На столе стояла огромная плошка с наваристыми полными мяса щами, сваренными из вчерашнего трофея.

Разложив еду по чашкам, выпили по рюмке, следом по другой. И ещё. И ещё. Только после того завязался разговор, который уже может плавно перейти в ночную посиделку. Это когда мужики поговорят-поговорят и выпьют. Поговорят-поговорят и опять выпьют. И снова выпьют. А за полночь вдруг кто-то вслух осознает: «Ничего себе! Пью-пью и уже от выпитого трезветь начал».

Налили, несколько раз поздравили с полем товарища. Вдруг один из охотников встал и сказал:

– Братцы, негоже. Давай Гешу помянем. Три года прошло. Все вместе ведь первый раз собрались после того случая.

Он перевёл глаза с одного на другого. Новых ребят, которые были незнакомы с Гешей, он даже не удостоил взглядом.

Все разом подняли рюмки. И, не сговариваясь, замолчали. Многие повернули головы к Кольке. Он не шевелился. Глаза застыли, словно они окунулись в ту даль, когда произошло событие, которое лишило его самого дорогого.

Он вытянул перед собой рюмку, подержал мгновение и залпом влил себе в рот. За ним следом опрокинули рюмки остальные.

Колька встал, обтёр рукой губы. Все увидели, как у него покатилась слеза. Он развернулся, перекинул ногу через лавочку, потом вторую.

– Пойду, покурю, мужики, – и протяжно выдохнул изо рта воздух, словно он только что махнул очередную рюмку.

Дверь за ним затворилась.

– А ведь Колёк не курит вообще-то. Знать, зацепило. Они с Гешей всю жизнь как братья были.

Следующий охотник смачно прикрякнул:

– Да какие братья! Порой и братья так не живут, не общаются, какая у них дружба была.

Первый снова подчеркнул важность своих слов с чувством понимания:

– Подумать пошёл Колёк. Одному побыть захотелось. Давай ещё по одной махнем и тоже курить пойдём. Пусть Колёк один пока побудет.

Колька стоял во дворе под звездным небом и глубоко затягивался сигаретой.

«Нормально. Нормально. Держись, Колёк» – сам себе приказывал Колька. «Геша, Геша… Как я красиво отомстил. За Натаху. За первую любовь. Где она сейчас?»

Воскресенье. Сентябрь. Утро. В постели. Свесил ноги с дивана.

«Кофе. Скорей кофе. Он поможет».

Встал. Посмотрел на окно. Сквозь стекло на меня смотрел сумрачный бровастый сентябрь. И такое бывает.

Вот тебе: отговорила роща золотая розовым берёзовым листом. Тяжёлый, густо напитанный влажной пеленой уличный сумрак лишил сознание ясности и покоя.

Каждый глоток кофе погружал меня в состояние тревоги, случавшееся обычно после многочисленного и бесконтрольного пития, чашка за чашкой, терпкого напитка. Излюбленный аромат не по-дружески горчил. Неуверенность и беспокойство слились в одну заунывную думу и тяжело навалились.

После третьей чашки, упившись, я увидел себя, как будто со стороны, прибитого ко дну бездны, словно волной непокорного океана. Оттуда почти никогда мне не удаётся выскочить. В этой бесконечности я мечусь, куда-то рвусь, сопротивляюсь. Движение – жизнь. Стоит на миг застыть, и всё. Тут же на дне. Сколько надо сил, чтобы снова оторваться.

«Нет. Не могу! Обращусь к Богу. Получу не спасение, но хотя бы укрытие, на миг.

Мне надо в храм. Храм Христа Спасителя.

Недавно, кстати, там повесили в уголке слева иконы „Ангела-хранителя“ всех Алексеев. Надо помолиться, пусть вспомнит обо мне. В прошлый раз вернул же потерянные в суете надежды. Сил дал на веру. Тогда я вышел и понял: всё будет хорошо. Хорошо, громко сказано».

У меня пропало желание иметь много и обходиться малым. И пришла идея: уехать в тёплую страну, где всегда лето. Отогреться с такими же отогретыми. Что мне надо там? Шлёпки, шорты, пару маек. И, наконец-то, писать. И думать. Думать и осознавать, что так я счастлив.

За рулём автомобиля я долго кружусь в центре. Передо мной золотые купола. Они напоминают мне кормящую мать с открытыми сосцами на груди, к которой я тянусь и не могу достать. Вот оно – неизбежное, и не могу дотянуться – недостижимое. Что-то не пускает, пытаюсь сократить расстояние. Через, как мне кажется, подворотни, зигзаги будет лучше. Запутываюсь совсем.

«Когда же! Ну, когда же» Меня выворачивает, я тороплюсь, но не пойму куда. Я не опаздываю. Надрываясь, клокочет моя плоть.

Состояние никчёмности. Оно скоро пройдёт. Как я окажусь во власти того, которого я не понимаю? И думаю, что он лишил меня покоя. Что я – такой.

Я много думаю, потому в который раз проехал мимо. Опять справа от меня храм Василия Блаженного.

«Кто-то недавно упоминал, что в музее много икон, запах и дыхание – то же. Зайду. Узнаю».

Я глядел через лобовое стекло на мостовую, продираясь сквозь тугую массу собственных мыслей. Лил проливной дождь. «У меня хороший огромный зонт. К чёрту его».