Скатилось чадо с пятого этажа, бока с непривычки о ступени подравняло и влетело во что-то огромное, волосатое и рычащее. Им оказался огромный угрюмый мужик "На пиво давай!" - выпали из его пасти слова, как камни. Так познакомилось чадо с Мишей. Но сначала оно скулило и повизгивало, мол, нету, паханы зажилили, морят голодом, то есть сухим законом. Потом, правда, спросило, что же это такое - пиво? Вот после пятого бокала они и познакомились. Само чадо пило водичку - экономило. А на двенадцатом оно смогло попрощаться с Мишей. Но тот скорее всего этого не заметил.

Правда, далеко отойти не удалось - когда чадо не спеша убегало от Миши и озиралось глазами, как блюдца, оно случайно наткнулось на нечто костлявое и жилистое, тут же отхватившее сдобных пол уха. "Гони сюда кошелёк!" Чадо замялось: "Да мы с Мишей выпивали за знакомство, я и на нуле", - и продемонстрировало пустые карманы, предусмотрительно опустошённые (деньги удобно уместились в трусах и практически не мешали при ходьбе). "У какого Миши?" - подозрительно спросил костлявый и сузил жёлтые глаза. Чадо развело руки в стороны, потом поднявшись на цыпочки, левой дланью указало ещё и верхнюю панель оного знакомца. И всё время отчего-то поминает мать". "А!
– воскликнул жилистый и протянул лапу.
– Вован!
– задумчиво поскрёб башку.
– Может денег тебе дать на пиво?" - спросил заботливо.
– "Гони, не откажусь... Бокальчиков на двенадцать. Нам с Мишаней".
– "Ого, солидно, - Вован поморщился и полез по карманам.
– Тут на десять, - высыпал всю мелочь.
– Больше нету... Ну я пойду?" Чадо важно пересчитало деньги и согласно кивнуло.

Когда Вован исчез, юный любитель свежего воздуха пополнил запасы в трусах, а копейки рассовал по карманам. Купил мороженое и удобно устроился на лавочке. Мир был прекрасен, солнышко светило как никогда ярко, а птички так пыжились, словно готовились в консерваторию. Одной пачки показалось не достаточно, и чадо встало с серьёзным намерением прикупить ещё три... Навстречу шла сногсшибательная рыжая девушка. Чадо ошеломлённо замерло, будто проглотило пачку дрожжей - так забурлило, зашевелилось всё внутри. Наверное это было сердце, поражённое приступом клаустрофобии и отчаянно ищущее выход наружу, навстречу... "Какой аппетитный экземплярчик, - проворковала девушка, подходя поближе. Глаза её почему-то внимательно изучили область ниже талии.
– Меня зовут Лиза. Ты не хотел бы мне сделать приятное?" - "У меня ничего нет". Лиза усмехнулась: "Всё, что мне надо, у тебя с собой...
– и нежно провела рукой по лицу.
– Настоящая сдоба..." У чадо перехватило дыхание, а потом словно начался сон - захотелось закрыть глаза и с дурацким выражением на лице пускать слюни...
– Я посмотрел на Мишаню, наконец-то скинувшего с себя банный халат дремоты и с похвальным вниманием следящего за рассказом. Я вздохнул с облегчением человека, справившегося с заданием.

Вот так Колобка лишили девственности...
– Мишаня удивлённо изломал брови.
– А заодно и денег, - лицо вытянулось ещё больше.
– А что ты хотел? Чтобы оказалась принцессой? Они поженились, и жили долго и счастливо? Рыжая принцесса и необъятных размеров Колобок? Ты представляешь, какие дети у них получатся? Рыжие колобочки...

– Ты когда-нибудь закончишь свою басню, зануда?
– тихо проворчал Мишаня.
– Заладил: принцесса, дедка с бабкой. Ты ещё Золушку сюда приплети. А между прочим, она уже здесь!
– сделав глаза по юбилейному рублю, возопил он и указал большим пальцем на себя.

Ошеломлённый подобный неблагодарностью и наглостью, аж задохнулся от возмущения. Я распинаюсь, сказки зачитываю и плечо вместо колыбельки подставляю, а он из меня авторадио сварганил, будто нечего мне делать, как фонить, прерываясь на рекламу таблеток от головы "Микрогильотина", супербезвредных сигарет для рыб, средство от перхоти "Томагавк", безалкогольной водки и прочих памперсов для головы.

– Я тебе шо, регулировщик? Захотел - повернул, захотел - наехал? Ты свой мерс придержи в гараже, за зубами, - злобно засопел.
– А то повторю подвиг Юрия Деточкина - придётся новый гараж из металлокерамики ставить!
– демонстративно выдернул из-под него своё плечо, надувшись, отвернулся.

Мишаня тоскливо вздохнул и безнадёжно махнул рукой.

– Да я что, я ничего. Мне бы знаешь, что сейчас?
– вдруг возбуждённо вскинулся, надуваясь, точно лягуш в брачный период.
– Вернее, кого!
– уточнил, сверкая по сторонам глазищами в поисках фанерной стенки - чтобы показать, какой он сильный и демонстративно проломить её. Так Кинг Конг барабанил себя в грудь, пытаясь соблазнить Джессику Ланж.

– Ну кого?
– сделал вид, что подыгрываю ему, а самому будто не интересно.

– Спонсора!

От этого имени я даже забыл об обиде на Мишаню, простил ему пренебрежение пируэтами моих голосовых связок, а также себе неустойчивое эмоциональное состояние.

– Поговорил бы я с ним по душ... по душ... подушкой по голове! Попинал ногами в берцах, не взирая на весь свой пацифизм, с удовольствием наступил на лицо кроссовками с шипами - так, чтоб дополнительные ноздри нарисовались.

– Ну ты и кровожадный. Я бы ограничился голой задницей и муравейником. В крайнем случае - пальцы в дверь.

– Неплохо. Вот же су... сумасшедший, подбил нас на авантюру: был бы нормальным, мы б точно не клюнули.

– Да... Су... су... суп из него сварить! Увижу, ему сразу пи... писать захочется в штаны. Или наху... на худой конец обделается собственными зубами. Потому что, как зае... заху... так он бль... бль... Короче: заеду за хулиганами записными, так он блинами блевать... будет.

Мишаня вдруг на столбняк нарвался.

– Рик, а где это мы находимся? Так и заблудиться недолго. Прям как в лесу...