Когда я делала упражнения, я ощущала приятное умиротворение, внутреннюю свободу, которые я не могла объяснить. Очень давно я не испытывала ничего подобного и сама себе казалась другой, незнакомой. Я колебалась между старым и новым «я». И вот я словно взяла себя за руку и снова учусь ходить, как человек, с ноги которого только что сняли гипс. Это было потрясающе – видеть всех и всё по-новому, наблюдать за ощущениями в своем сердце, будто на экране, понимать, что происходит у меня внутри. Теперь, вопреки навязанному темпу жизни, я полюбила все делать не спеша. Раньше я постоянно испытывала потребность в чьем-то присутствии, а сейчас полюбила оставаться наедине с собой. Дуновение ветра, безграничное небо, мерный шум дождя, муж, дети… По мере того как менялись мои чувства, вселенная стала обретать для меня новый смысл. День за днем я как будто приходила в себя после тяжелого сна. Сейчас я с горькой улыбкой вспоминаю свое состояние до восстановления. С сожалением думаю о том, как срывалась на детей, донимала мужа, как остро реагировала на свои обострившиеся чувства. Теперь отношения с детьми у меня налаживаются, я чувствую себя матерью, женщиной, человеком. Я приняла тот факт, что все, кто окружает меня, тоже люди со своими особенностями и проблемами. Как хорошо, что я пошла по этому пути.

До того как я вышла замуж, я не замечала, что нуждаюсь в восстановлении. Я понимала, что отношения в моей семье были не совсем здоровыми и мое детство было далеко не безоблачным. Но я думала, что это сделало меня более стойкой. Если я выросла в таких условиях, то смогу в одиночку преодолеть любые жизненные трудности. Благодаря успехам в учебе и способности адаптироваться к любой ситуации я не замечала, что у меня в жизни есть проблемы. Я была сильной и успешной. Всегда руководствовалась разумом, а не чувствами. После замужества я стала замечать, что те самые качества, которыми я всегда гордилась, теперь мешают мне. Я понимала, что должна выстраивать эмоциональные отношения со своим мужем и его семьей. Но мне было трудно. До замужества все было намного проще, потому что я видела мир только в черном и белом цвете. С людьми, которые доставляли мне неприятности, я сначала спорила, а затем прекращала отношения, даже если это были члены моей семьи. Когда я вышла замуж, это стало невозможно. Я поняла, что брак – не просто приятное времяпрепровождение, но единение с другим человеком. Мне нужно было наладить связь с мужем, я не могла оставить все как есть. Но моя недоверчивость сильно мешала мне. Словно я не хотела слишком сильно привязываться к кому-то из-за страха, что меня бросят.

В это время мы узнали, что у нас будет ребенок. С тех пор как я себя помню, я всегда мечтала стать матерью. Я очень любила наблюдать за детьми и играть с ними. Узнав эту новость, я очень обрадовалась, мне казалось, теперь все будет замечательно. Я собиралась проводить много времени с ребенком, окружить его любовью и заботой. Но когда у меня родилась дочь, все пошло не так, как я хотела. Я постоянно была с дочерью, пыталась выстроить с ней отношения, основанные на надежной привязанности. Но время от времени я чувствовала необъяснимое напряжение, теряла интерес к жизни, к своей дочери и к материнским обязанностям. Когда это проходило, я снова становилась воплощением материнской любви. Эти «качели» меня очень утомляли. Мне было стыдно за себя в такие моменты. Иногда я чувствовала себя самым счастливым и везучим человеком на свете, а иногда – обделенной судьбой, раздавленной жертвой. Я очень устала.

В конце концов я поняла: нужно принимать какие-то меры. И решила встретиться с Адемом Гюнешем. Прежде всего я хотела узнать у профессионала, что мне необходимо сделать для дочери. Я уже давным-давно не думала о себе. Тогда я ничего не знала о восстановлении и обратилась за консультацией по поводу отношений с дочерью.

Адем объяснил мне, что источник проблем с ребенком – я сама. Он заметил, что, вероятно, я не могу отдать себя дочери. В тот момент я как будто вернулась в детство. Всю жизнь я старалась скрывать свои чувства, держать себя в руках, а теперь должна открыться перед своим ребенком. Когда я спросила, как мне воспитывать дочь, он сказал, что причина проблем во мне и моем эмоциональном состоянии: «Вам нужно восстанавливать свои чувства, тогда вы сможете отпустить себя, открыться перед дочерью и сформировать надежную привязанность». Узнав, что есть способ решения проблемы, я немного успокоилась. Я была рада, что можно сделать это, никого не обвиняя, а фокусируясь на своих раненых чувствах. С надеждой и энтузиазмом я начала процесс восстановления.

Я стала в точности следовать рекомендациям и выполнять упражнения, все глубже погружаясь в себя и лицом к лицу встречаясь с болью в своем сердце. Постепенно я расслаблялась и открывала себя заново.

Непостижимым образом частота и интенсивность чувства вины и недооцененности, которые я испытывала практически каждый день до восстановления, снизились.

После выхода из изоляции я ощущала полный покой и умиротворение, как в штиль на море; я дышала полной грудью, мне хотелось улыбаться и приветствовать всех и всё, что я встречала на пути. Мы гуляли с дочерью и здоровались с уличными фонарями, воронами, дождем, кошками…

Раньше мне казалось, что мои проблемы будут преследовать меня до самой смерти, поэтому даже не пыталась решать их, а только плакала от отчаяния. Теперь я научилась останавливаться, смотреть на ситуацию со стороны и расслабляться.

После восстановления я наконец смогла найти выход из тупика в отношениях с мужем. Я научилась выражать свои чувства, не прибегая к обвинениям вроде «А вот ты…», и решать возникающие проблемы.

Я осознала, что за моей силой и стойкостью скрываются уязвимость и ранимость. Оказывается, мне вовсе не нужно быть сильной, и я почувствовала огромное облегчение, когда приняла это. Уязвимость не затягивает меня в болото, из которого я никогда не смогу выбраться. Если сохранять спокойствие, решение любой проблемы находится само собой. Ни одна проблема не является пожизненным приговором – возможно, это лабиринт, из которого нужно найти выход. А мрачное будущее, которое я представляла, ощущая себя «жертвой», всего лишь плод моего воображения.

Кроме того, я поняла, что мои «эмоциональные качели» очень плохо сказываются на дочери. Благодаря всем этим открытиям качество отношений с мужем и дочерью заметно улучшилось.

Сколько себя помню, я всегда была обижена на жизнь, чувствовала себя несчастной и не находила покоя. Не могла управлять своими эмоциями, в какую бы дверь ни стучала, все было напрасно. После замужества стало еще хуже. У меня не получалось выстраивать близкие эмоциональные отношения с членами семьи. И жена я была никакая, да и мать так себе. Я все время злилась, была недовольна всеми и вся. Обижалась на Бога, на тех, кто лишил меня любви, обижал, а больше всего на себя.

Дома я целыми днями боролась с этими чувствами, а вне дома вела себя так, будто все хорошо. В душе несчастная и беспокойная, на людях – успешная и трудолюбивая. Что бы я ни делала, чем бы ни занималась, я всегда была лучшей. Мой социальный статус и авторитет всегда были на высшем уровне. А между тем я не справлялась с болью, которую доставляла мне семейная жизнь. Моя душа кричала: «Должен же быть какой-то выход, так жить нельзя!» Я понимала, что нуждаюсь в восстановлении, хотя и не знала, как это называется.