После уходит, а я смотрю, как натягивается его кофта при каждом шаге, как широки его плечи, как сидят на нем чертовы серые спортивные штаны. Я дьявольски возбуждена из-за этого придурка. И чувствую, как мой клитор живо пульсирует, будто ему вот-вот уделят особое внимание.

Смотрю, как он лезет в карман и выбрасывает маленький скомканный листок бумаги в мусорное ведро, и это зрелище заставляет меня сесть в машину.

Даже после того, как я возвращаюсь домой, чувствую, что у меня слишком много энергии после той встречи. Просто быть рядом с ним достаточно, чтобы возбудиться. Я не могу сказать, я вспотела от волнения или он горячий, и, возможно, овуляция у меня наступила немного раньше в этом месяце.

Потому что я видела руки Шона раньше, клянусь, без мыслей о том, чтобы снять трусики. Это просто побочный эффект, который он оказывал на меня, и о котором я забыла?

Сейчас нет ничего такого, что могло бы оправдать это. Я имею в виду, может быть, он кажется немного более зрелым.

Не смогу уснуть, это точно. Я натягиваю пару ботинок и выхожу из дома. Просто быстрая прогулка, чтобы успокоить нервы, тело и, возможно, утомить себя. Я бы все отдала, чтобы уснуть и перестать думать обо всем.

Я думала, что забыла его. Видимо, нет, потому что слишком больно просто существовать с ним в одном пространстве, мучительно близко и все же недостаточно близко.

Я провела много времени, злясь, что Шон не заступился за меня перед своей семьей так, как я в этом нуждалась, мне было больно, что он сделал недостаточно. Но я не понимала, как, должно быть, тяжело было делать так много, как он.

Я, вероятно, поцеловала бы его в том коридоре, если бы разговор не стал таким мрачным.

Не знаю, что и думать об этом маленьком откровении. Я имею в виду, семейные трагедии всегда трудно объяснить. Мне действительно кажется, что тридцать лет — слишком долго, чтобы позволять им управлять тобой, но опять же, многие его семейные проблемы никогда не имели для меня никакого смысла.

То, что я вижу Шона здесь с его семьей, придает контекст, который я не совсем уверена, как выразить словами. Что-то щелкнуло, и я чувствую, что понимаю больше, чем когда мы были женаты. Это проявляется в мелочах, в том, как они накладываются друг на друга, в том, что было произнесено и что умолчивалось, в очертаниях чего-то, что я пока не могу разобрать.

Такая мелочь. Теперь он кажется другим, что проскакивает мысль возможно стоит попытаться восстановить с ним связь. Не то чтобы я этого хотела.

Я не хочу его жалеть. Не тогда, когда потратила годы, поднимая свою самооценку после того, что сделал со мной наш брак.

На самом деле это не то завершение, которого я хотела, но внезапный гнев, который я раньше испытывала к Шону и тому, как он справлялся с нашими отношениями перед лицом неодобрения своей семьи, странным образом остыл в груди. Часть меня все еще борется с обидой из-за того, что он никогда не рассказывал мне ничего о своей семье, но теперь это не подпитывается бессмысленным гневом.

Я останавливаюсь при звуке далекого воя. Напоминаю себе, что это койоты.

Койоты вообще воют? Протяжно и низко, странно мелодично. И… это что, гребаная «Богемская рапсодия»?

Нет. Ни за что. Но я немного подвываю. Фигаро, Фигаро. Да, именно она.

Я стою на улице добрых пару минут, размышляя, не схожу ли с ума. Это могло случиться, у меня было несколько довольно странных потрясений на этой неделе. Еще несколько минут, и я задаюсь вопросом, действительно ли слышала то, что, как мне кажется, слышала.

Что со мной происходит в последнее время? Не думаю, что я достаточно взрослая даже для ранней менопаузы. Это и есть синдром поликистоза яичников? Нужно ли мне снова это гуглить? Действительно ли Гугл поможет ответить на неизученные медицинские загадки, связанные с маткой?

Опять же, ничто из этого не объяснило бы, как пятнышки грязи и листья оказались в моей постели или куда подевались мои пижамные штаны.

Почему хорошие вещи не могут просто оставаться хорошими? Почему Шон должен был появиться здесь и испортить мне прекрасную жизнь? Почему все не могло быть просто легко? Почему я не могу вернуться к своей маленькой семье? Возможно, это не настоящая семья, возможно, просто чрезмерно дружелюбный работодатель.

Нет, хотеть этого было глупо.

Горячие слезы разочарования наворачиваются на глаза, когда я думаю об этом. Я просто хотела отвлечься от всей этой драмы, происходящей в главном доме, а теперь только сделала все хуже.

И вот я здесь, заблудилась в лесу, потому что не могла больше ни минуты оставаться в месте, где он меня отверг.

Зачем ему вообще понадобилось разрушать наши отношения?

Темно, и я принимаю решение о том, в какую сторону идти, наугад, думая, что узнаю склон холма и эту группу деревьев, пока почти не перестаю узнавать что-либо вокруг.