Он там придётся ко двору со своим мальчиком-с-пальчиком «эго», злым великаном «супер-эго», королевским замком «сознание» и непроходимыми дебрями тропических болот и джунглей «подсознание», по канве из которых выплетает он кружевные узоры своей теории.

Возможно ли такое?

Ведь сколько уже поколений были зачаты и, в свою очередь, зачали с благословения его психоанализа!

Природа не терпит пустоты, человек должен чем-то заполнять своё серое вещество, оно же мозг, он же высшая, блядь, материя, по меткому выражению комбата-маразматика одиннадцатого ВСО.

Неоспоримая истина; именно нетерпимость к пустоте и произвела все эти библии-кораны-веды-илиады и веру в домовых.

И, послушные наивной мудрости природы, кончаем пороть чушь – это не педагогично – и приступаем к заполнению трёх лет, пока ты соизволишь появиться на свет…)

В комнате девушек мы уже со всем определились, то есть всем уже стало ясно к кому я прихожу.

Оля охладела к своей идее научиться играть на гитаре, но я гитару так и не унёс. На всякий. Чтобы у меня оставался повод прийти, типа, забыл тут у вас.

Страховка не помешает, когда твоей девушке сообщают: «так он же женатый!»

Я не отрицал, что имею такой факт в биографии, но он уже позади. И она поверила даже не проверив паспорт!

В тот вечер в комнату зашла ещё и молоденькая преподавательница с филфака, наверное, удостовериться – что тут вообще творится.

Потому что кроме меня в комнату зачастил ещё один влюблённый – чех Ян.

Натуральный чех, среднего возраста, приехал в рамках социалистической интеграции, чтоб показать Большевику, который не только село, но ещё и хмелесовхоз, как правильно сушить собранный студентами хмель для получения правильного пива.

Чехи и пиво – близнецы-братья.

Жена Яна осталась с детьми в Чехии, он по ней скучал и, от тоски, влюбился в Олю.

Начал вечерами приходить, о чём-то ей говорить, но о чём – непонятно, потому что по-чешски, а если б не языковый барьер я бы его про 68-й год расспросил.

Один раз в комнате устроили вечеринку, так он вообще в галстуке пришёл, такой цивилизованный. Шампанское принёс и консервы, но не из магазина, потому что консервы оказались покруче, чем даже печень трески.

А магазинную водку он пить отказался. На стакан показывает, морщится и по сердцу себя прихлопывает – мол, у меня несовместимость с этим пойлом.

Но когда пришла преподавательница с контрольным визитом, Яна в комнате не было.

Она смотрит: мы с Ирой хоть и на одной койке сидим, но чинно – каждый у противоположной спинки. Всё пристойненько.

Садитесь, чайку попьём.

А тут в коридоре – трах-тарарах! Ах, ты! Ух, ты! Да, всех вашу!

И дверь комнаты – шарах! – настежь.

А за ней пять-шесть хлопцев в две шеренги в тёмном коридоре.

Преподавалка от стола обернулась:

– Что происходит?!

– А ты хто така?!

Она решила их авторитетом подавить, кричит:

– Девочки! Скажите им кто я!

И все четыре девочки, в один голос, словно с детсада этот стих учили:

– Это препо-давательница!

А в ответ:

– Так пошла она на хуй!!

Да. Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь. И не только сельскую.

Во время этого монтажа-диалога я, конечно, сообразил, что они по мою душу пришли.

За вечер до этого в общую спальню в клубе прибегала девушка из соседнего общежития сказать, что там местные ребята буянят.

Я, конечно, побежал, а там на первом этаже неразбериха – какая-то девушка плачет, трое местных стоят, напротив них три второкурсника и пререкаются на тему «а ты кто такой»?

Короче, патовая позиция.

Для решения этюда, я того, что покрупнее выбрал и девушку спрашиваю:

– Этот обидел?

– Да!

Нна!!

Засветил я ему. Местные слиняли. Конфликт решён.

Потом он с двумя друзьями меня возле клуба дождался, говорит:

– Это не я был.

– Извини,– говорю, – у меня выбора не было.

Как я ему объясню, что меня начштаба вышколил – по факту нарушения должен быть факт наказания?

Только начштаба, что характерно, у меня прощения не просил.

Но, как видно, моё извинение не приняли и хлопцы пришли показать большевистскую вендетту.

Я из-под койки пустую бутылку от шампанского выудил, что после Яна осталась, и встал перед дверью.