И, правда, вскоре в тумане мы увидели долгожданный берег, и измученные флибустьеры спрыгнув в воду, затащили лодку на берег...

27-07-2017. Тёплое озеро. Итуруп.

7. В бухте.

"Итак-то ты молчаливый какой-то, так ещё и без голоса остался" - недовольно пробурчал Лёгкий. Да, это же надо такому случиться! Впервые в жизни у меня неожиданно пропал голос, то ли от холодного купания в океане, то ли пережитого шторма. В общем, голос пропал совсем, даже шёпотная речь давалась мне с великим трудом, а потому объяснить моим коллегам, почему я игнорирую их вопросы, было довольно сложным делом. Некоторые уже не на шутку насторожились, видя целый день молчащего человека, разгуливающего по лагерю с автоматом Калашникова. Волей-неволей напрашивались самые разные мыслеобразы: просто психопат, или террорист, а может даже сепаратист, который, не дай Бог, решил создать на Итурупе Курильскую народную республику, или ещё хуже - привести в состав более благополучной Японии. Был вариант даже о том, что я буддист-фанатик, который, как плод манго зреет на дереве, поспевал в уме всё того же лодочника Лёгкого. "О-о, буддийские чётки... 108 бусин.. Ом намах Шивайа..." - задумчиво размышлял корабельщик, помянув в своих рассуждениям даже Господа Шиву, хотя чётки были не из рудракши. В общем, в очередной раз удивляюсь, как много для людей значит словесная речь, что зачастую на этом и основывается причисление не только к определённой социальной группе, но и вообще к человеческому виду, как таковому. Молчание пугает людей, ведь, как правило, речь выдаёт некоторые мысли, и мы, по словам человека, можем составить картину о нём, то есть хоть что-то знать о человеке. Но если человек молчит, то, что мы можем о нём узнать? Разве только судить по его поведению. Однако если к своему молчанию человек добавляет частое одиночество, то есть избегает общества, то, конечно же, это сеет в умах страх. Люди боятся молчания, потому что это путь внутрь себя. Ведь когда беспрерывная словесная диарея прекращается, мы начинаем больше наблюдать и слушать, сначала других, а потом и себя. Мы становимся более внимательными, более сосредоточенными. Научившись молчать, мы можем контролировать свою речь, мы становимся менее празднословными, более взвешенно подходим к сказанным словам. Ведь каждое слово - это определённая вибрация, но положительная она или отрицательная будет зависеть от того, что мы говорим. Ведь кто-то может беспрестанно повторять имена Бога, сея вокруг себя флюиды благости и гармонии, а кто-то, используя постоянно бранную речь, создаёт вокруг себя пространство негатива, да и просто сплетничая, человек лишь попусту растрачивает энергию. Ведь недаром многие святые люди рекомендовали регулярно молчать, час-два в день, этого вполне достаточно считали они. Практикуйте молчание! Пусть окружающие вначале отнесутся к этому с недоверием и опаской, но в дальнейшем вы поймёте, что именно молчание ваш лучший собеседник, и одна из ступеней на пути к духовному росту.

В дальнейшем мне даже понравилось молчать, хоть я итак от природы молчаливый, но стал это делать ещё больше и чаще. Тем более окружающая обстановка в бухте способствовала этому. Ведь тут было уже никакое не море, а океан! Самый настоящий океан! Тихий океан! Такой же тихий, как и я. Ну, когда бы я ещё смог его увидеть и даже запрыгнуть в эти огромные, но холодные волны. Жаль, что были мы там не так долго, но это незабываемо. Между деревьями была натянута рваная рыбацкая сеть, для хранения разных вещей, но я приспособился лежать там как в гамаке, убаюкиваемый шумом океанского прибоя. Лишь изредка я выходил оттуда для приёма пищи. Да, кстати о еде, этот вопрос для меня весьма щепетилен. Ведь овощи в варёном виде я терпеть не могу, вплоть до того, что меня могло вырвать от этого. Невероятно, но факт, такое возможно, а тут даже очень вероятно, когда вокруг собрались люди с самыми обыкновенными вкусовыми пристрастиями.

– Что будем на обед?
– спросил Савва.

– Да чего-нибудь тёпленького хочется - торопливо проговорил второй лодочник, тоже Андрей, по прозвищу Пенсионер, - нужно бы супчика какого-нибудь сварить, вот картошечка есть, лучок, свекла.

"О-о - подумал я, - пропал обед" - а когда увидел, какую Савва берёт кастрюлю для борща, то понял, что пропал ещё и ужин, причём безвозвратно.

