Борис сделал вид, что ничего не слышал о решении Конституционного суда. Таким образом, он совершил двойное преступление против действующей законно избранной законодательной власти: распустил и расстрелял парламент, причем приказ о штурме Белого дома отдал, будучи уже никем. Называя себя президентом, реально он им уже не был!

– А кто ж я тогда?

– Самозванец! Новый Гришка Отрепьев, который ухитрился рулить зоной еще семь лет подряд! А решение Конституционного суда о твоем отстранении было столь тщательно засекречено, что в стране почти никто о нем не знал...

В 1996 году Борька опять хотел разогнать Думу вопреки Конституции за то, что она приняла решение о денонсации Беловежских соглашений. Рейтинг у него был 3%, до выборов - три года. От гражданской войны его отговорили министры.

ЕБН забился в муках, как на дыбе...

– А теперь вспомни про дефолт 1998 года!
– промурлыкал Дьявол.

Ельцин ощутил себя лежащим на железнодорожном полотне. Над ним пролетел поезд — и его голова скатилась на шпалы...

– Ты ж обещал лечь на рельсы, если дефолт произойдет?! Теперь вот постоянно будешь башку терять подобным образом, чтоб брехал меньше!
– торжествовал экс-министр транспорта.
– Поездов я тебе с помощью Сатаны миллион обеспечу!

– Да кто ж виноват, что тогда бабла в стране не хватало?!

– Как смотрящий предлагаю разбор происшедшего зехеря. Объясни, Трехпалый, куда исчезли 275 миллионов долларов, выделенных Международным валютным фондом в 1996 году на реструктуризацию угольной промышленности? А также какова судьба 1,4 миллиарда баксов, направленных Международным банком реконструкции и развития в 1997 году? Не забудь 4,8 миллиарда «зелени», которые аккурат за неделю до дефолта — в августе 1998 года — МВФ прислал в Россию. Американский министр финансов Рубин прямо заявлял, что деньги эти «были использованы на другие цели неподобающим образом». Заткнул е...ало? Так я тебе напомню! Даже не дойдя до России, искомые миллиарды тут же были распылены по австралийским, швейцарским, американским и немецким счетам. Причем, часть денег очутилась на счетах некой мало кому известной австралийской компании. А принадлежала эта фирма одной весьма влиятельной кремлевской марухе...

Если бы летом 1998 года эти миллиарды пришли в страну, дефолта вполне можно было избежать. Он ведь появился не сам по себе, а стал вполне логичным итогом гигантской аферы под названием «ГКО».

– Что за сокращение?
– тут же прервал его Ницше.

– Грандиозная криминальная объ...баловка!
– встрял Сатана.

– По сути так, но вообще-то аббревиатура расшифровывается иначе: государственные казначейские обязательства, - поправил лукавого министр путей обогащения.

– Что это такое?
– продолжал тупить философ.

– Правительство под предлогом острой нехватки средств (правильно: откуда им взяться, если воздух, то бишь лавэ, улетел в частные банки, под залоговые аукционы) брало у насосов (олигархов) в долг, расплачиваясь взамен долговыми бумагами. При этом доходность облигаций (есть еще наукоемкое словечко «ликвидность») была зашибись! На каждый вложенный доллар кредиторы получали уже два, но через год. Или не получали, предпочитая играть на повышение, ибо проценты по ГКО росли каждый месяц ровно в геометрической прогрессии.

– Это же классическая схема пирамиды, вроде «МММ» или «Властелины»!
–

догадался немец.

– Точняк! С одной лишь разницей — организовали ее не проходимцы типа Мавроди и Соловьевой, а само государство в лице Борьки! Но пирамида имеет скверное свойство: в конце концов рушится, погребая под своими обломками чересчур заигравшихся вкладчиков. Вот так Трехпалый сотню миллионов лохов и похоронил, а точнее, ха-ха, погреб!

– А ты, значит, не при делах?!
– разбушевался главшпан.
– Ты ж мой дольщик был, в блаткомитет входил, а теперь целку из себя строишь?

Тут уже корчить стало Аксененко.

– А пошел ты...
– только и сумел он пробормотать.

– Что-то вы друг друга стали слишком часто посылать на и в детородные органы, - задумчиво пробормотал Дьявол.
– Соскучились по сексу, видать. А, дэпан?

– Наверняка, Хозяин! На земле почти у всех урок жизнь уходила в половую жизнь, как вода — в песок! Говоря по-здешнему, у них — сплошной чес! Ницше, перевожу для особо тупых: это — нездоровое желание вступить в половой акт!

– Почему же нездоровое?
– не преминул спросить философ.

– Здоровое — это гетеросексуальное, а у них — всякое разное!
– снизошел до объяснения лукавый.

– Это какое же конкретно?

– Сейчас увидишь!
– злорадно пообещал владыка инферно.

– Слышь, Хозяин, ты бы хоть «мурзилку» нам тут давал поглядеть, а то скучно, - как нельзя невовремя спровоцировал Повелителя мух авторитет, издевавшийся над бесом — следаком.

– «Мурзилка» ведь — детский журнал в СССР?
– наморщил фантомный лоб философ. Мгновенно взъярившийся Сатана не обратил на него внимания — обрушился на незадачливого просителя: