Панк тут же сцапал меня за пояс и стал измерять меня.

– Талия есть талия, какого бы размера она не была, – вредным голосом решил он.

Я вырвалась и сделала вид, что обиделась, но он не заметил.

Панк углубился в текст под гравюрами, а я встала у подоконника, смотрела на свои окна. Такое странное ощущение. Будто из другого мира на прежнюю жизнь смотришь. А она глядит на тебя.

Панк присел рядом и принялся читать о прическах невест.

– Вдруг, пригодится? Итак. Прическа невесты. Прежде всего сплетают маленькую косу по середине головы и пришпиливают ее для того чтобы накрепить на ней всю остальную прическу. С косами у тебя фиговато. Но пока замуж соберешься, отрастишь.

Значится, косу мы вырастили и заплели. Теперь прижигают и взбивают передние волосы, делят их на две половинки сзади, пришпиливают все волосы к сплетенной раньше косе и, слегка свернув их, раскладывают виде буффочек. Ты запоминай. Без буффочек тебя ни один приличный жених замуж не возьмет. Короткие волосы на лбу слегка прижигают для образования мелких локончиков. Молодым девушкам надевают венок из флер д, оранжа… по-моему, это та самая хрень, из-за которой мне не удалось вкусить рюмочку мараскина. Но тут все демократичнее. Вместо этого флер д, оранжа можно использовать мирт, а вдовам – венок из белых или желтых роз или же из флер д, оранжа, чтобы не особенно высоко он сидел на голове. Тюлевая фата раскладывается буффочками вокруг венка. До входа в церковь рекомендуют слегка опустить фату на лоб.

Ну что тут скажешь, на картинке все выглядит довольно мило. Вдова свежа, девушка – лучше не бывает, только грустная. Я бы тоже загрустил, коли мне бы подожгли волосы и буффочек накрутили.

Ставь чайник, а то в горле пересохло. А я тебе расскажу о прическе с украшением в византийском вкусе. Для нее нужны не особенно густые собственные волосы… не буду я это читать. Они тут снова что-то прижигают щипчиками и вяжут в узелок. А потом к ним крепят фальшивы волосы, чтоб от венчальной прически невеста не облысела окончательно.

Когда чайник закипел, Панк вдруг треснул меня по ноге газетой и заявил:

– Что-то тут не вяжется. Как думаешь? Странное сочетание. Парижские моды и статья про уничтожение насекомых в стойлах для рогатого скота и лошадей. И тут же про предохранение гвоздей от ржавчины. Ты можешь вообразить себе как рафинированная дамочка покупает гвозди, волочет домой, где раскаливает их докрасна и сейчас же бросает в холодное льняное масло? И после всех этих манипуляций дико радуется тому, что гвозди теперь не заржавеют. Нут, ты только вообрази эту картину? Талия в корсете, юбка до пола, буффочки на башке, вся такая элегантная и неземная, а в руках – гвоздь.

– Панк, а ты не думал, что эта дамочка должна о чем-то говорить со своим супругом? Проявлять признаки ума и эрудиции. Но при этом – говоря только на понятные для мужчины темы? Ну не про фуфлынчики на голове ей с ним беседовать, в самом деле?

– Какие такие фуфлынчики?

– Не помню. Но ты про них читал недавно.

– И я не помню. Хошь про велики почитаю? – миролюбиво предложил, он, поглядывая на чайник.

Я была не против. Панк встал и голосом площадного глашатая начал восклицать.

– Большой выбор! Безопасных велосипедов! ИзвестнАго английскАго завода! Зингер и кэ, ковентри.

На последнем слове он запнулся, повторил его еще раз и продолжил.

– Только в специальном велосипедном магазине у единственнАго представителя для всей России. Генриха Георгиевича…

Заржав как конь, он подавился фамилией Генриха Георгиевича.

– Жемлички! Прейскуранты высылаются бесплатно.

Я-то думала, он мне про устройство великов того времени прочитает. Что мне толку от этого Жемлички. Мне он точно никакого прейскуранта не вышлет. Даже за деньги.

– Склад фотографических принадлежностей. Перевожу – каждый дурак справится с нашим фотиком. Весьма просты в употреблении, так что всякий незнающий может работать. Ну, прям как теперь – купил фотик и тут же говорит «я – профессиональный фотограф».

Изгнав газеты со стола, я позвала Вову пить чай.

– А где моя яичница с беконом?

– И, правда, а где она? Я ее точно не видела. Панк, а ты не заметил? Может она пробегала мимо?

– Очень смешно, – Вова вынудил меня зажарить эту чертову яичницу.

– Вполне съедобно, – прожевав первый кусочек, вымолвил он и даже кивнул головой.

На время чаепития Панк прекратил свои чтецкие упражнения, но так как выпил быстрее всех, то нам вместо десерта досталась порция рекламы.

– Павел Буре. Как же! Этого перца все знают. Поставщик двора его Величества. Невский, двадцать три. Ишь ты – с полным ручательством за прочность механизма и верность хода. Золотые слова! Прошли те времена, когда часы передавались по наследству, а ветчина была вкусной. Вот еще один столп промышленности – Я. Беккер.