К счастью, вечером я решил испечь блинов, не мучиться же от голода. Дело это было хлопотное, но желудок звал принять этот вызов судьбы, и смело вступить с ним в схватку. Что я и предпринял в гордом одиночестве, ведь остальные, объевшись борща, пили чай у костра и мирно беседовали, о чём я краем уха слышал.

"Главное в женщине, чтоб вкусно готовила!" - с многозначительным видом изрёк здоровяк Савва. Будучи мастером на все руки, начиная от приготовления еды и починки обуви и заканчивая баллистикой и знанием мировой истории, Савва, разумеется, знал толк и в женских добродетелях. Окружающие дружно поддержали его простую житейскую мудрость, правда Андрей Пенсионер неожиданно буркнул, что может и не только в этом. Тогда Савва поправился: "Нуу... ещё любовь и верность" - чем окончательно успокоил своих собеседников, в очередной раз утвердив на себе звание мастера по абсолютно всем вопросам. А так как я молчал в тот момент, по причине отсутствия голоса, то не мог высказаться за или опровергнуть данное утверждение. Однако сразу же задумался, а что для меня главное в женщине? За что я ценю свою вторую половинку? За вкусную еду? Разумеется, Катерина готовил очень вкусно, даже превосходно! Особенно учитывая наш скудный перечень продуктов, она постоянно умудряется придумать что-то новое. Но самое главное, что она всегда готовит с любовью, а потому еда из её рук всегда бывает отменной! Однако, возвращаясь к ценностям своей половинки, может, я ценю её за любовь и верность? Определённо, её любовь ко мне и преданность безграничны. Я постоянно удивляюсь этому, насколько эти качества сильны в ней, ведь более милосердной, сострадательной и самоотверженной женщины я никогда не встречал в жизни. С какой самоотдачей она отдаёт себя служению своей семье, ведь, к примеру, даже во время болезни она не перестаёт заботиться обо мне, абсолютно при этом забывая о себе. Несомненно, любовь и преданность пребывают в ней во всей своей полноте. Однако, что же, на мой взгляд, всё-таки самое главное в моей второй половинке? Я опять вновь глубоко задумался, и первое что мне пришло в голову, была фраза "преданность Истине". Конечно же, ведь кто как ни она привела меня из мрака невежества к порогу чертога благости, кто как ни она пролила на меня свет знания, и кто как ни она открыла мне путь к Богу. Чем бы я занимался и кем бы я был, если бы не она? В лучшем случае уже не был бы жив, а в худшем продолжал бы своё шествие во тьме этого мира, совершая всё больше и больше ошибок, которые всё сильнее и сильнее увязывали бы меня в паутине собственной кармы. И лишь благодаря ней, я задумался о собственной природе, своём истинном предназначении в этом мире и открыл для себя путь к освобождению.

Жаль во всём этом только одно, что это приходит тут в отдалении, хотя может быть это к радости, что оно вообще приходит на ум. Хотя тут, наверное, большее значение имело то, что ничем не был занят, и, по сути, предавался безделью, в отличие от своих спутников.

Мои коллеги не любили сидеть и размышлять, они предложили вновь куда-то прогуляться по джунглям этого дикого острова. И я почему-то поймал себя на мысли, что мне лень куда-то идти. Причём, подумав, я понял что лень мне практически всегда бывает куда-то идти, если я не знаю куда и что там меня ждёт. Потому что когда кто-то приглашает, идти приходится на его условиях и если тот или иной маршрут тяжёлый, то с этим придётся мириться и идти дальше. А я очень не люблю, когда что-то идёт не так, как я хочу. Но я ведь такой путешественник типа, и бродяга, как все меня считают. Так вот, я понял, что это не так. Я всегда удивлялся, что восходящий и лунный знаки у меня неподвижные, а меня хлебом не корми, дай куда-нибудь скататься. Почему так? Потому что на самом деле у меня нет стремления постоянно скитаться, наоборот, я люблю размеренность и уют. Скитаться меня тянет от жизненных коллизий, с которыми я не хочу сталкиваться и от которых хочу убежать. То есть в принципе от моей единственной проблемы - финансовой. Вот, к примеру, если бы я не нуждался в постоянном поиске денег и мог не отказывать себе ни в чём, то стал ли бы я ночевать в палатке в поле или в гостинице? Конечно, в гостинице, без вопросов, ведь внутри себя я очень люблю комфорт, и особенно чистоту, которой в полевых условиях сложно добиться. Да и вообще, если бы я был востребован и удовлетворён своей жизнью, то разве тянуло бы меня куда-то ещё? Нет, точно мне бы никуда не нужно было ехать. Были бы деньги, я бы купил себе дом на берегу океана и лежал в гамаке, но их нет, как и внутреннего смирения с собственной кармой. Вот, впрочем, очень простой пример, показывающий, что зачастую мы просто не заглядываем внутрь себя и многого о себе не знаем, а то, что думаем, часто оказывается лишь иллюзией. Поэтому астрология в очередной раз бьёт без промаха.

