—… я, значит, убегаю от спецназа, вылетаю из-за очередного дома и нос к носу сталкиваюсь с какой-то бабкой с маленькой собачкой на руках. Ну и вы понимаете, мясо-кровь-кишки-гавно! Еле от этой собаки убежал, думал, она мне сральник отгрызет! Ладно по дороге успел схватить палку. Въебенил этой шавке по первое число, она заскулила и уперлась, но шрам от ее зубов остался и по сей день… — вещал Конь, показывая двум молоденьким девушкам виртуальный шрам на руке. Девушки при этом хихикали и переглядывались. Хикари тем временем, прислонившись лбом к спине друга, мерно сопел, попеременно выдувая из ноздрей сопливые пузыри. Возможно ли подобное проделать в жизни, я не знаю, но вот в виртуалии запрограммировать свой аватар делать что-то подобное было проще простого. Пока Конь обольщал девушек, а Хикари спал, Док, собрав вокруг себя трех несчастных, рассказывал, насколько благородным делом мы сейчас занимаемся:

— Вы понимаете, что от каждого вашего действия зависят жизни людей?!

— От каждого? — переспросил проходивший мимо Грензентур.

— Да, от каждого! — вдохновенно повторил Док.

— Упс, а я тут пару минут назад смачно перданул… расходимся, народ, боюсь, нам уже никого не спасти! — воскликнул он и схватился за голову, — О Боже! Прости меня, прости! Я разрушил этот мир! Я уничтожил человечество и отравил планету! Как же я мог так поступить! О боже, боже, боже! — всхлипывал парень, начиная колотить кулаком по виртуальному полу, — я ведь… так и не… попрощался со своей… кружкой кофе!

— Это не смешно! — обиженно воскликнул Док.

— Правда, что ли? — удивился Грензентур, — я тут, значит, распинаюсь, даю бесплатное представление, стараясь тем самым высмеять абсурдность твоих утверждений, но все, что ты из этого понял, так то, что у тебя хуевое чувство юмора? Чувак, мне тебя жаль, — фыркнул парень. Он явно собирался развести демагогию по поводу того, как был не прав Док, на пару часов, но в этот момент в пределах его видимости появилась ЭсЭф и все внимание парня переключилось на нее. Глупо улыбнувшись, Грензентур нежно окликнул девушку «Эй, швабра!» и побежал к ней на сверхсветовой, чтобы уже через секунду сцепиться с ней в словесной перепалке.

— Эх… — это вздыхал Виллоу-Ви, видимо, расстроенный отсутствием у себя на шее питона. Нет, он, конечно же, и в виртуалии нацеплял на себя различного рода шарфики, но они все не могли заменить живой змеюки, что постоянно рвалась придушить своего хозяина. Сао-сан на эти вздохи каждый раз закатывал глаза и что-то ворчал про фанатика хладнокровных.

Было странно наблюдать за тем, как все они так легко переговаривались, шутили и посылали друг друга на три веселых буквы, когда как вокруг, что в реальном, что в виртуальном мире, царила настоящая неразбериха. Нет, я, конечно, не спорю, что царила она всегда, потому что там, где есть человек, рано или поздно появятся хаос, мусор и палка колбасы. Но сейчас нервозность населения планеты достигала апогея. Ну, конечно же, в противоположной от нас части планеты наверняка уже бегают наши чернокожие, да и белокожие собратья, выбивают стекла из магазинов, мародерствуют и тоннами скупают соль. Но они всегда особой интеллектуальностью не отличались. Чуть что, бегут воровать и ломать. Что за глупости? Вот в Тосаме за последние три дня в десять раз возросли продажи поп-корна, лимонада, водки и маковых рогаликов. Вот это я понимаю — народ готовится к войне и мировому дисбалансу. А тырить телевизоры и забивать карманы бумажками, именуемыми деньгами… нахер надо? Они что, спасут вас от ядерного оружия? Нет, печенюшки с маком тоже вряд ли спасут. Но последние минуты жизни хотя бы будут повеселее. В нашем случае маковые печенюшки заменялись как раз бредовыми и безусловно бессмысленными разговорами. Лишь мы с Зуо молчали. Он все еще был каким-то странно отрешенным, да и мне после посещения одного из своих самых жутких воспоминаний, улыбаться хотелось едва ли. И все же умирать, так с рогаликом! А раз так…

— Эй Зуо, — окликнул я сэмпая, играясь маленькой буковкой, которая являлась частью остаточного адреса.

— Отвали, — сходу кинули мне в ответ. Фи, как грубо, а главное, насколько неэффективно!

— Ну Зу-у-у-у-у-уо, — протянул я, начиная с вожделением пялиться на сэмпая.

— Я сказал, Отвали! — прорычал Зуо, видимо решивший подстраховаться заранее.

— Но это очень важно! — возмутился я подобному отношению к себе.

— Что-то важнее уничтожения ПКО-вируса? — ехидно поинтересовался сэмпай. Он даже не понимал, что уже пойман в ловушку, ведь я всего лишь хотел завести разговор, не важно как, и ответы Зуо были доказательством того, что моя цель была достигнута.

— Конечно!

— Слушаю тебя, — нехотя все же повернулся ко мне Зуо.

— Ты не знаешь, как крем попадает в шоколадные фрикадельки? Ведь изначально шоколад горячий, а значит, находится в жидком состоянии, а начинка по консистенции как чуть загустевшая вода! И все же… — Зуо уже отвернулся и обратил свое внимание на затерявшийся в сети обыкновенных столбиков нулей и единиц голубоватый след.

— Ты меня не слушаешь? — возмутился я.

— Я? Тебя? Да что ты, как же я могу игнорировать ахуенно нужную информацию про какие-то хуетельки, — Зуо театрально всплеснул руками, — я ж, блять, жить без этой информации не смогу. Да что жить, поссать не схожу, пока не узнаю, как в них запихивают всякое жидкое гавно.

— Это не хуетельки, — посчитал я своим долгом поправить злостно ошибающегося сэмпая, — и внутри не гавно, а ванильный крем!

— Ебаный насрать! — Зуо хлопнул себя по лбу, — как я мог так ошибиться! Да простят меня говенные фрикадельки! При первой встрече с ними я обязательно извинюсь!

— Извинишься? — опешил я, — Эм… Зуо… ты слегка перебарщиваешь, — хмыкнул я, — достаточно послать письмо с извинениями! Хочешь, я тебя научу составлять подобные признания? Я как-то извинялся перед Мэри Стивенс после того, как меня стошнило на ее туфли съеденной накануне свеклой.

— Да куда же я без твоей помощи, — фыркнул Зуо.

— Вот, и я о том же. Я очень необходимый, пусть и вредный, зато удобный и многофункциональный!

— Прямо как общественный туалет.

— Хм… нет, общественные туалеты грязные, а я принимаю душ раз в день. Вообще я, конечно же, делал это намного меньше, но у меня та-а-ак воняют ноги! А у тебя воняют ноги, Зуо?

— Нет… Зато у меня часто воняют руки… Кровью!

— Фу-у-у, Зуо… так это ведь лечиться надо, — скривился я, — кровавый вонючка!