– Я не педик!
– ставя на загаженный асфальт затаренный парой поллитровок и столькими же тортами рюкзак, возмутился ваш, читатель, покорный слуга. Возмутился и взревел во всю дурнинушку: - А еще-е ра-аз, бы-ыдло-о,обзове-ешься!!!..Все-е-е па-альцы пообла-амываю и с мы-ылом хозя-яйственнымзажева-ать заста-авлю-ю!!!

– Ты чего эт?!
– с недоумениемпомассировав уши плечами,Аноним затрепыхалконечностями и кудлатойбашкой, - Зачем с мылом-то?!..

– Для гигиены! Потому какгрязи у тебя под ногтяминемеряно!
– просветил я убогого.

– А-а-а!
– вроде даже восхитился тот и тут же повел речь самооправдательную: - Я-то чё?!.. Эт-то ж Сенька Веник вчерасьобъявил, что ты, дескать, спишь с нашим паханом Лунием Голубеевичем! Сам чё ли я придумал?!

Теперь-токонкретно врубился, что не педик ты! Педики-то по-зверски не базлают! Пе-едики ла-асковые, а ты... сразу пальцы обламывать! Ты не педик! Верняк! Ты.., сдается.., то-от(!!!) еще фрукт... несъедобный!..

– Слушай, юродивый!
– подступил я коптимистично ерзающему седалищем по грязнючему ящику бомжаре.

– Слушаю-слушаю-слушаю!
– гнусаво протараторил тот.

– Захлопни едало и слушай внимательно!

– Захлопнул и слушаю о-о-оче-ень(!)внимательно.

– Ты какого беса вписал в мой больничный внематочную беременность?!

– Я-я-я... вписа-ал?!
– вполне правдоподобно изумился незаконопослушник.

– Но не я же!

– Мог я... напортачить, - уперев заскорузлый палец в своюприметную бородавку на левой ноздре, допустил вероятность оплошности Аноним, - Мог-мог-мог... Случалось. Не раз и не два...

Помнится, при заполнении диплома о верхнем образовании для одного капитана полиции Славика машинальночеркнул от себя в строчку "Научные достижения" то, о чем на тот момент думалось: "Жулик"...

Где-то через месячишко тот самый, правда, уже не капитан подкатил ко мне по пьяни с претензиями. Засканда-а-алил, попробовал ру-уки пораспускать, но я его быстрехонько рукопашно обломал и сдал педикам из центральной бригады нашего главного педика Луния Голубеевича. Та-ак(!), скажу тебе,неучаотрихтовали, что напрочь позабыл дорогу в мою подворотню...

Сказывали: сейчас, дескать, этот самый бывший полицмент карманным бизнесомпромышляет. И, вроде бы,порейтингу за ним не могут угнаться даже многие матерые воры!.. Вот видишь, благодаря моейрукописной оплошности человек в авторитетные люди вышел!..

Кстати, в прошлое воскресенье в филармонии на премьере оперы "Мальчик с пальчик"у меня отпадный айфон и штуку баксовслямзили... Подозреваю, не Славикли мстит за запортаченный диплом?..

А вот еще одна история - куда с лихвой занятней предыдущей!
– восторженно воскликнул не на шутку разошедшийся оратор, - Однажды особо секретно поручили мне (конечно, за астрономический гонорар!) сочинить письмо от нашего президента к президенту США! И так виртуознонадо было это самое послание обыграть, чтобы.., - скорчив физиономией мыслительное голодание, Аноним, взглянув на меня с виноватинкой, напряг в прищуре взор и устремил егопод арку подворотни...

– Короче.., - вскорес облегчением продолжилговорун, - Слушай и вникай...Мне предстояло в письменном виде от лица кремлевского паханаиносказательно обосрать ихнего- белодомовского! Да так, чтобы тот без малейшего напряга до мелочейвник в сутьобсирательной подоплеки, но... Чтобы ни один дажесамый ушлый из самых ушлыхюрист не способен был ни на йоту уличить нашего президента в посягательстве на честь и достоинство адресата! О как!..

Сижу я, значит, в своем кабинете денно-нощно напролет и голову над офигенно суперской задачей ломаю!.. Пробовал и искусственностимулироваться: и крепким кофем с валидолом, и вибромассажерами, и "Виагрой" с деручей горчицей, и бальзамами с ликерами, и дажеразличной сивушной концентрации самогоном... И все это, надо признаться, как... мертвому оладушки!

А сроки-то поджимают: на носу день рождения ихнего, а у нашего для коллеги ни строчки, ни буквы поганой!..

И вот... Однажды где-то за-а полночь я, изможденный хроническим недосыпанием и систематическим злоупотреблением крепкими спиртныминапитками, погрузился всвое трехместное джакузии врубилсистему на максимальную пузырчатость!.. Охрени-и-ительные, скажу тебе, пузыри поперли!Ажиз воды как пинг-понг заподкидывало! Чуть было вообще из ванны на пол некатапультировался!..

Убавил я, значит, напор и крупноту пузырей. Стало безопасней, однако... Посиживаю, сигарой затягиваюсь, а в голове так и ни единого против ихнего президента говенного слова!..

Слу-ушай, дружи-ище-е!- вдруг с мольбой в глазах простонал распалившийся до ручейного пота Аноним, - Жажда давит! Во ртупекло!Как в жопе у сталевара!

Может у тебя в рюкзаке что-то освежительное отыщется? Даже и простая водица сойдет! Хотя и в роскоши купаюсь, а так-то я неприхотлив!..

Мнестало искренне жаль бедолагу! Захотелось облегчить его маету, но:

– Нет ничего в рюкзаке освежительного, - признался я с грустью, - Когда запасался, из напитков купил только водку.

– Водка тоже разная бывает, - пробормотал пересохшими губами бродяга, - Иная и освежительней ключевой водицы. У тебя-то каковская?