторженно гаркнул Лом.

– Салют, - заинтересовано протянула Алиса.

– Здоровеньки, - сказал и замолчал Илья.

И только я, не зная, что выдать, нелепо произнес:

– Привет.

Фитиль, опровергая аристократию помойки, вежливо поздоровался со всеми по вене, а сбитую руку Алисы и вовсе галантно поцеловал. Больше всего меня поразило то, что окружающие нас карланы, глядя на это, даже не засмеялись. Фитиль поздоровался одновременно со всеми:

– Здравия, камрады беспризорные! И тебе привет, сестрёнка. Как жизнь, подруга?

Алиса отмахнулась:

– Как сажа бела. Жизнь, как трезвый скинхед, ничего интересного.

– А что такое?

– Скукота...

Фитиль оказался местным двадцатипятилетним фюрером. От своего коллеги из Германии он отличался высоким ростом, отсутствием нервного срыва, глазами с выцветшей от света радужкой. Он обладал здоровой фигурой, по которой было видно, что её часто относили в спортзал. И одет он был достойно. По-крайней мере было незаметно, что он, как, по-видимому, большинство карланов, стирал свои вещи в выгребной яме. Фитиль задержался в подростковой субкультурной романтике, но смог перенести в неё лучшие мужские качества, пришедшие с возрастом, что и сделало его авторитетным лидером.

– Этим маетесь? Таджиков угнетаете, о России думаете? О, а это, кто?

– Дух, - представил меня Ник, - новый соратник.

– Очень приятно, камрад. Я - Фитиль. Фамилия у меня такая Фитилев, потому и Фитиль. Ферштейн?

Позже Слава много рассказал о лидере. Однажды тот мачете отрубил руку хачу, которой тот мацал русскую девушку. Он один напал на антифа-марш, и отправил на больничную койку половину его участников. Как-то раз он, подражая Тайсону, откусил мизинец реперу. В своё оправдание Фитиль говорил, что на пальце было кольцо, которое никак не хотело сниматься, поэтому пришлось отгрызть палец. Фитиль сжигал дорогие машины, кидал коктейли Молотова, ходил на все стрелки и разборки, проламывал головы бандитам и совершил столько подвигов, что их бы хватило на небольшую армию. Точно актёр он играл в жизнь, зная, что это всего лишь режиссированный спектакль. Про Фитиля не ходили легенды, он сам был ходячей легендой. На него даже официально жаловался МИД Израиля, а полицаи и ФСБ-шники, почтительно жали ему руки на допросах. Все бонихи славного города N. мокли при упоминании одного имени парня. Хотя, как думалось мне, это как раз была серьёзная проблема. Возможно даже смертельная.

– Так вы ещё щемите таджиков?

– Допустим, - говорит Слава, - никогда не поздно пощемить таджика.

– И долго ещё так хотите продолжать?

– Пока ничего лучшего не подвернётся.

– А если уже подвернулось?

– Что же?

Фитиль зажёг улыбкой лицо:

– Двигаемся в политику, камрады. Ко мне тут из одной национальной конторки, пока не буду говорить какой, подкатили. Накинули тему, что, мол, записывай своих орлов к нам. Будут они при деле и при деньгах.

Шут поморщился:

– И зачем нам эти пидорасы? Они же на нас наварятся, а потом кинут. Зачем им маргиналы?

– Херня. Всё, что от нас потребуется, это ходить иногда на митинги. Зато мы будем тренироваться боевым искусствам с нормальными тренерами абсолютно бесплатно. Качалка, ходить в походы, учиться стрелковому бою. Надо выходить на новый уровень с новыми соратниками. С карланами и алкобонами можно уехать только до ближайшего отделения полиции. Или вы всю жизнь хотите пивасик пить и в бомбере ходить?