замучил и печень пошаливает. А давление?

– Меньше водку пить надо. Я еще понимаю

рюмку медовой с перцем или коньячка под

хорошую закусь, так вы же жрете свою

мочалкинскую литрами. Это же сплошная отрава.

– Почему отрава, - обиделся Лаврентий

Петрович.
– У нас стопроцентная очистка.

Европейский продукт.

– Конечно, - согласился ангел с явной

издевкой.
– Ты еще о производственной

необходимости вспомни, о личном примере отца

нации. Кстати, ты знаешь почему в раю разрешают

ходить парами?
– сменил тему ангел. Нет?

– Нет.

– Всех мужиков и баб перед тем, как

запустить туда, стерилизуют.

– Это как?

– А так. Рядом с тобой молодые красивые

телки трутся, а ты ни-ни.

Можешь только смотреть. Некоторые от таких

мыслей с ума сходят, Знаешь сколько потом с ними

хлопот.

– Может хотя бы...

– Чего захотел. Никакой тебе водочки.

Запрещено категорически. Служба безопасности -

звери. Самые проверенные, в основном архангелы.

Сам всевышний ситуацию под личным контролем

держит. Каждые пол года чистка, по научному

ротация называется. Иначе нельзя. Бабы ведь тоже

дуреют, на архангелов бросаются. Многие не

выдерживают.

– Со жратвой хоть как?
– в душе еще

теплилась надежда. Он вспомнил о домашней

свиной колбаске с салом, залитой золотистым

смальцем.

– Без проблем, - ответил ангел, - ты

случайно не вегетарианец?

– Случайно нет, - буркнул Лавруша, с

тоской посмотрев на бестелесую фигуру.
– Сам

знаешь.

– Знаю. И о колбаске в холодильнике знаю.

– Чего тогда спрашиваешь?

– Для порядка, что бы ты все четко уяснил.

Фруктов сколько угодно, любые. Захочешь овощей,

ну там капусточки, помидоров, огурчиков или даже

сельдерея, напишеш заявление, выделят тебе пару

грядок, дадут семена, инструмент, будешь

выращивать. По праздникам сможешь получить

двести грамм вареной колбаски, у вас она

называется докторской.

Для этого нужно, чтобы наблюдающий тебя

ангел наложил резолюцию, мол без этого в твоей

психике может произойти нежелательный сбой.

Насколько я знаю такую резолюцию получить

несложно. Так что изредка сможешь себя

побаловать.

Плечи Лаврентия Петровича совсем поникли.

– Мне что, в ад проситься?

– Проситься никуда не надо. Все должно

идти своим чередом. Если тебя определят в рай,

решение это окончательное и обжалованию не

подлежит, хотя, скажу откровенно, тебе оно не

грозит. А вот когда тебя определят в ад, можешь

подать апелляцию в суд первой инстанции.

Главное - найти хорошего адвоката, а

зацепку он всегда найдет. Есть еще суды окружной,

верховный и всевышний. Кроме того, во всех судах

имеются службы очередности рассмотрения дел.

"Вот бы попасть в такую службу, хотя бы

окружного суда, - мечтательно вздохнул ангел,

даже концы крыльев у него засветились как - то

по - особому, - знаешь какие особняки на

побережье у ангелов, которые там служат. В твоих

Мочалках такие и не снились."

– И сколько времени все это может длиться?

– На сколько баксов хватит в твоей банке.

Думаю, по вашим земным меркам, не так и мало. Я

знаю души, которые ждут решения своих дел уже

многие сотни лет. Мне еще отец о них говорил.

– А в чистилище что?

– То же, что и у вас на земле. Хочешь -

купи купи себе виллу на берегу океана, хочешь

работай посудомойкой в какой - нибудь

забегаловке. Ты наверняка не знаешь, но вначале

всевышний никакого чистилища у себя создавать не

предполагал. Чистилищем должна была служить

ваша земля. Что заслужил на ней, туда тебя

прямиком голеньким и доставляли. Но ты же

знаешь бюрократию, папенькины дочки,

маменькины сынки, небесная канцелярия

разрасталась, как раковая опухоль, от нее

отпочковывались все новые службы, отделы. Всем