Хотите испохабить жизнь себе, семье и соседям? Учу.

1. Выращивание вешенки на дому.

Кому подходит: склонным к созерцанию людям.

Где: находите газету бесплатных объявлений и открываете раздел «Разное». Ваша цель – найти сообщение: «Вниманию безработных диггеров и бастующих шахтеров». Набираете телефонный номер – и через два часа в вашей квартире появляется бледнолицый миколог с рукописной брошюрой «От мицелия до плодового тела» и тремя тоннами субстрата.

Процесс: как вы понимаете, основным условием для развития грибного дела является темнота и сырость. Поэтому не колеблясь выворачивайте лампочку в ванной. Это ничего, что родственникам темно, в конце концов, когда созреет первый урожай, вы, вполне вероятно, приобретете новую жилплощадь. А также автомобиль, машину и дачу в Тифлисе.

Ничего страшного, если первую партию грибов не купят. Вы ведь понимаете, что даже у Мичурина с первого раза ничего не получалось. Поэтому расширяйтесь в сторону спальни и кухни.

Результат. Если ваша квартира более всего напоминает грибницу, настольная книга супруги «10 000 блюд из грибов», а сами вы являетесь соавтором брошюры «От мицелия до плодового тела», значит, цель достигнута.

2. Оккультизм.

Кому подходит: фантазерам (потому что умение видеть то, чего нет, вам действительно пригодится).

Где: газета и раздел те же (см. выше). Объяву выбираете по фотографии. Ваш сенсей должен обладать повышенной выпученностью взора и громким именем, как то: Воргун, Астарот или матушка Мидоус. Всяческие титулы типа Магистр, Адепт или Бакалавр Подземной Лирики только приветствуются.

Процесс: как вы понимаете, для того чтобы мозги встали раком, требуются время и средства. Предлагаю начинать с зачернения потолка. Кроме того, советую приобрести «Полароид» для фотографирования кармы, а также колоду порнографических карт и пучок цикория для устранения венца безбрачия. Атрибутика должна быть разнообразной и производить впечатление. Помните, что даже дохлая мышь из подвала вовсе не «бросовая падаль», а первейшее средство от бесплодия.

Результат. Одно из двух: или через какое-то время планета пополнится новым Асмодеем, или, что гораздо вероятнее, будете гонять чертей в столовой на пару с родственниками и клиентурой.

3. Коллекционирование.

Кому подходит: всем (потому что уходит корнями в первобытнообщинный строй).

Где: так как коллекцию яиц Фаберже уже купили, предлагаю начать свое увлечение с посещения ближайшей свалки. Попутно замечу, что посещение свалки может превратиться в отдельное вполне самостоятельное хобби. Чтобы этого не произошло, помните главное: собирать нужно что-то одно.

Процесс: прежде всего определимся, что именно мы коллекционируем. Спектр предметов необычайно широк: от негашеных марок с Кубы до непогашенных бычков с Люберец. Главное, чтобы этой самой ценности было побольше, потому что редкие и дорогие вещи копить неприкольно. Ну согласитесь, если вам взбредет в голову коллекционировать шапки Мономаха, вряд ли из этого выйдет чего-нибудь путное. Что касается головных уборов, гораздо приятнее собирать шапки кролика цвета беж. Но основное в этом деле – даже не само собирательство, а вовлечение в процесс как можно большего количества родственников.

Результат. У всех по-разному. Но если начнете коллекционировать шапки, можете обогатиться на поставках моли в местный ломбард.

4. Районный активист на свободных началах.

Кому подходит: если вам на сон требуется меньше трех часов, то стоит попробовать. А если в вашу задницу можно ввернуть лампочку и лампочка загорится, вы прирожденный активист-народник.

Где: в ближайшей управе, совете ветеранов или еще каком-нибудь месте с труднопроизносимой вывеской. Если места нет, начинайте действовать прямо в подъезде, а вывеску придумаете потом.

Процесс: дождитесь какого-либо относительно громкого события – выборов в Госдуму, того, что гаражи-«ракушки» мешают посадке вертолета МЧС, или пьянства дворника Василия. Впрочем, цель не главное. Главное – это как можно громче сотрясать воздух и всячески подстегивать общественность к действию.

Результат. Цель достигнута, если ваше поздравление с Новым годом показывают по ОРТ.

5. Автолюбитель.

Кому подходит: тем, у кого мало денег. Потому что если у вас их много, то вы ездите на своей машине, а не любите ее (во всяком случае, не до такой степени).

Где: выбирайте самого паскудного продавца на самом дешевом авторынке. Уверяю, он вас не подведет. А еще лучше – отправляйте за покупкой авто первую жену с двумя брошенными вами детьми.

Процесс: у вас началась новая жизнь. Грезы, состоящие из карбюраторов, свечей и приводных ремней, а также мечтания типа «где достать карданный вал для 407-го «Москвича» 52-го года выпуска», будут посещать вас ежедневно, с утра до вечера. Ваш нужник на колесах потребует столько сил и упорства, что это захватит вас до конца жизни.