Шрифт:
Драки между детьми не редкость – малыши только учатся общаться и «тестируют» разные способы. И если мы не покажем наилучшие варианты разрешения споров и конфликтов, силовой прием останется основным. Более того, есть дети, которые изначально попадают в роль жертвы перед более решительным товарищем.
Отчего же малыш дерется? Не знает, как себя вести иначе, – в разных ситуациях. Например, не знает, как правильно отреагировать на чужое поведение, которое ему кажется агрессивным или оскорбительным: обидели – я обижу в ответ. Не знает, как добиться желаемого: у соседа красивая машинка, заберу ее себе. Не знает другого способа обратить на себя внимание: мама беседует с подругой, не замечает меня, стукну-ка я этого мальчика лопаткой, он закричит, мама заметит. Также ребенок может с помощью драки выражать протест против действий взрослого или сверстника: родители ругаются, но их не ударишь, зато можно ударить ребенка, который играет поблизости.
Как поступать родителям драчуна? Научите его выражать эмоции, а не таить недовольство, обиду, злобу в себе. Пройдите вместе школу полезного реагирования. Рассказывайте ребенку, как найти друзей, что для этого нужно делать. Объясняйте, как, не прибегая к агрессии, можно привлечь к себе внимание и добиться желаемого. Читайте о том, как правильно строить взаимоотношения. Играйте с ребенком, проигрывайте и обсуждайте жизненные ситуации.
ОСНОВНЫЕ МЫСЛИ
У драки могут быть и разные причины, и разная суть: с чьей-то стороны это агрессия, нападение, а с чьей-то – защита (себя или другого человека).
Иногда самая здравая линия поведения родителей – не вмешиваться в детские ссоры, позволить малышам разобраться самостоятельно, ведь они учатся общаться.
Если конфликт серьезный или неоднократно повторяется, стоит поговорить с обоими его участниками. Объясните им, к чему могут привести такие войны, спросите, что им больше понравится: драться и остаться в одиночестве или помириться и дружить.
Не забывайте: нынешнее поведение ребенка – прообраз, репетиция того, как он будет вести себя во взрослой жизни.
Барон Мюнхгаузен. О детских обманах, фантазиях и честности
«Самый честный человек на свете» – это про вашего ребенка? Вам повезло, если так. А еще это про знаменитого барона Мюнхгаузена, который когда-то действительно жил на этом свете и потешал народ своими историями. Но его слова часто расходились с делами. А как сказал Джонн Локк:
Действия людей – лучшие переводчики их мыслей.
Ваш ребенок тоже растет большим фантазером? Или обманщиком, врушей? Или хитрецом? Вас его хитринка радует или огорчает? Ведь хитрость и вранье – из одной семьи. Откуда в ребенке такая склонность? Что-то перекочевало по наследству, что-то добавило воспитание. Что именно, и как быть?
Уход в фантазийные миры могут провоцировать определенные психологические черты, состояния, потребности ребенка.
– Защита, страх перед наказанием.
Ребенок напроказил и тут же понимает: накажут. Чтобы оградить себя от родительской кары, он начинает сочинять невероятную историю. Рассказ Валентины Осеевой «Почему» – хороший пример:
– Что это? Кто это? – Мама опустилась на колени и закрыла лицо руками. – Папина чашка… папина чашка… – горько повторяла она. Потом подняла глаза и с упреком спросила: – Это ты?
Бледно-розовые черепки блестели на ее ладони. Колени у меня дрожали, язык заплетался:
– Это… это… Бум.
Почему мальчик свалил вину на своего четвероного друга – собаку Бума? Что делать в подобных случаях?
Ругать за вранье? Наказывать? Частые запреты могут привести к неполезной находчивости, к более изощренному вранью. Сначала человек хитрит, потом врет, а потом перестает помнить, где сказал правду, а где присочинил, обманул.
Стоит научить ребенка мужеству отвечать за свои проступки. Жизнь так или иначе преподаст уроки, только в более жесткой форме, нежели родители. Поэтому, если ребенок, вместо того чтобы врать и изворачиваться, научится брать ответственность за свои поступки, то уроки жизни он пройдет уверенно. Разумеется, это не должно означать: взял на себя ответственность – значит, обязательно будешь излупленным за провинность. И поступки бывают разные, и наказания. Как сказал Иммануил Кант:
Когда ребенок лжет, то один презрительный взгляд – уже достаточное и самое целесообразное наказание.
Будьте чутки к своим детям.
– Недоверие взрослым.
Сначала малыш недоговаривает, что-то скрывает, а постепенно становится все более скрытным.
Почему он считает нужным что-то от вас скрывать? Может, кто-то над ним посмеется, отмахнется, расскажет его тайну всему свету? Значит, такое его поведение – тоже защита. От чего или кого? Стоит задуматься. Некоторые дети привыкают недоговаривать, быть правдивыми лишь отчасти. Однако, как верно подмечено, «полуправда – это полная ложь».
Вернуть доверие ребенка можно только искренностью.
– Получение выгоды.
Защита и недоверие – это неочевидные причины. Куда понятнее и привычнее такой мотив, как стремление извлечь из ситуации выгоду. Обманул – получил конфетку или игрушку, как, например, в рассказе Николая Носова «Фантазеры»:
– А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало.
Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: «Кто варенье съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.
– Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад!..
Можно ли получить желаемое другим путем? Можно. Каким? Попросить, договориться – существует множество честных способов, множество путей к своей цели.
– Самоутверждение или хвастовство.
Еще одна распространенная причина фантазирования – стремление продемонстрировать себя с хорошей стороны, порисоваться, самоутвердиться. В том же рассказе Николая Носова «Фантазеры» есть показательный сюжет. Прочтите рассказ и обсудите его с ребенком.
– А я один раз купался в море, – говорит Мишутка, – и на меня напала акула.
Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову – и откусила.
– Врешь!
– Нет, правда!
– Почему же ты не умер?
– А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
– Без головы?
– Конечно, без головы. Зачем мне голова?
– Как же ты шел без головы?
– Так и шел. Будто без головы ходить нельзя?
– Почему же ты теперь с головой?
– Другая выросла.