Но, допустим, буду вести я себя крайне правильно, каждый день выносить мусор, перетаскивать сопротивляющихся бабушек через дороги, мосты и горы, кормить бродящих крыс, поселившихся в доме напротив, и даже отстреливаться от зомби — насколько я знаю по фильмам, это тоже крайне праведное дело. И что же мне все это даст? Вот здесь наступает конкретная подстава! Нет бы получить, скажем, за каждого зомби по полосатому леденцу, за бабушку — квартиру в центре города, а за созданный тобой новейший способ сажать морковку в радиоактивную землю — Нобелевскую. Но предлагают нам какой-то там Рай. Что есть Рай? По описанию, это прекрасный сад с бесконечным количеством яств и прекрасных дев, со стаями поющих птиц и благоухающими цветами. Что ж, со всей уверенностью заявляю вам, что я совсем не кончаю при мысли о том, что будущую бесконечность проведу в каком-то там палисаднике. Нахер мне гребанный сад? Ну и что, что там зверье, свежий воздух и покой, вечное счастье, отсутствие болезней и всеобщая идиллия. Вот только кому это надо? Семидесятилетним старикашкам? Я вот не хочу садов! Я не хочу тучи тупоголовых птичек всех цветов радуги, я не хочу становиться частью глупой, слишком идеальной реальности. Хотя о чем это я, мне гореть в аду. Я пару недель назад забыл опустить крышку унитаза. И если меня не покарают за это небеса, то вот маман уж точно припомнит мне при жизни этот грешок еще не одну сотню раз. Нет ничего более страшного и варварского, чем женский гнев. От него не спрятаться, не скрыться, не ответить, не отбиться.

Более того, меня возмущает одна, на мой взгляд, совсем не правильная позиция. В некоторых книгах рай описывается как место полного блаженства. Там вас ждет вкусная еда, женщины, ну или мужчины, и чуть ли не исполнение всех ваших самых заветных желаний. То есть человек может совершать такие грехи, как, к примеру, чревоугодие и прелюбодеяние? Конечно, я говорю вовсе не о том, что в действительности поглощать еду и заниматься сексом греховно. Как я понимаю, плохо становится лишь в том случае, если ты наслаждаешься первым или вторым, не зная меры. Мера — вещь, которой в раю, по-видимому, места нет. Вот это-то и страшно. У каждого человека свои интересы, свои мечты, которые могут этот рай превратить в сущий ад. Потому что, как бы ни был чист человек, столкнувшись с отсутствием мер, он рано или поздно будет испорчен. Это заложено в нашей натуре. Или нет? Или я не прав? А может, для каждого человека строится свой личный Рай? Вряд ли… Мы, люди, не можем быть идеальными, но рай как был раем, так им и остался. Почему? Как такое может быть? Ведь появление неидеальных существ в идеальном мире не сделает существ совершенными… это сделает несовершенным то место, в котором они появились. Это как в биологии. Геном чернокожих преобладает над белокожими, и, сколько бы ты ни пыхтел и ни старался, вероятность того, что у чернокожего, пусть и от белой женщины, появится белый сын, практически равна нулю. У меня насчет Рая появляется лишь одно предположение. Промывка мозгов. Вот если нас превратить в дебилов и дурачков, которые могут сутками хлопать от счастья в ладошки, увидев желтенькую бабочку, вот тогда целостность рая останется таковой и дальше. Рай… занудщина!

Вообще, к религии я всегда относился крайне скептически. Я никогда не пытался оспорить существования целой своры Богов, но никогда и не старался найти этому подтверждение. Согласитесь, если и есть верующие люди, то их крайне мало. Я имею ввиду По-настоящему верующих людей, которые в наш век прогресса все-таки не теряют веру в чудо. Для большинства же вера служит некой опорой в жизни. Она дает им смысл к существованию. То есть, не будь веры, и смысла бы жить у них не было? Звучит как-то противно. Противно и неразумно. Хотя кто говорит, что во всем прав я? А я вам скажу… я и говорю. Когда людям нужно во что-то верить, они придумывают себе богов или одалживают их у своих знакомых, вычитывают из книг или трехкопеечных брошюрок. Нет, конечно же, я не осуждаю их за это, каждый пытается справиться со своими проблемами по-своему. Признаюсь, в третьем классе я тоже на какое-то время постарался поверить в бога. Я спрятался в кабинке туалета от парочки хулиганов, что были старше меня года на четыре, и тогда обратился к некоему Боженьке и слезно попросил его о небольшой просьбе. Нет, я не потребовал ни денег, ни славы. Я всего лишь надеялся на то, что меня не найдут. Что ж… нашли… и промыли моей рожей толчок, на котором я до того сидел. Извините, но после этого разве третьеклассник еще когда-нибудь и что-нибудь попросит у дядьки, что якобы живет на небесах? Да никогда! А те, кто твердит о том, что, что бы с нами не произошло, все к лучшему, вообще пусть пойдут и ударятся головой о кирпичную стену. Вы не беспокойтесь, я буду биться об эту стену в первых рядах и с особым усердием, и все же согласитесь, что в той ситуации с туалетом вместо бесценного жизненного опыта единственным, что я приобрел, была зараза и привкус канализационной воды во рту. Зато много позже, пережив целую череду глупых, унизительных, жестоких и просто идиотских ситуаций, я пришел к выводу, что единственный Бог, в которого я хочу верить — это я сам. Я сам себе всесильный и безграничный бог. И именно я сам объясню себе цель своего существования. Вообще этих целей у меня огромный список. Но прямо сейчас я, будучи Богом, со всей уверенностью могу заявить вам, друзья мои, что на каждого Бога свой дьявол, а у моего еще и апгрейд в виде краснеющих глаз! Чем не доказательство того, что Зуо — яркий представитель созданий тьмы. Даже если в его имени дурацкую китайскую «У» заменить на более чем русское «Л», все встает на свои места! Зуо — Зло! Вселенское и бесконечное! А найти общий язык со злом крайне сложно. Даже если вы внесете в свою манеру говорить определенные изменения, употребив слова, которые, возможно, могло употребить это само Его величество Зло, вы совсем не обязательно достигнете успеха. По крайней мере, «Маруся» и «не ссы» не дали мне возможность втереться Злу в доверие. За такие, казалось бы, безобидные фразы я лишь предоставил себе возможность огрести по репе или по яйцам… или по репе и яйцам. И скажу вам, пусть они и виртуальные, а все равно больно!

