Забегая вперед, можем уже сейчас сообщить результат нашего изыскания: похоже здесь, на веселой, щедро иллюминированной подмосковной поляне мы столкнулись с некой новой формой жизни. Не будучи биологами, затрудняемся дать этому феномену достаточно емкое и краткое определение, поэтому ограничимся лишь описанием его основных проявлений.

Но всё, как говорится, по порядку...

Нескончаемая вереница прибывающих гостей патокой тянулась вдоль берегов необъятных столов, ненадолго притормаживая у «рыбных» мест, чтобы выудить кусочек повкусней. Новички консультировались у многоопытных носителей гастрономических познаний по вопросам происхождения, состава и национальной принадлежности несметного множества блюд, которыми были плотно уставлены еще не успевшие потерять свою девственность снежно-белые скатерти.

Свалившись наугад в толпу, мы совершенно случайно оказались рядом с какой-то наивной, слегка за двадцать. Сущая красавица! А ноги-и-и!... вы только взгляните, братцы! А спина!? А вырез-то? И в вырезе кожа! Умопомрачительная, сознаемся, кожа – мраморная, ни единого прыщика. Ну и, ясное дело, камни: в ушах размером с фундук, на пальце – покрупнее. Пока, к сожалению, больше ничего о ней сказать не представляется возможным.

А вот ее собеседница, похожая на ведущую третьеразрядного телепроекта, заслуживает внимания.

Ласково глядя на свою юную собеседницу, она растолковывала ей премудрости итальянской кухни. С относительной легкостью преодолев «антипасти» и перескочив успешно через «пасти», они споткнулись на граппе.

– Мы с мужем всякий раз, когда в Риме бываем, граппу заказываем. Он ее обожает. Вы граппу любите? Неужели не пробовали? Ну, понятно, что тут спрашивать... Это, милочка, такая виноградная водка, как чача, знаете?

– А-а, помню, – треснув себя ладошкой по лбу, обрадовалась юная красавица и с наивностью, присущей молодости, нанесла граппе и «телеведущей» пакостное оскорбленьице: – Сразу так бы и сказали, Вероника Эдуардовна, чача – это такой грузинский самогон, мне папик рассказывал. Гадость – жуткая! Да? А эта граппа, значит, итальянский самогон? Не-е... папик самогонку не пьет – в Италии водку заказывал. Жуть как не любит все это пойло ихнее, особенно вина всякие. Свирепеет прям... Говорит – врут все, что нравится, просто под европейцев косят. А если разобраться – изжога только от них. А пиво тамошнее пьет.

«Вот, деревня, – продолжая ласково смотреть на нее, подумала «телеведущая». Смерила девчонку взглядом с головы до пят, молниеносно выполнила привычную калькуляцию – не хуже товароведа: по два карата в ушах, на пальце три, еще мелкие – в сумме под десять потянет; платье – «Прада». Видела такое в Лондоне, в Хитрове. Ну и дура! Видно же сразу, дура деревенская! Прокололась ты, милая – кто ж платье в дьюти-фрях покупает. И мужик у нее – деревня. Старый хрен, этот, как его – забыла… ну, в общем, из Уренгоя».

«Э-эх, Вероника Эдуардовна, Вероника Эдуардовна, – услышав такие оскорбительные мысли, посочувствуем юной пигалице мы, отвечающие за справедливость, по крайней мере, в рамках собственного повествования. Не вам, ох не вам осуждать эту почти невинную по сравнению с вами девчушку, да еще думать о ней так нелицеприятно. Не стыдно ли?

