– Что она тебе ответила?

– Что она ответит? Она ж меня якобы не знает. И знать не желает. Думаешь, от большого ума?

Других леденящих душу подробностей я так и не дождался.

Разговор, понятное дело, велся о своем, о нетленном.

Я пересказал Сереже подсмотренный в телеящике сюжет – о первой и пока единственной в мире электростанции, работающей на сухом коровьем навозе. Расположена станция в небольшом индийском селении. Мощности хватает, чтоб несколько часов в сутки питать это селение светом.

Причем местные жители по религиозным соображениям коровьего мяса не потребляют. Священных животных разводят исключительно ради дефицитного навоза.

Хороший такой сюжет. С большим намеком на светлое индийское будущее.

Нечто подобное, объяснял я Сереже, происходит на нашей сцене.

Это не хорошо и не плохо, это так, как есть. Сейчас за большие зеленые бумажки можно сделать поп-звезду из любого подручного материала. Соответственно, на телеэкранах замелькали девочки с мелкими грудками и богатенькими папиками. Про каких еще в тридцатые годы классик юмористики писал что-то вроде: «С вашим голосом нужно петь в сарае. И вам хорошо, и дровам приятно».

Они делают именно то, чего от них ждут. Они выдают свою жидковатую песенную продукцию сродни священным индийским коровам. А народ за это их все равно любит.

И в результате, заключил я, мы имеем то, что имеем – очередное эстрадное говно вприпрыжку.

Сережа мычал в ответ о сволочизме отдельных популярных певцов. Тех, которые считают, что они именно пуп земли, а остальные – то, что ниже пупа.

– Из всей музыкальной культуры уяснили только одну фразу: «Эй вы, сучки, где же ваши ручки?» – а гонору выше крыши. Уже и Моцарт рядом не валялся. Еще и авторам ни хрена не платят! А интервью послушаешь – такие все добрые, сил нет. Как же, яйца варят – бульон нищим отдают…

Правда, по мере убывания волшебного напитка наши взгляды на современную эстраду становились все более терпимыми.

Выяснилось, что там масса интересных исполнителей. Да и народ в основном подобрался талантливый и душевный. И вообще пора ехать на вокзал и там в ожидании поезда добавить где-нибудь в кафе.

Тем более, что сколько водки не пей, а организм все равно на девяносто процентов состоит из воды.

Мы распрощались с Дворцом съездов, нырнули в метро и уверенно осуществили задуманное. Заодно взяли по стакану кофе – чтоб не слишком развезло.

Выложили дипломы на столик, имея в виду, что пьянка без тостов полностью теряет свое воспитательное значение.

Возле стойки замызганный старик лет восьмидесяти просил у молоденькой барменши налить сто граммов водки. Та сухо объявила:

– Двадцать рублей.

При этом окинула клиента недоверчивым взором: мол, есть ли у тебя такие непомерные деньжищи?

Дедок извлек из недр зипуна новенькую сторублевую купюру. Барменша мгновенно подобрела:

– Может, вам еще чего-нибудь?

Ненавязчиво предлагая какую-нибудь закуску местного производства.

Старик грустно улыбнулся:

– На всю сдачу – любви!..

Я чуть не хлопнул себя по лбу. Надо же, со всей этой суматохой почти забыл что у меня-то любовь еще имеется! Моя ласточка уже, небось, извелась, посматривая на телефон. И капают ее дивные слезы в тарелку с остывшим борщом.

А я, как предпоследняя скотина, бездумно распиваю вредный для здоровья алкоголь.

Пришлось сослаться на поход в туалет и оставить Красовского наедине со смутными раздумьями. А самому в который раз спешить к телефонному автомату.

– Алло, я слушаю, – сонно и подчеркнуто нейтрально отозвалась из трубки Татьяна-2.

– Привет! Очень рад слышать твой голос. Я тут немножко пьяный. Стою на вокзале с дипломом лауреата в руках. Я тебе звонил, тебя все время не было. Что-то случилось?

– Да, случилось.

– И что именно?

– Я замуж выхожу.

Я от неожиданности слегка остолбенел. Новость казалась настолько неправдоподобной, что я даже сразу не понял, о чем идет речь.

– Как это – замуж?

– Как все. Подадим заявление и распишемся.

– А как же мы с тобой?

– Все, Витюшка. Я больше так не могу.

– Мне будет очень плохо без тебя.

– Переживешь. Это всегда так: сначала плохо, а потом находишь кого-то другого.