— Правда?!

— Ты смеешь сомневаться, смертный?! — оскорбился я.

— Нет-нет, что ты! — запаниковал наркоман. — А… а что Ты здесь делаешь? — скромно поинтересовался он.

— В данный момент пытаюсь отмыть свою божественную рясу от божественных нечистот, вызванных проездом на божественном железном коне в компании моего злейшего врага! — с удовольствием объяснил я, шкрябая онемевшими от ледяной воды пальцами по влажной ткани.

— Злейшего врага, — пролепетал за мной наркоман. — Злейшего? Врага? Злейшего?! — и тут я понял, что сболтнул лишнего. — Злейший враг! Дьявол! Дьявол в клубе! Спасайся, кто может!

— Будь добр, не ори, — пробормотал я, чувствуя, как парень переходит на фальцет, — никакой он не Дьявол.

«Пусть и недалеко от него убежал…»

— Тогда кто? — мгновенно успокоился незнакомец.

— Обыкновенный человек… — и как у меня язык-то повернулся сказать такое о Зуо?!

— Но как обычный человек может стать врагом для Бога?

— Дело не в том, что он обычный, а в том, что я не Бог, — раздраженно выдохнул я, пожалев о том, что начал этот разговор. Вечно меня тянет на какой-то экстрим.

— Как это не Бог? — послышался растерянный голос.

— Жопой об косяк, хуем об камин! — фыркнул я излюбленную мамину присказку.

— Не-е-е-е-е-ет! — закричал в ужасе тощий парень, схватившись за голову и не отводя от меня взгляда. Эй-эй, я же не буквально!

— Этого не может быть! — тем временем продолжал он кричать. — Как это не Бог? Я верил! Я поклонялся тебе!

— И, тем не менее, я не Он, смирись! — устало выдохнул я.

— Значит… — и эта недосказанность мне не понравилась.

— Что еще за «значит»?

— Ты дьявол! — вот это логика. Вот это экшн!

— Я бы и рад, но…

— Нет, ты Дьявол, и даже не пытайся меня обмануть!

— Как скажешь, — закатил я глаза.

— Так ты признаешься?!

— Да-да, я Дьявол.

— Правда?

— А ты сомневаешься?

— Нет, что ты… А что ты здесь делаешь?

Мне одному кажется, что все это мы уже проходили?

— Да так, ничего особенного: котят топлю, по шлюхам бегаю — сею дьявольское семя, так сказать. Задумал небольшой Армагеддон, но еще не размышлял о деталях, — небрежно бросил я.

— Ты… лжец! — незнакомец аж на унитазе подскочил. — Никакой ты не Дьявол!

— И как ты меня раскусил?! — усмехнулся я. — Скорее скажи, кто же я на самом деле?

— Ты… Бог…

Приплыли…

— А третьего не дано? В сортиры только Боги и Дьяволы ходят?

— А их много?

— Тьма тьмущая.

— И они правда ходят?

— Плавают!

— По полу?

— По стенам и потолку! — говорила мне мама не болтать с наркоманами, а я все не слушал.

Продолжать несвязный диалог я не собирался, поэтому все свое внимание переключил на отмывание толстовки подвернувшимся под руку антибактериальным мылом XXI века. Штука древняя, но от этого не менее действенная. Создали данную чудо-вещицу в конце столетия. Ее уникальный химический состав уничтожал абсолютно все бактерии и микробы… А при длительном применении так же неплохо справлялся с кожей, которая под действием мыла слезала с людей смачными ошметками. Конечно же, производство мыла со столь креативным действием поспешно закрыли, а тонны уже расфасованного товара якобы уничтожили, и все-таки разноцветные брусочки как по волшебству прятались почти в каждой уборной злачных мест, подобных этому клубу.

Мыло в мгновение ока справилось с пятнами на толстовке, словно их никогда и не существовало. Правда, и ладоней моих оно не пожалело: верхние слои кожи полопались, и я ощутил неприятное жжение.

— Так значит, ты все-таки Дьявол? — тем временем не прекращал играть в пророка-детектива незнакомец.

— Нет, я Мария Магдалина, — уже на автомате кинул я, не без удовольствия отмечая, что толстовка моя как новая. Как новая Мокрая толстовка.

— Нет, ты снова врешь… Мария Магдалина убежала с Хуаном Педро еще в прошлой серии, ты не она! Ты Дьявол во плоти!

Ух ты! Он тоже смотрит «Сопливые дрязги»! Нет! Стоп! Уходи, Тери! Уходи, пока тебе не пустили серебряную пулю в лоб или не вбили осиновый кол в сердце! Это же маразм какой-то! Маразм, произносимый не тобой! Нонсенс!

— Ладно, парень, мне с тобой говорить больше не о чем. И кстати, на унитазе так долго сидеть вредно!

— Спасибо за заботу! — послышалось мне в ответ, после чего дверь распахнулась. Нет, наркоман все еще сидел на унитазе, но выглядел он вполне вменяемо. Если предположить, что вменяемые люди, сидя на толчке, иногда демонстрируют это случайным прохожим.

— А хочешь…. конфетку? — и он внезапно извлек из кармана спущенных джинсов помятую обертку. Пустую, кстати говоря.

— Жажду…

— Так подойти!

— Обязательно! Когда-нибудь… — парень встрепенулся, огляделся, словно пришел в себя. Заметил, что сидит на унитазе. Кстати говоря, сидит, спустив штаны. И что я, между прочим, лицезрю его джунгли, наросшие между ног, и даже не особенно рад этому зрелищу.

— Простите, не могли бы вы отвернуться! — смущенно пролепетала «красна девица».