– Полотенцию, - развел руками Каньон.
– Старый пень давно-о-о мне его заказал. Отомстить, видно, решил.

– Кабачку?
– удивилась я.

Мысль о том, что древний маг станет мстить какой-то вампирской мелочи, которая до сих пор в Младших ходит, казалась нелепой. Все, на что мог сгодиться Цуккинус в хозяйстве Полотенция - это на запчасти для ритуалов. Хоть я и обещала пустить вампира на варежки-ленточки, но представлять, как Полотенций разбирает его, еще живого, на кусочки, было неприятно.

– Да нет, мамаше его!
– отмахнулся рейнджер.
– Мордевольте фон Патиссон.

Это было уже второе "вот те на" за время нашего знакомства с Каньоном.

– Он спятил! Спятил!
– В комнату, вереща, ворвался юный Гаттер.
– Ему пустынные бабуины мозги промыли! Он выпустил вампира!

– Блин!!!
– сказали мы хором с рейнджером. И только вбежавшая следом Менька поинтересовалась:

– Кто "он"-то?

– Финлепсин!

– Да, выпустил!
– послышалось со двора. Мы ордой рванули ко входу в подвал. На камнях сидел, сжимая в могучих руках обрывки серебряных цепей, принц-отступник. Я бы даже сказала, ронин. И явно собирался делать себе харакири. Я бы даже сказала, сеппуку.
– Моя королева, прости меня. Но этот несчастный... Я узнал его... Он... Он мой брат! Сводный. По отцу.

"Вот те на" номер три. У Галоперидола, оказывается, было три сына. Как в сказке.

Потуга двадцать четвертая

А Финепсин продолжал страдать:

– Его потеряли в младенчестве, потому что он был незаконным сыном, и у папы отшибло память от горя, потому что его первая жена родила ребенка, но не того, на которого все подумали, а троюродная тетя по папиной линии сказала, что всех сыновей можно узнать по родинке в виде кукиша на правом полужопии... и у меня такая тоже есть...

Тут этот идиот стал стягивать с себя штаны, чтобы показать мне свою фамильную родинку, но хороший пендель от рейнджера быстро привел страдальца в чувство. Финлепсин всхлипнул и посмотрел на меня как маленький веслоухий ослик:

– Не бейте меня, я хороший.

Я осела на пол как мешок с картошкой, и тут такое началось...

– Финлепсин, ты кретин!
– хорошо поставленным сексуальным контральтоном начал Чкал (тоже мне, адмирал моего величества).

– Дебила кусок, - подвякнул из-под его руки Гаттер.

– Ну и шо ты теперь будешь иметь со своего новообретенного родственничка, кроме как геморрой оптом и в розницу?
– пожала могучими плечами Менька.

И так далее, и в том же текстовом режиме. Не затыкаясь. Часа на три. У меня уши завяли слушать и на четвертом часу я с ужасом поняла, что меня окружают сплошные идиоты. И ворье вроде Гаттера. И меркантильные личности, вроде Меньки, которые за медянку кого хочешь удавят, а за две медянки - сами удавятся. И наглые твари вроде этого рейнджера, который смотрит на меня несытыми сальными глазами и облизывается, предвкушая немедленное затаскивание моего королевского величества на свою двухуровневую перину...

Осознав все это, я ударилась в пичальку и решила устроить скандал, чтобы хоть чуть-чуть встряхнуться. А лучше - два скандала, ну чисто чтоб лишний раз не вставать.

В этот момент Финлепсин не нашел ничего лучше, как на очередное обвинение в государственной измене, пособничестве, шпионаже и краже моей собственности заостриться лицом от страдания и удариться в амбицию:

– Я докажу...
– промямлил он.

– Что ты докажешь, обалдуй бесколесный???
– не выдержала я.
– По твоей милости Кабачок удрал, и наверняка выдаст нас своей мамаше, а у меня и так коронация уже недели две как откладывается, если так дальше пойдет, то придется искать себе другое королевство! Я, панимаешь, тружусь как пчелка, не снимая бронелифчика...

Почему-то тут все сразу покраснели.

– ... а ты мне подкладываешь свиней и даже несъедобных!

– Аааа, а че тут за крик? О, магущество наше раздирается... в смысле, величество которое...
– раздался такой знакомый наглый скрежет. Только этого мне и не хватало!

Меч кашлянул, хрюкнул, вздрогнул и малясь пришел в себя.

– И-иииккк... А мы эт-та, гемоглобином тута балуемся... величество, будь спок, усе под контролем.

Дожили. Меч мало того что Дерьмовый (и отчетливо пахнущий), так еще и пьяный в дугу. Но мое терпение было на исходе. Всегда говорила - не будите во мне зверя, это будет не хомячок. Поэтому на пьяное бормотание меча мне было насрать и розами засыпать.

– Значит, так!
– рявкнула я.
– Всем слушать мою команду и не говорить потом, что не слышали, на маразм и склероз тоже не ссылаться. Я - Истинная королева Ипритская и я не потерплю, чтоб всякие мне тут! Ибо нефиг, вот! Совсем страх потеряли!

Все сразу заткнулись и уставились на меня во все глаза. Надеюсь, то, что у них в глазах мелькало - это восхищение, потому что в противном случае я им не завидую.

– Где моя корона????
– с настоящим величием я перешла на ультразвук.