25-07-2017. Бухта Медвежья. Итуруп.

8. Трудности перехода.

Переход в лагерь к Тёплому озеру у подножия вулкана Кудрявого из Медвежьей бухты дался мне очень тяжело. И даже если я добавлю, что крайне тяжело, то это ровным счётом ничего не будет значить, потому что выразить всё пережитое мученье для моего организма нельзя, это можно только почувствовать. Я, конечно, подозревал, что будет тяжело в пути, но что настолько трудно, я даже не мог вообразить себе, хотя это ожидаемо. Ибо каждый первый день в поле я обещаю себе, что больше никогда не поеду. Так было в Магадане, и даже в Красной Поляне, где работа была довольно лёгкой, но и там первый день из-за не совсем рациональной организации рабочего процесса и горного рельефа Кавказа оказался довольно трудным, хотя потом работалось относительно сносно. С ними я бы конечно потрудился ещё, но что-то они потом игнорировали мои просьбы о работе, хотя им точно требовались работники. Видимо это из-за той истории с потерянным прибором, который они, конечно, потом нашли, но пока искали, то сразу же решили свалить на первого незнакомого человека, коим по случайности оказался я. Ну да ладно, в любом случае уже более не стоит никогда пытаться зарабатывать на хлеб насущный при помощи полевых работ, ибо это зачастую ставит под угрозу жизнь и здоровье. Нет, конечно, кто-то скажет, что, мол, это трусость. Да, пожалуйста, однако рисковать жизнью из-за редкого металла рения, мне кажется, по меньшей мере, глупым, даже, учитывая зарплату в 91 тысячу рублей в месяц, что по кировским меркам реально высокая зарплата. Ведь в моём родном городе, работая врачом по специальности на трёх работах, я получал реально неплохой доход в 18 тысяч рублей. Мой друг, работая на разных шабашках на стройках и заводах, говорил, что зарабатывает по 50 тысяч рублей, что для Кирова нереально крутая зарплата, но взамен он оставлял там большую долю своего здоровья, которое он, наверное, надеется потом вернуть при помощи бесплатной российской медицины. И все мы понимаем, конечно, что это нереально. До чего же смешён человек. Сначала он тратит здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратит деньги, чтобы вернуть его, но это оказывается несопоставимым. Вернуть здоровье полностью нереально, можно хорошо откорректировать, но стоит это немалых денег. Впрочем, я ведь и поехал в это поле за деньгами, ибо по сути своей я чужд подобных приключений, как оказалось.

Первые метров пятьсот я шёл весьма бодро по устью каменистого ручья, густо поросшего бамбуковыми зарослями. Однако потом почувствовал, что маленький рюкзак, висевший на груди, давал усиленную нагрузку на живот, и тот, разумеется, разболелся, отчего я быстро устал от подъёма вверх по огромным камням, лежащим в основании ручья. Вожатый Миша, сверяясь с джипиэсом, постоянно твердил, что осталось 100 метров, и я никак не мог понять, когда же, чёрт побери, они закончатся эти проклятые сто метров. Примерно через час, к моей невыразимой скорби, они наконец-то закончились, и мы покинули устье мучительного ручья. А так как дальше Миша обещал путь по ровной поверхности, и она действительно была, но, увы, она шла в гору, вновь ставшую для меня Голгофой. Солнце нещадно палило, я изнывал от жары и усталости. Так как по времени был уже обед, и, разумеется, в пути стол никто не накрывал, то от голодного желудка на жаре меня стало тошнить, а голова закружилась. И вот с этой тошнотой, головокружением, тяжёлым неудобным рюкзаком, я еле-еле тащился в гору, проклиная всё и взывая к Господу с мольбами дать сил и обещаниями никогда больше не работать в поле.

Ведь только подумать, что до того, как советские войска оккупировали Итуруп, тут была канатная дорога до самого верха, которую разрушили в шестидесятые годы в рамках борьбы с "японщиной". Боже мой, начерта они всё разрушили, ведь тогда можно было бы по-человечески подняться на ту вершину. Но нет, разрушить разрушили, а строить никто ничего не торопится. Хотя нет, в 2015 году построили, и в этом же году её снесло тайфуном. Только подумать, японцы строили в начале двадцатого века, и они простояли почти полвека, а у русских и полгода не простояли. Нет, конечно, ходят ведь люди пешком из бухты и лагеря на вулкан, и быстрее в разы, чем я. Просто видимо от природы не богатырь, так тогда какого чёрта я припёрся сюда. Господи, только дай сил, и я никогда больше не поеду в поле!