Врать Жене больше всего не хотел. Что мог, то сказал, как есть, но самое главное, самое страшное… об этом солгал, глядя в глаза. Как еще смог все это сказать — сам не понимаю.

Будь это кто другой, просто ответил бы, что это был я, как говорил всем. Платонову, директору, отцу. Как писал потом в объяснительной.

Но как ей сказать такое? Этот пакет на голове ее матери… как она с ним беспомощно металась прежде, чем упасть… это даже меня, чужого, постороннего, повергло в шок, когда я смотрел запись. Я не представляю, что бы почувствовала Женя, узнай она про эти издевательства. Ей и так вон как плохо.

Прости, мысленно повторяю я и наконец иду к себе.

После душа честно пытаюсь уснуть, но черта с два. Ворочаюсь в постели. Маюсь. Изнемогаю. Тело всё горит. В груди ноет, аж невмоготу.

Можно, нельзя, честно, нечестно, а я все равно хочу с ней быть. До одури. Сейчас даже больше, чем раньше, как бы вина ни давила.

Я уже и не смогу как раньше — делать вид, что мне пофиг на Гордееву и палить за ней украдкой. Да и не захочу. Мне она нужна. Теперь — особенно. Это как жажда, и тот поцелуй… он ничуть не утолил, а еще больше ее распалил. Снёс напрочь все, какие еще оставались, барьеры и установки.

Вот только захочет ли она? Про пакет она не знает, но понимает же, что это были Сонькины разборки. Что виновата Сонька, а значит — я. Станет ли она со мной после этого?

Утром пойму. Почему-то кажется, что посмотрю на нее и сразу ясно станет. Наверняка ведь она сейчас тоже все это обдумывает. Значит, что-то решит.

Только вот как до утра дотянуть, когда внутри все скручивается узлом? Когда от нетерпения печет невыносимо?

А если скажет: нет? Если пошлет? Может, и будет права, только мне-то что делать?

Грудь сразу будто тисками сжимает.

Ничего, отвечаю сам себе. Что тут сделаешь? Как-то ведь жил…

Только я уже не хочу как-то… Не теперь, не после всего, что сегодня было…

Одеяло комом на полу. Мне душно, хотя в номере вроде как прохладно — я все окна пооткрывал. А все равно задыхаюсь.

До утра я так с ума сойду.

Не выдержав, беру телефон. Долго думаю, что ей написать. Чтобы не навязчиво, не тупо, не так, чтобы она меня сразу послала…

Пишу: «Ты как?»

И тут же стираю. Глупый вопрос в час ночи.

Снова набираю:

«Думаю о тебе»

И снова удаляю. Ну давай еще поной ей, как тебе хреново, говорю себе зло.

А если повторить, что она мне нравится — это, интересно, как? Нет, по ходу, тоже тупо и, главное, как-то жалко. Типа ты там, конечно, злишься на меня, но не забывай, что ты мне нравишься. Бред.

«Мне жаль»

Нет, не то. Конечно же, мне жаль, но зачем и дальше травить ей и себе душу?

Перебираю еще с десяток вариантов. А в итоге отправляю ей просто эмодзи. Розу.

Через пару секунд сообщение прочитано.

Сердце подпрыгивает. Ответит или нет?

Смотрю — пишет. Жду, чуть ли не затаив дыхание. Да, наверное, напишет вежливое и сухое «спасибо».

Но приходит:

«Спасибо! Красивая роза. Тебе тоже не спится?»

Я аж выдыхаю. Гора с плеч. Это никак не похоже на ответ человека, который не желает больше общаться.

И теперь уж я пишу всё, что в голову приходит. И «я о тебе думаю», и «мне жаль», и «ты мне очень-очень нравишься»… Меня прямо прорвало. Слишком уж долго держал все в себе.

Женя мне отвечает:

«Ты тоже мне нравишься… но пока я не порву с Денисом, я могу с тобой только дружить. Давай вернемся к этому разговору через неделю?»

«Хорошо», — соглашаюсь я. Что мне неделя! Да я полчаса назад думал, что ты меня вообще знать не захочешь.

«Спасибо, что понимаешь»

«Давай завтра куда-нибудь сходим? У вас же вечером самолет. Давай погуляем по городу? Как друзья, конечно:)»

«Давай», — отвечает Женя и добавляет смайл.

Прощаюсь с ней до завтра и несколько минут просто лежу, раскинувшись на кровати, прибалдевший. Улыбаюсь сам себе.

Потом вскакиваю, снова хватаю телефон. Вбиваю «цветы с доставкой круглосуточно». Нахожу ближайшую точку. Это совсем близко, возле вокзала. Туда я и сам, если что, сгоняю. Но они обещают доставить в течение двадцати пяти минут в лобби отеля.

Спустя полчаса оставляю букет роз у ее номера. Тихо стучу в дверь, слышу в глубине шорох и ухожу…