Самый проблемный аспект известности заключается в том, что слава провоцирует возникновение иногда весьма многочисленного количества людей, мечтающих добиться вашего полного уничтожения, если не физического, то хотя бы репутационного и карьерного. Газеты превозносят вас, чтобы потом уничтожить. И делают они это только потому, что имеют такую возможность и, следовательно, считают своим долгом ею воспользоваться. Другие просто завидуют: почему у вас есть что-то, чего нет у них? Третьи считают, что, уничтожив вас, они освободят местечко для себя. Но несмотря на все эти минусы, несмотря на презрительное отношение к низвергнутым с небосклона звездам, люди все равно жаждут известности. И сделают все, чтобы прославиться. Все что угодно.

Но подумайте хорошенько. Вам хочется, чтобы за вами по пятам бегали папарацци? Вам хочется, чтобы папарацци, наплевав на правила движения, гнались за вашей машиной всю дорогу до вашего любимого бистро? Вам хочется, чтобы во время свадьбы над вами висели вертолеты с репортерами? Вам хочется, чтобы в таблоидах вас и вашу вторую половину называли композитными именами типа Беннифер, как Бена Аффлека с Дженнифер Лопес, Бранджелина, как Брэда Питта с Анджелиной Джоли, или Томкэт, как Тома Круза с Кэти Холмс? Вам хочется, чтобы внезапно выскакивающие из кустов поклонницы проверяли на прочность ваши коронарные артерии и жгли фотовспышками сетчатку ваших глаз?

Неужели известность всего этого стоит? Вы действительно так думаете?

Вы хотите жить в страхе, что фанаты сопрут бокал, из которого вы пили вино, чтобы клонировать вас по оставшейся на нем ДНК? Вы хотите жить в страхе, что репортеры сфоткают бокал, из которого вы пьете вино сразу после выхода из реабилитационной клиники? Вы хотите жить в страхе, что все мерзопакостные подробности вашего бракоразводного процесса будут обсасываться в таблоидах и телевизионных ток-шоу? Вы хотите, чтобы информация о том, что вы обменялись дежурными поцелуями с одиозной личностью, поскользнулись на банановой корке или выписали себе рецептурный препарат, немедленно попадала в Интернет или куда похуже… если можно представить себе что-нибудь хуже этого?

Вы уверены?

Вам хочется, чтобы ваши сексуальные предпочтения прокомментировали в «Южном парке»? Вам хочется узнавать, что все ваши случайные сексуальные связи неизменно завершались зачатием? Вам хочется, наорав на своих детишек, потом видеть фотографии этих моментов жизни в желтой прессе? Вам хочется, чтобы вам везде и на все накручивали цены? Вам хочется, чтобы в любом ресторане все пялились на застрявший у вас между зубов кусочек шпината? Вам хочется, чтобы охотники за автографами преследовали вас даже в туалете? Вам хочется, чтобы в списках на любые мероприятия рядом с вашим именем стояла пометка «плюс пятнадцать», а не «плюс один»? Не очень? Я так и думал.

В некоторых аспектах слава может облегчить жизнь. Но в абсолютном множестве других жизнь знаменитости становится в сто раз тяжелее. К примеру, у знаменитости гораздо меньше шансов незаметно протащить через таможню кое-какие очень дорогие или запрещенные вещи, получить честный совет, в какие акции лучше вкладывать деньги, отобедать в ресторане с женщиной, не являющейся официально признанной спутницей жизни, тайком устроить детей в очень хорошую школу или самому вступить в не очень шикарный клуб, скрыть, что врач прописал какие-нибудь весьма спорные или даже совершенно обычные лекарственные средства, скажем, типа «виагры» или «валиума», а также доказать, что неправильная цифра в налоговой декларации – это просто описка, а не желание скрыть свои доходы. Такая жизнь хуже смерти. Любая грубая или бесчувственная фраза раздувается прессой вдесятеро.

Любая резкая реакция на чужие слова и любой эпизод, когда ты недодал кому-то чаевых, становится новостью общенационального масштаба. В любую сказанную про тебя ложь постараются поверить только потому, что она будет хорошо выглядеть в новостной колонке. Но превыше всего большинство читающих все это про тебя людей будут завидовать твоей красоте, твоим талантам, твоему везению; и все они будут жаждать твоего полного краха. Они будут изо всех сил желать тебе нищеты, физических увечий, арестов, судов, тюремных сроков и даже – чаще всего – позорной, болезненной смерти и последующего полного забвения.

Я понимаю, как тянет сдаться и превратиться в человека, которого знают в любом доме, но делать этого не надо. Найдите себе уютную нишу на самых нижних уровнях звездной табели о рангах и оставайтесь там. Я, например, так и сделал.

Если говорить о том, как славы избежать, то тут первейшим правилом следует считать следующее: старайтесь, чтобы ваше имя не попадало в газеты. На самой заре «эпохи паблисити» говаривали, что имя леди или джентльмена должно упоминаться в газетах всего три раза: в момент рождения, в момент свадьбы и в момент похорон. Конечно, в информационном обществе все это очень непрактично, а кроме того, сегодня надо внести в это правило поправку и учесть возможность, по крайней мере, двухтрех свадеб и соответствующего количества разводов. А еще двухтрех судебных приговоров.

Так как же не засветиться в газетах? Не реагируйте на предложения разместить в прессе цитаты из своих разговоров и предложения прокомментировать какие-то события даже в том случае, если вы знаете предмет обсуждения, как никто другой, и сможете сказать что-нибудь умное, тогда как все вокруг несут всякую ерунду. Тем не менее ответ «Без комментариев!» – это слишком претенциозно. Хуже того, его могут запомнить, а потом вам даже и припомнить. «Без комментариев? Да кем он, вообще, себя возомнил?» Просто скажите что-нибудь совершенно невнятное: «Ну, я думаю, что в сложившихся обстоятельствах… я имею в виду… с какой стороны на это дело ни посмотри… можно будет ожидать… ну… в зависимости от ситуации… да, если честно, кто знает, чем все закончится?»