Что должны делать родители? Если вас втягивают в экстернализацию, избегайте немедленных действий. Вы любите свою дочь и внезапно «получили» ее интенсивную подростковую боль – в этот момент вы рискуете создать новую проблему. Хотя подросток воспринимает ссору с другом как полноценный кризис, мы, взрослые, должны напомнить ему, что это не так. Мы существенно поможем подросткам успокоиться, если сами не будем реагировать как подростки. Наши раздутые реакции как бы подтверждают, что все плохо, и лишь усугубляют ситуацию.

Камилла была бы против немедленных действий со стороны мамы, а именно не одобрила бы звонок маме Сары. Девочка была расстроена из-за проблем в отношениях с подругой и действительно хотела, чтобы вместо нее страдала мама. В идеале Майя могла позвонить мне или тайно обратиться за помощью к мужу/ подруге. Обсуждение событий из жизни вашего ребенка с надежным взрослым человеком смягчает дискомфорт, который возникает, когда вы оказываетесь на другом конце процесса экстернализации. Обсудив ситуацию с тем, кто не испытывает неприятных эмоций, многие родители начинают смотреть на вещи по-другому – как взрослые.

Если бы Майя обсудила ситуацию с дочерью, она бы догадалась, что на этом дело не заканчивается. Она бы поняла, что лучше держаться в стороне или предложить Камилле моральную поддержку, пока девочка вновь не попытается помириться с Сарой. Порой у нас нет возможности пообщаться с другим взрослым или проблема кажется слишком личной. В таком случае при отсутствии угрозы безопасности выждите хотя бы день, прежде чем действовать. В течение этого времени эмоция остынет – и вы сможете составить разумный план вместе с дочерью. Вы удивитесь тому, как редко вам придется разрабатывать план, если подождете некоторое время.

Девочки расстраиваются из-за того, что расстраиваются. Порой подростки осознают проблему, но сбиты с толку своими интенсивными чувствами. В других ситуациях они напуганы эмоциями, которые появились словно из ниоткуда. Например, одна из моих подруг недавно рассказала, что ее четырнадцатилетняя дочь пришла к ней в слезах и в панике сказала: «Я плачу, но не знаю почему!» Когда ко мне на сеанс приходит девочка, напуганная непонятным чувством, я в первую очередь успокаиваю ее и говорю, что психологическое здоровье похоже на физическое здоровье. Психологически здоровые люди расстраиваются так же, как и физически здоровые люди заболевают. Мы начинаем беспокоиться лишь тогда, когда человек не может выздороветь.

Конечно, вам и вашей дочери не хочется еженедельно болеть и выздоравливать после нескольких эмоциональных недугов. Но мы знаем благодаря Анне Фрейд, что «колебания и крайности» – вполне ожидаемое явление в мире подростков. В разделе этой главы «Когда нужно беспокоиться» вы узнаете, что необходимо делать, если ваша дочь не может вылечить психологическую «простуду». Но, как правило, девочки сами приходят в себя. Они чувствуют себя лучше, когда взрослые убеждают их в том, что такие скачки настроения – часть нашей жизни. Более того, мы можем сказать своим дочерям, что их эмоции в действительности являются результатом тщательно разработанной (но не очень налаженной у подростков) системы, которая предоставляет важную обратную связь об их жизни и качестве принимаемых решений. Если после встреч с подругой ваша дочь всегда чувствует себя подавленной, возможно, ей стоит задуматься о необходимости общаться с этим человеком. Если девочка испытывает огромную тревогу, когда понимает, что на вечеринке нет взрослых, а атмосфера становится напряженной, она должна прислушаться к своему чувству и позвонить родителям.

Психологический дискомфорт – отличная штука. Он не только помогает подросткам принимать верные решения, но и способствует взрослению. Девочка, которая испытывает чувство вины из-за несдержанного обещания, скорее всего, никого не подведет в будущем. Расстройство из-за допущенной ошибки не позволит нам совершить ту же ошибку вновь. По возможности помогите своей дочери изучить сложное чувство, словно оно – действительно полезная единица информации. Если она уделит ему внимание и сделает выводы, в будущем это чувство будет тревожить ее реже.

Мы хотим, чтобы девочки учились на своем эмоциональном дискомфорте и с его помощью развивались. Но попробуйте сказать это своей дочери (или себе, если на то пошло), когда она нервничает из-за предстоящего собеседования или грустит из-за того, что ее не взяли в школьную спортивную команду! Эмоциональная боль может быть полезна, но мы должны учитывать тот факт, что подростки часто испытывают верные чувства в неверном масштабе – порой эмоции накрывают их с головой. Учиться и развиваться не получится, если ты чувствуешь, что тонешь.

Если ваша дочь напугана своими эмоциями, вы можете испытывать те же чувства. Мы любим своих дочерей и не хотим, чтобы они страдали, поэтому должны разумно реагировать на их преувеличенную реакцию. Как и в отношении «горячих» эмоций, вы поможете дочери, если проявите реакцию, соразмерную проблеме. Не пройти в спортивную команду неприятно, но это не повод думать, что ваша дочь никогда и ни в чем не добьется успеха. По возможности постарайтесь описать ее чувства.

Каким-то чудом, которое я не могу объяснить (несмотря на тот факт, что вся моя карьера психолога строится на этой магии), ваша дочь успокоится после того, как назовет свое чувство и обсудит его с близким человеком. Попробуйте сказать: «Я знаю, как сильно ты хотела попасть в спортивную команду, и понимаю, что ты действительно расстроена. Тебе больно». Подберите особые слова, чтобы описать причину слез дочери («расстроена» и «больно»). В них вы заключите ее неприятные чувства. Чтобы эта тактика сработала, тон вашего голоса должен соответствовать словам. Какими бы точными ни были ваши слова, они помогут, только если вы скажете их тоном, выражающим ваше тепло и абсолютную уверенность в способностях дочери. Если вы встревожены, когда пытаетесь оказать словесную поддержку, девочка почувствует лишь вашу тревогу. Спокойное, эмпатийное и подробное описание того, через что прошла девочка, поможет ослабить болезненные эмоции. Вы сообщите ей, что она не одинока. Успокоившись, ваша девочка сможет сделать выводы или отпустить ситуацию. Она вправе поступать так, как пожелает.