Отказываю в танце и Димке, и Костику, сославшись на головную боль, отправляюсь по лестнице на четвертый этаж. Прохожу через свой кабинет на третьем, чтобы забрать домой подаренную клиентом бутылку "Боллинджера". Отличная идея: в одного напиться розового брюта. Вдохновленная новой идеей, взлетаю на четвертый этаж. У моей двери, прислонившись к косяку, стоит… Холодильник.

За пару секунд прихожу в себя, чувствуя, как азарт борьбы, без помощи французского шампанского, пузырьками поднимается к нёбу.

— Ой! — развожу я руками. — А Снегурочку где потеряли?

— Она дедушке помогает, старенький он, — не двигаясь с места, говорит Холодильник.

— Все б дедушки такими были! — возражаю я, медленно приближаясь к собственной двери.

— Какими такими? — интересуется Холодильник, глядя на мои губы. (Точно! Я ничего не путаю!)

— Бодрыми, брутальными, харизматичными, — перечисляю я достоинства Прохора Васильевича и протягиваю Хозяину бутылку. — Отойдите и подержите.

Он послушно принимает из моих рук шампанское и отступает на шаг.

— Вы уже напраздновались? — удивляется он. — Или у вас свидание?

— Как вы здесь оказались? — спрашиваю я, не собираясь пускать врагов в квартиру.

— При помощи лифта, — объяснил Холодильник. — Боялся вас не догнать, но вы где-то задержались.

— Брала стимулирующее, — показываю я на бутылку.

— Будете в такой праздничный день алкогольничать совсем одна? — ласково спрашивает Хозяин.

— Позову Деда Мороза, — парирую я. — А вам рекомендую уединиться со Снегурочкой. Вы прекрасная пара — Снегурочка и Холо… хладнокровный мужчина. Короче, парочка отмороз… хладнокровных.

— Не пригласите? — кивает в сторону моей двери Хозяин.

— Нет, не приглашу, — надуваю я губы. — Вы не умеете себя вести в гостях.

— Тогда я вас приглашаю, — неожиданно говорит Холодильник, не отдавая мою бутылку.

— Эй! Она вообще-то пятнадцать тысяч стоит! — возмущаюсь я такой наглости.

— Предлагаю распить по семь пятьсот на человекоединицу, — заговорчески подмигивает Холодильник. — Под новый год исполняются многие желания. Может, я и ваше выполню.

— Уедете из агентства совсем? — с надеждой спрашиваю я.

— Не так кардинально, — морщится Холодильник. — Я думал, у вас парочка проектов новых есть. Можете лоббировать.

Вспоминаю про свою новую идею.

— Ладно! — соглашаюсь я. — Пойдемте к вам.

В кабинете Холодильника прохладно. На столе стоит огромная сырная тарелка с десятками сортов сыра, плошечками меда разных цветов и горками орехов.

— Для кого такое шикарное угощение? — глотаю я слюну.

— Для вас и меня, — просто отвечает Холодильник, открывая бутылку шампанского и разливая напиток по бокалам. — Захотелось вас угостить.

— Меня? — не верю я. — Зачем?

— Извиниться за неуместную настойчивость при нашей последней встрече, — подает мне бокал Холодильник.

— Да? — я поражена и сражена такой галантностью. Ладно. Перемирие в честь праздника. Не расслабляйся, Нина!

Делаю глоток волшебного напитка и беру кусочек сыра на шпажке. Окунаю его в белый мед.

— Разрешите? — Холодильник вдруг берет мою руку и обхватывает губами медовый кусочек сыра вместе с кончиками моих пальцев.

Замираю и таращу на него глаза. Очнувшись, забираю свою руку. Он же только что извинился?! Неужели считает меня совершенной дурочкой? Даже тактику не меняет.

— Это был мой сыр! — ворчу я и обмакиваю еще один кусочек сыра в мед, быстро отправляя его в свой собственный рот. В спешке роняю капельку меда на блузку, торопясь и боясь, что Холодильник повторит свой фокус.

— Теперь вы испачкались! — упрекает он меня, подходя близко-близко.

И когда я предполагаю, что странный Холодильник сейчас будет хватать меня за воротник блузки, чтобы рассмотреть пятно, он, глядя на мои губы говорит:

— И здесь испачкались! — накрывая мои покрытые медом губы своими губами.

Есть только две бесконечные вещи:

Вселенная и глупость.

Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

— Все красавчики — стопроцентные самцы! — уверяет меня Ленка. — Это как павлины. Ну, или другая какая птица…

— Точно! — отвечаю я, улыбаясь, хотя мне не до смеха. — Природа постаралась.

— Именно! — подтверждает Ленка, расхаживая передо мной, сидящей на диванчике в ее маленькой комнатке, доставшейся ей после развода с подлым Витькой. — Я эту несчастную Серую Шейку с начальной школы помню. А ты селезня видела?