В конце концов, ты не выдержал и попробовал взломать компьютер Лиса, тем самым спровоцировав его на более активные действия. Его «ответ» превзошел все твои ожидания. Такой защиты, что он поставил на свой компьютер после твоего частичного проникновения, ты раньше никогда не видел. Тогда Лис и удостоился твоего полномасштабного внимания.

С того времени, когда ты впервые услышал об этом хакере, и заканчивая тем моментом со взломом, прошло два года, и за это время твой интерес к неизвестному объекту вырос настолько, что казалось, если ты не узнаешь, кто же он такой, то обязательно кого-нибудь прикончишь. Поэтому ты расставил ловушки. И этот пусть и гений, но все же ребенок, попался в одну из них. Тогда-то ты и узнал, что Лисом является некий Териал Фелини – девятый класс обучения.

Шестнадцать лет… Лису было всего шестнадцать. Эта мысль ужасала тебя. Конечно же, ты называл его ребенком, но представлял его человеком примерно твоего возраста, потому что твои ровесники обычно вели себя как малые дети. Но он оказался много младше. И при этом когда дело касалось хакерства, он оставался, бесспорно, сильным и талантливым. Сильнее тебя. Осознание этого злило, но и интриговало. Поэтому тебе захотелось узнать его поближе. Как же двигаются шестеренки в голове этого хакера? О чем он думает? Каким видит этот мир?

Именно поэтому ты придумал миф о том, что Лис может быть создатель ПКО-вируса, хотя прекрасно понимал, что это не он. Но ты бы не смог разжиться всей необходимой информацией, если бы сообщил, что интерес к Лису у тебя сугубо личный. Не говоря уже о том, что это здорово бы подпортило твою репутацию. А в криминальном мире на репутации держалось если не все, то многое.

Оставалось лишь взломать “непробиваемую” школьную программу браслетов и запрограммировать ее отобразить твое имя на дисплее того браслета, что наденут на запястье этого самого Фелини. Ты ждал… Ты хотел увидеть, понять этого человека. И ты разочаровался! Он оказался таким же ничтожеством, каким была и большая часть населения планеты.

Почему ты так решил? А что еще можно было думать о парне, который бегает от тебя по маленькой комнате с воплями: «Я пони!»?

Ты был зол, но отчего-то впервые за столько лет тебе захотелось улыбнуться.

====== Первый круг Ада: 6. Когда срывает крышу ======

ЧО

— Я пони! – понимание столь простого и очевидного факта пришло в мой не совсем вменяемый разум примерно через полчаса после того, как Зуо затащил меня в какое-то маленькое темное помещение.

Сначала я лишь бегал по комнате, ловко уклоняясь от попыток сэмпая схватить меня за шкирку. Впрочем, Зуо не особенно и старался меня поймать, ибо попытку он предпринял только одну. После этого, равнодушно наблюдая за тем, как я беснуюсь, он разместился на длинной пластиковой лавочке, что шла параллельно десяткам узких серых неприметных шкафчиков, расставленных у одной из стен комнатки. У другой же стены в тусклом свете блестели ведра на колесиках самых разных цветов, в которые я в процессе попытки превышения скорости звука удачно и врезался. Наткнувшись на мгновенно покорившие мое сердце ведра, с криками «Эврика» я натянул их на ноги и попробовал использовать в качестве роликовых коньков. Что ж, идея оказалась не самая удачная, и я понял это почти моментально. Как пробуравил пол лицом, так сразу и понял. Мгновенно. Называйте меня «Мистером Скорость»!

Швабры, в отличие от ведер, показались мне куда приветливее. Новая гениальная идея завладела моим умом, заставив схватить одну из представительниц орудий труда уборщицы, оседлать ее и попробовать взлететь. И снова просчет, и снова беда, слезы, сопли, вода – не взлетела метла.

По наличию разгневанных ведер и не умеющих летать швабр было бы не трудно догадаться, что помещение в действительности предназначалось для уборщиков клуба, в котором мы находились. И если бы я пребывал в нормальном состоянии, я, конечно же, пришел бы к самым обыкновенным выводам. Но после того как я навернул по комнате кругов так пятьдесят, напевая гимн города и то и дело начиная кружиться вокруг своей оси, возомнив себя балериной, отчего-то мне это помещение напомнило те конюшни, что часто показывали в вестернах XXII века!

В связи с этим в больную голову пришел не менее больной вопрос. Кто же может находиться в конюшне? Вариантов ответов почему-то оказалось только два: кони, естественно, ну и наездники или, если хотите, ковбои! Но я совсем не чувствовал себя ковбоем! Поэтому эту роль я предпочел отвести Зуо! Да-да! Так и вижу его в широкой шляпе, с зажеванной сигаретой в зубах и с детским пистолетиком, стреляющим водой. Логичнее было бы увидеть Зуо с базукой за спиной, но сейчас водный пистолетик для меня в складывающуюся картину почему-то вписывался куда лучше! Итак… Раз Зуо ковбой, а я не ковбой, и мы в конюшне, что это значит? Правильно. Я бравый конь! Мне даже захотелось заржать, дабы проверить собственную теорию, но меня уже одолевали новые будоражащие фантазию размышления. Пусть это и конюшня, но слишком маленькая. Сюда если конь и поместится, то тоже маленький. Теперь вы поняли? Разобрались, почему я возомнил себя пони?!

— Ты идиот! – возразил Зуо, скучающе осматривая мою конюшню.

— Не-е-ет! Зуо! Дурак! Я же говорю, что я пони! Лошадка такая маленькая! Вымерла всего тридцать пять лет назад! Я о них доклад даже делал в пятом классе! – и тут меня торкнуло. Вымерли?! Все пони вымерли?! О Господи! Мой вид! Вымер!

Я обессилено упал на колени посреди комнаты, задрал голову к потолку и заревел. Крокодильи слезы ручьями потекли по моим щекам, отражая всю ту скорбь, что я чувствовал по отношению к своим собратьям-коняшкам. Зуо тем временем медленно поднялся с лавочки, взял одно из ведер, наполнил его до краев холодной водой из небольшого крана, что располагался почти у самой двери, после чего пнул его в мою сторону. Ведерко мягко подкатилось ко мне, и вода в нем частично расплескалась, но я на это никакого внимания не обратил. Куда уж там, когда я — вымирающий вид!