Пока мы решили ограничится осадой Шумлы. Так сказать расширить полосу действия русских войск, так как шумлинская область располагалась к западу от варненской. После падения Тульчи под Шумлу решили перебрасывать осадную артиллерию.

Находящийся при армии царь Николай I одобрил этот план командующего Витгенштейна. После этого, как водится, событие отпраздновали по-походному. Под проходящую фоном игру виртуозных полковых музыкантов, государь-император и другие высшие командиры русской армии, большей частью представленные стадом громогласных ослов, неторопливо вкушали:

1. Нежнейшие консоме "Ольга";

2. Скворчащий кебаб по-турецки, приготовленный на углях;

3. Изысканнейший филе-миньон " Лили";

4. Овощное пюре по-итальянски "Фарци";

5. Жаркое из молодого голубя с кресс-салатом;

6. Фуа-гра марки "эн Кроут Баба Шанью";

7. Копченного волжского осетра;

8. Нарезанную тонкими ломтиками итальянскую ветчину "Прошутто", сделанную из свиного окорока, натертого морской солью;

9. Хлеб, домашней выпечки, с хрустящей корочкой;

10. Уолдфортский пудинг;

11. Печеные в духовке ранние болгарские персики в желе "Шартрез";

12. Горки русские блинов "а-ля Романофф" со сметаной по-французски "Крем фрёше";

13. Разнообразные закуски, венцом которых были хрустальные вазочки с серебристо-серой севрюжьей и белужьей икрой.

Винная карта предлагала богатый выбор французских и итальянских вин. Особым вниманием обедающих, не придерживающихся правил хорошего тона, пользовалась батарея бутылок шампанского "Вдова Клико".

Пахло сиренью, лавандовой водой и шампанским. Это создавало непередаваемую атмосферу роскоши и привилегий. Отсюда война казалась не такой уж страшной. При виде этой картины отчего-то вспоминались слова былинного русского героя Ильи Муромца: "Пожрать-то в Киеве есть кому, а вот выйти в поле, постоять за Русь-матушку - некому!"

Нас же, людей не высшего общества и солдат, погнали вперед под Шумлу. Как обычно, казаки были в авангарде. Из-за того, что у меня совсем не было свободного времени, я почти ничего не смог сделать себе нового в области технологий. За исключением мелочей.

Привезенным с собой пузырьком, содержащим азотную кислоту, мне удалось обработать некоторое количество ваты из египетского хлопка и сделать немного бездымного пороха. Буквально на пару зарядок.

Многие знают эту историю. Когда один незадачливый химик пролил на пол азотную кислоту. И пока кислота не прожгла доски пола, он, на автомате, вытер лужицу своим хлопчатобумажным фартуком. А когда и фартук стал расползаться на куски, поспешил спасти его, просушивая над камином. А когда фартук хорошенько долбанул - этот химик понял что он - гений. Так как открыл бездымный порох.

Так как покойный Дост Саид был человек, в технике разбирающийся очень слабо, если уж говорить прямо - дебил дебилом, то он почти угробил нарезы в дуле своих пистолетов, применяя свинцовые пули без медного ободка. Не слушают османы лесковского Левшу! Я успел найти какого-то болгарского мастера и тот тщетно пытался сделать мне новые нарезы с помощью специального коловорота с винтовым резцом в форме однозуба.

Но как я уже говорил металл на стволах в трофейных пистолетах стоял исключительной твердости. Кроме слабых царапин ничего толком не получилось. Так что я выкупил у незадачливого болгарина его коловорот и самостоятельно, прибавляя по капле кислоту, сумел буквально прожечь новые нарезы.

Естественно, я успел отлить себе и пули Петерса с юбкой, на которые мне удалось, наконец, присобачить медные колечки. Накрутил я и "сигар" с фасованным гранулированным порохом, отличного качества. Такой вот я стал модный и успешный. Все-таки наличие финансов здорово помогает в жизни, хотя большинство из трофеев мне пришлось продать. Телегу же я собой возить не буду?

Одну отличную турецкую лошадь я, подлизываясь, со словами "не побрезгуй", подарил отцу и снова, пользуясь его благодушным настроением, завел с ним разговор об ангелах, которые мне нашептывают отличные вещи на ниве прогрессорства.

– Батя!
– начал заводить я свою шарманку.
– Так ведь ангелы снова мне во снах являются и спрашивают, "пошто я их наказы не выполняю?"

Снова не прокатило. На этот раз папаша бил меня даже не плетью, а вожжами, так что мне пришлось бегать от него по всему лагерю, уворачиваясь от ударов. Иначе бы исполосовал бы он меня как каторжника. Патриархат и домострой в действии, мать его!

Вторую лошадь я продал графу Игнатьеву. Ибо мне не по чину ездить на таком дорогом коне. Это и по субординации не полагается. Какой-то идиотизм! А графу значит по чину? Смешно. Если вспоминать, что граф, если переводить с латинского "графо"- "пишу", означает всего лишь низшую хозяйскую обслугу. Писца. А тоже писать умею, может мне тоже стоит называть себя графом? А что? Граф Ёжов! Звучит? Еще как!