Ведь никакая вы не Вероника Эдуардовна, а Варвара вы Евдокимовна Деревяшкина. Но это еще полбеды. А вот собственную историю покорения Москвы ты... Можно для простоты на ты? Благодарствуем… Ты, похоже, забыла. Или делаешь вид, что запамятовала. Забыла, как прибыла в столицу разнаряженная в шмотки от «эскады» и той же «прады»? Только контрафактное было то шмотье, сварганенное в подвальчике предприимчивыми вьетнамскими умельцами-на-все-руки и купленное в райцентре на последние, оставшиеся от нищенской зарплаты за работу на утопающей в коровьем навозе полуразвалившейся ферме. Не помнишь уже, как прибыла пассажирским Красноярск–Москва, а до поезда еще тряслась четыре с половиной часа по пыльной сибирской дороге на раздолбанном в хлам автобусе, с изъеденными ржой брылами, автобусе, скорее похожем на реквизит из фильмов ужасов, чем на транспортное средство для перевозки живых людей. А потом, когда этот издающий чудовищный грохот драндулет, не доехав, испустил свой бензиновый дух – прямо-таки издох посреди дороги, – шкандыбала ты с остальными бедолагами-пассажирами две версты до станции, потому как на такси не рассчитывала, да и жалко было; потная, вся в грязи волочила за собой чемодан с барахлом паршивым. Зря ты не бросила это чудище «обло, озорно, огромно!». Ну да – кто ж знал тогда, что и года не пройдет – в шоколаде окажешься. А причина тому, Варя, – немудреная: вытащила тебя из – господи, прости – говна коровьего двоюродная сестра твоя, Парашка, дядьки твоего по отцу, Никодима Деревяшкина, дочка, еще раньше, за год до этого, заделавшаяся валютной «девочкой по вызову». Слава богу, не обидел он вас с Парашкой насчет экстерьера. Она-то сперва сама водочного царька, миллионера Данилкина, захомутала, а потом и тебя ввела в «избранное» общество, где ты и обрела своего отнюдь не бедного, правда слегка женатого, избранника. Для остального даже и напрягаться-то особенно не пришлось. Хорошо известная формула современной технологии: постель, залет, развод, загс, всамделишный залет, роды! Всё. Для надежности – наподобие контрольного выстрела в голову – можно сразу же после первого еще один залет заделать... Ну, а теперь… Теперь можно расслабиться до конца жизни, подруга. Можно спокойно наслаждаться «спа», салонами всякими, бутиками, красотами европейских столиц, лазурными морями и другими приятными вещами, для которых ты была, по твоему собственному разумению, создана».

Однако оставим ярких представительниц этой новой формы жизни и поспешим туда, где толпятся другие желающие хоть ненадолго, хоть какой-нибудь частью своего «Я» попасть в наш рассказ.

Подберемся поближе к господину вальяжной наружности с окладистой бородой.

 Зовут его Пантелей Крапивин. Известен сей господин в деловых кругах по части медикаментов, ёшкин кот! Сколотил состояние в сто пятьдесят миллионов буржуйских долларов, подделывая лекарства. Не одну жизнь загубил, мерзавец, своими фальшивками. А сейчас вот хвастается перед друзьями сыном своим... Якобы, пригласили талантливого парня после окончания эксклюзивного английского колледжа то ли в Оксфорд то ли за океан, в Принстон. Врет! Никто никого никуда не приглашал, братцы! Просто купил он отпрыску пригласительный билет. Друзья понимают, знают даже, на сколько такой билетик потянет, но делают вид, что восхищены юным дарованием.

Рядом с ним очкастый дядька с недоразвитой нижней челюстью и узким лбом раздавал направо и налево свои визитки, на коих золотыми завитушками было начертано что-то вроде: «Действительный Член Очаковской Академии, доктор-шмоктор, Каплун Григорий Осипович». Полно, Гришка, врать-то! Какой ты академик... Второгодник, лоботряс и неуч – вот ты кто! С грехом пополам среднюю школу закончил. Диплом институтский папаша купил. Но… надо признать, есть у тебя одна извилина – деньги за версту чуешь. Спекулянт от бога. Только фарцовал ты, жулик, то подмоченным, то фальшивым товаром... Так и сколотил свой первый миллион. А академию сам учредил. Это сейчас делается элементарно. И в ней, похоже, ты, действительно, единственный член.

Много… много популярных в определенных кругах личностей почтили своим присутствием сегодняшнее собрание.

Двинем дальше.

Была здесь известная пирамидостроительница Василиса, по прозвищу Премудрая. Многим из здесь присутствующих подкинула она деньжат за счет облапошенных простаков, так больше и не увидевших своих последних, кровных. Не повернется у нас язык отчитать этих несчастных – типа «Поделом вам!». А вот вам, Василиса Ивановна, должно быть стыдно зарабатывать обирая и без того обделенных! Это адресуется также и друзьям вашим, тем, кому «помогали».