Пока я размышлял об ангелах и демонах и родстве Зуо с Сатаной, валяясь на полу виртуальной комнаты в позе зародыша, сэмпай, который явно был чем-то обеспокоен, уже успел выйти за дверь, при этом бесцеремонно наступив на моего бездыханного охранника.

— Эй! Это тебе не половичок! — выдохнул я, приходя в себя от нахлынувшей искусственной боли и поднимаясь на ноги.

— Да ладно? — не заставил меня ждать ехидный смешок, — Лисья шкура — чем не лучшее средство для вытирания ног?

— А ежовая, чем не лекарство от геморроя? — фыркнул я тихо, — И хватит меня бить без причины! — добавил я чуть погодя, потирая голову.

— Без причины? Без причины, говоришь?! — Нет, все-таки Зуо сейчас был крайне раздражен.

— Повторишь «без причины» еще раз, и я стану на пять очков тупее, — ехидно заметил я, за что получил тут же материализовавшейся в руках Зуо табуреткой по голове. Благо она была мягкой, поэтому это было даже менее больно, чем удар кулаком по макушке, что я успел прочувствовать до этого.

— Да хватит уже бить меня по башке! На сегодня внимание к ней и без того в избытке!

— О, ты хочешь, чтобы я «пообщался» и с другими частями твоего тела? Это я всегда с радостью, — усмехнулся сэмпай, похрустывая суставами пальцев.

— Да нет, мне бы желательно временный бан, можно? — прохныкал я. Зуо на это лишь фыркнул себе под нос что-то нечленораздельно матное и уже более снисходительным тоном добавил:

— Пошевеливайся, гавно. Нам надо уходить.

— Надо уходить, — передразнил я сэмпая, кривляясь как обезьяна, переевшая сахара, но Зуо, как ни странно, среагировал на данный жест удивительно спокойно. Испепелив меня взглядом, затем вернув в первоначальное состояние и вновь испепелив, Зуо уверенным шагом направился к выходу. Я же, ковыляя как раненый боец с оторванными яйцами, хотя я понятия не имею, как ковыляют подобные бойцы и ковыляют ли они вообще, доплелся до своего охранника и присел перед ним на корточки. Оставлять его в таком состоянии было бы слишком бесчеловечно, а точнее, беспрограммно, поэтому я нашел собачку замка на серой толстовке моей копии, потянул ее на себя и оголил светлую кожу, испещренную трещинами и небольшими отверстиями. Трещины слегка пульсировали, светились и еле заметно разрастались. Боевые раны моего храброго охранника! Верного рыцаря! Хочешь себе принца на белом коне? Создай его себе сам! Если не знаешь программирования, можешь сделать из папье-маше или хотя бы из пластилина! В общем, все в твоих руках, мой юный ученик!

Засучив рукав на правой руке, я коснулся ладонью груди охранника и чуть нажав на нее, прошел сквозь виртуальную кожу, погружая пальцы в виртуальную плоть. Нащупал мерно пульсирующее и играющее роль сердца ядро, я с первой попытки сжал его сильнее, тем самым превращая свой аватар в некий передатчик. Пальцы левой руки тем временем уже вовсю бегали по клавиатуре, латая моего охранника, восстанавливая потерянные данные, а так же открывая для моего серого друга новые возможности. Я даже подсадил охранника на автоматические обновления новых апгрейдов, что иногда возникали как для обыкновенных аватаров, так и для аватаров игроков онлайн-игр. Пара секунд, и мой охранник вздрогнул, затем медленно поднялся на локтях, сел на полу и повел носом, принюхиваясь и тем самым «осматриваясь». Когда охранник учуял мой индивидуальный адрес, он с визгом «Уи-и-и-и-и!» повис на моей шее и мерно заурчал. Словно сцена из «Сопливых дрязг», когда Мармилян воссоединился со своим братом-близнецом Грегори! Правда, нашему воссоединению было не суждено продлиться слишком долго. Не успел я толком обнять своего охранника в ответ на такое приветствие, как несчастную копию схватили за шкирку, буквально отодрали от меня и со словами «А ну-ка съебывай, менструальная псина!!!» отшвырнули от меня на пару метров, сопроводив полет нехилым пинком.

— Эй! Я только его починил! — возмутился я, собираясь броситься к охраннику на помощь.

— Если этот хуй на рыле перестанет функционировать от Легкого пинка, тогда грош цена твоим способностям, — прорычал Зуо, — и блять, что у тебя за гавнофантазия? Почему у него течка? Изврат!

— Нет у него никакой течки! — взорвался я, кипя от бешенства и обиды. — Ты, Зуо, недалекий дебил, не способный понять сути вселенной, оценивающий все увиденное лишь по низменным шаблонам, а значит, ограниченный имбицил и…