– "Сеновал".

– Досто-о-ойны-ый(!) напиток. А летний "Сеновал" либо зимний?

– Летний, надо полагать. В соответствии с сезоном.

– А не скажи-и-и!
– нескольковзбодрился голос Анонима, - Бывает, что не по сезону подсунут.

– Чудно-о, - скептически ухмыльнулся я, - Впервые слышу про градацию водки по временам года... Не верится.

– А ты вынь-ка бутылочку да сыщи на этикетке"Сезон", - понудил меня к активности бомж, как оказалось, далеко-о-о(!)не простецкий, - Оно как, согласно нормативам Минздрава, должно быть-то?.. В мороз в ход идет согревающая, а в зной противоположная - прохладительная. С первого июля текущего года всех производителей под угрозой солидных штрафов обязали маркировать! Неужто не в курсе?

– Теперь в курсе, - выдавил я, отыскав на этикетке коротенькую, но довольно-таки не мелкую шрифтомстрочку "Сезон:летний".

– И какая?!
– уловив мою осведомленность, нетерпеливо полюбопытничал Аноним.

– Летняя.

– Плесни малость, ежели не в жалость.

– Есть во что?

– А то как?- протягивая червленого серебра неописуемой красоты объемистый стопарь, с придыханием вымолвил жаждущий, - Но сначала ты, молодой человек...

– Боишься, что отравлена?
– брякнул я.

– Я свое давно отбоялся, - с грустинкой промолвил Аноним, - Уступаю, откровенно говоря, из уважения. Да и... стеснительно мне пред тобоюза тягу к халяве. Не обессудь уж, Вениамин.

– Откуда имя мое вам, Аноним, известно?
– до краев набулькивая в удерживаемую собеседникомизящную посудину, осведомился автор сих правдивейших строк.

– Так я ж больничный тебе заполнял. Оттуда и ведомо, - бережно подавая мне выпивку, усмехнулся кандидат в собутыльники, - А, позволь в свою очередь тоже поинтересоваться, из каких-разэтакихисточников мое-е(!) имя тобою почерпнуто? Я ж прослыл псевдонимно как Каин...

– Заслан к тебе я с приветом, - опрокинув стопку и наново ее наполняя, признался я, - От брата-двойняшки Мыколы.

– От Мы-ыко-о-олы-ы?!
– застыл изваянием крайне изумившийся Аноним.

– От него - моего генерала!
– с неким апломбом объявил я, - А чего ж мы - растяпы - без закуси?! У меня ж торты в рюкзаке!

– Какие?
– оправившись от шока, поинтересовался Аноним.

– Квадратные!
– объявил я торжественно.

– Ё-ё-ё-ё-ё!!!
– взвыл дурным обезьяном Аноним, - Сам испек?!

– Нет, купил.

– Но в продаже ж таких не бывает!

– Получается, что бывает. Ты пей, давай. Чего руку маять?.. Знаешь(?), за что Иван Грозный сынишку убил...

– Я там не присутствовал! Не знаю, - резво опрокинув стопарьв образованный обветренными губами провал и занюхав рукавом, пробормотал теперь уже законно состоявшийся мой собутыльник.

– За задержку виночерпной посуды, - схохмил я и вновь спохватился: - Да чтож мы, черт возьми, без за-акуси?!

– Закусь при выпивке - лишнее, - никоим образомне повеселев от шутки, в назидательном тоне произнес Каин-Аноним, - Градус садит по-черному... Что ж касаемо Грозного с сыном... Зря он его укокошил!..

– Зря, не зря.., - вслух задумался я, - Как бы там ни было, а пацана не воскресишь.

– Бесспорно.., - подытожил заметно захмелевшийсобеседники, плавнопомассировав нижнюю челюсть, сменил разговорную тему: - Я вот о чем, Вениамин, кручинюсь... И какого ляда мы антисанитарнорадуемся бытию в этой самойтрущобнойподворотне? Айда-ка, братец, ко мне!Посидиминтеллигентно, культурно расслабимся. Считай за официальное приглашение... Как на это смотришь?

– Оно бы, конечно... Но.., - замялся я.

– Ну чего кочевряжишься-то?
– окинул меня пытливым взглядом Аноним, - С визитами без смокинга ни-ни?!..

Я представил себя при трости и бабочкев смокинге ив цилиндре в компании бомжей в проткнутом толстенными трубами бетонном бункерке теплотрассы и... И не смог подавить моментальнораспершего грудьмощного приступасмеха...Аноним же, недоуменно потаращившись на меня, вдруг тоже развеселился: прыснул и, наложив ладони на пузо, телосотрясательнозахохотал, перекрыв мой голосок своим голосищем...

– Кло-оуны!- проорала мимоходно ковыляющая некрасивая старуха, несуразно одетая в брезентовую пожарную спецовку, - И распивают, и ржут будто кони с кобылами! Вот возьму да и позвоню участковому! Климакс Алексеевич-то с вами валандаться не станет - живо прищучит и в каталажку законопатит!..

– Шла бы ты, Пешедраловна, к своему косолапому полюбовничку с миром!
– без толики агрессии отреагировал мой собутыльник.

– А са-ам-то! Вроде бы игенерал, а через день бреешься!
– залихватски набекренив белую пожарную каску на левое ухо,самозабвенно входила в раж прекратившая пешедралитьПешедраловна, - А твоя Грыжелька-то со мною наотрез не здоровается! А ваша Сауна Никаноровна корчит изсебя благородную тетушку, а самата-а-а еще кадра!Лы-ыбится, лы-ыбится, ана уме одни только бякости!По весне-то кто-о, думаешь, на моего кота блох напустил?!.. Она! Больше некому!