Шрифт:
112. После осмотра пожилая дама говорит врачу:
– Как все же далеко шагнула современная медицина; во времена моей молодости в течение осмотра у доктора надо было раздеться, а теперь достаточно лишь высунуть язык.
113. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, что это у тебя первая операция. Ты волнуешься, но все-таки, когда будешь оперировать, не нажимай слишком сильно на скальпель, а то можешь повредить стол.
114.
– Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает врач пациента, - Сразу после операции вы сами встаете со стола и идете в палату. На следующий день вы должны пройти 5 раз вокруг больницы. А на третий день - пробежать 5 миль. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
115.
– У тебя, я слышал, новый пациент?
– спрашивает один врач другого, - Будем лечить или пусть живет?
116. Звонок в "Скорую помощь".
– Алло, "Скорая"? У нас тут один штопор проглотил.
– Так.. И что же вы предприняли?
– Открываем вилкой..
117.
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз.
– говорит врач, - по всей вероятности, это алкоголь..
– Хорошо, доктро. Надеюсь, когда я приду в следующий раз, вы будете трезвым!
118. Студенты отмечают экзамен.
– Выпьем, чтобы Федя сдал..
Выпили. Входит Федя.
– Ну что, Федя, сдал?
– Сдал.
– Сколько.
– Четыре.
– А почему не 5?
– Да у пятой горлышко отколото.
119. Останавливает гаишник водителя и требует подышать в трубочку - пройти тест на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
– Странно, ведь я не пьян. Пусть тогда и жена дыхнет.
Содержимое трубочки на этот раз тоже позеленело.
– Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала алкоголь. Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанного.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают..
120. Одна настойчивая дама спросила Б.Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
– Слева направо, - ответил Шоу.
121. В зале суда:
– Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал ее нам прокурор?
– Не так, господин судья, однако, его метод тоже заслуживает внимания..
122. АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
– А по какой команде можно почесаться, товарищ лейтенант?
– По команде Заправиться.
123.
– Во вы тут по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
124.
– Дневальный! У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается!
125.
– Рядовой, не делайте умное лицо, помните - Вы будущий офицер!
126. Годы застоя. В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя.
Гинеколог стоит в стороне в глубокой задумчивости:
– Интересно, что бы они подарили мне, если бы я победил?
127. ИЗ ЮМОРА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Один украинец - другому:
– А я недавно нагадил этим москалям прямо на их Красной площади!
– Неужели?
– Да, прямо кучу наделал.
– Прямо на их неприкосновенную брусчатку?
– Ну, нет.. В штаны.
128. Американский генерал инспектирует израильскую армию. Идет по плацу вместе с израильским генералом. Навстречу им идет солдат - расхристанный, нетрезвый, проходит мимо генералов, не обращая на них внимания.
Американский генерал:
– М-да, дисциплина у вас.
Израильский генерал:
– Одну минуту, господин генерал. Сейчас я этому разгильдяю такое устрою..
Догоняет солдата:
– Давид, ты что, на меня обиделся? Почему не здороваешься?
129. На собачьем рынке один гражданин разглядывает приглянувшегося ему пса.
– У него есть гениалогическое древо?
– спрашивает он у продавца.
– А зачем? Он пользуется любым.
130. Посадил Винни-Пух поле конопли. Вдруг видит - по ночам кто-то повадился ее воровать. Винни пришел ночью на поле с большим поленом. Видит - в кустах сидит Пятачок, кайфует. Винни-Пух подкрался к нему и ударил поленом.