Шрифт:
Э-э-эх-х(!), Аноним-Аноним... Мало тебя в детстве папаня драл. Все мне да мне перепадало!..
Снегопадов, - Чувакустремил на меня тоскливый взгляд.
– Да, товарищ генерал!
– не промедлил я отозваться.
– Забеги-ка в подворотню к Анониму. Да и угости его бутылочкой водки с квадратным тортом! Пусть вспомнит далекое детство! Несказанно обожал он квадратные торты! А вот от круглых раздражался вплоть до истерики...
– Забегу на днях и... угощу, - посулился я.
– Нет, лучше не на днях, а сегодня!
– последовало уточнение, - Наплюй на занятия и прямо от меня дуй через магазин к Анониму!
– Будет исполнено... сегодня!
– заверил я, хорошо понимая, что перехваченной до стипендии у Витьки Витькина пятисотрублевки на поллитровку и торт несомненно недостаточно.
– Ой! Деньжат же на угощение надо!-звонко хлопнув себя ладонью по лбу,обеспокоился Чувак и без промедления вынул голубой в белый крупный горошек бумажник.
– Не надо, - заартачился было я, - Есть у меня... деньги.
– Вижу ж, что брешешь. Не красиво,- протягивая пару тысячных купюр, пристыдил Мыкола Генрихович, - Бери-бери!
– Но этого ж... много.., - поскромничал ваш, читатель, покорный слуга.
– Денег много не бывает!
– хохотнув, произнес генерал, - Дуй, давай, к Анониму! Сдачи не надо.
И я сунулбанкнотыв брючный карман,стушевавшись от нащупанной в нем упакованной в презерватив кривой капустной кочерыжки, впопыхахвсученной мне престарелой секретаршей Генриховича Патрикеевной.
– Чего там у тебя(?), Снегопадов, - указывая пальцем на мой вспученный карман, поинтересовался Чувак.
– Да так.., - замялся я, вынимая кочерыжку с зацепившейся за презерватив стыдобищно грязной ищербатой расческой, тоже полученной от Патрикеевны.
– Ва-ау-у!
– восхитился Чувак, - Кака-а-ая-я компози-и-иция-я! На сотню баксов, пожалуй, потянет! Чье произведение?!Не скульптора ли Церетели?!
– Не знаю, - застыв изваянием,я не находил для ответа ни мыслей, ни слов.
– Ну, колись!
– наседал Генрихович, - Где шедевр приобрел?! Не на аукционе ль? Что-то подобное хочу!
– Хотите(?), дарю!
– протягивая генералу дурацкую композицию, расщедрился я.
– Да ты что-о-о(?!!), Снегопа-адов! Этакий ценный подарок! Не смею принять!
– заотнекивался генерал, - И все-таки, чья же это работа?!
– Мнится, иль Никаса Сафронова, иль Петра Петухова, - внесла свою гипотезную лепту Кассиопея, - Хотя... Слу-у-уша-ай(!!!), Мыкола Генрихович, а не твоя ли Патрикеевна вновь принялась за старое?! Не исподее ли шаловливых рук шедевр этот вышел?!
– Да ну-у-у.., - усомнился Чувак, - Для Патрикеевны философскоенедосягаемо...
В конце концов Касса с Мыколой Генриховичем сошлись на том, что эксклюзивная композиция - плод творческих терзаний маститого авангардиста Жоры Питерского! И я, ни с того, ни с сего криванув душой, подтвердил сие иль заблуждение, иль, что навряд ли, попадание в истину... Хотя-я-я.., вооружившиесялупой самодеятельные эксперты вроде как бы отыскали на кочерыжке оттиск авторского клейма этого самого Жорика...
Минуту-другую спустя после окончательного вердиктакапустно-презервативно-расчесочная композиция украшала генеральский стол, а мой карман пополнился сотней баксов!..
И тут зазвонил черного эбонита стационарный ретро-телефон...Снявший трубку Мыкола Генрихович долго выслушивал, сокрушенно охая и ахая...
Положив трубку, крайне взволнованный генерал тут же порывисто снял ее и лихорадочно набрал номер.
– Па-а-алы-ыч!!!
– взревел он, - Ты кого заслал ко мне в квартиру для утопления котят?!..
– ...Витьку Витькина?! Так вот, слушай внимательно, гребаный декан!!..О-о-оче-ень(!!!) внимательнослушай!..
Почему я - генерал - должен получать от своей жены хамский разнос?!!..
– ...Нет! Поменять жену не в моих планах! Свою меняй!.. И не надо меня жизни учить! Са-а-ам(!!!) научу кого угодно!.. И вообще, проблема не в моей Марфе Коридоровне, а в твоем этом самом... Витьке Титькине!..
– ...Что-о-о?!..
– ...Не Титькин Витька, а Витькин?!.. Ну пусть будет как ему удобней! Хоть даже и Писькиным!
Так во-о-от, Палыч! Этот самый твой не Титькин, аВитькин никакой не садюга, а тряпка тряпкой!!Похоже, не писькой, а титькою делан!.. Котят ему, видите ли,жалко: утопить их, мол, рука не поднимается!..Соседа нашего - хама безбашенного - тоже жалко!..
– ...Что-о-о?!..
– ...Нет, соседа топить вместе с котятами не надобно было!..А требовалось всего-то навсегопо коллективной просьбе моей семьипару раз въехать межего лопоухостей!.. Ты б видал, какие у этого отморозка большущие уши! Локаторы ПВО!В двери это быдло бочком проходит!..