— Ты когда французский выучить успел?

— Да ладно, я эту шутку неделю готовил. Случая подходящего ждал. Так чего воняешь, дружище?

— Даже не знаю, что дольше будет — мыться или рассказывать. Так что ты просто нюх убавь, а то с фамильяром своим скоро совсем квадробером станешь.

— Но если убавить нюх, то вкусняшки станут менее вкусными. — Алан потряс перед собой пакетом, в котором виднелись свёртки с действительно хорошим жареным мясом из его семейной кафешки.

— Ну тогда… — я сконцентрировался и весь покрылся инеем, замораживая одежду и кожу. — Всё, что могу, сделал. Воздух уже сам как-нибудь улучшай. Есть заклинание освежителя воздуха?

— Лучше! Слыхал когда-нибудь, что для тех, кто не учил магию, мир полон физики?

С этими словами рыжий поднял перед собой руку с растопыренными пальцами, и между ними начали пробегать электрические разряды. Воздух моментально наполнился характерным запахом грозовой свежести.

— Озон! — прокомментировал кавказец. — Активный кислород, окисляющий вонючие органические молекулы! А заодно убивающий плесень и микробов.Ну, что? Может твоя магия также?

Рассказ на самом деле вышел не такой уж и затянутый, как мне изначально представлялось. И по его окончании у рыжего сложилась полная картина происходящего.

— Да уж, так просто тебе не отмыться. — вынес он свой вердикт. — Это магическая вонь, и отмывать её должны профессионалы! У меня, кстати, есть такой.

— И откуда же? — поинтересовался я.

— Напоминаю. Наш род — потомственные животноводы. А знаешь, какая одна из причин, почему мы из наших горных краёв переехали?

— Мне щас все причины по очереди угадывать? — сделал я скептическое лицо.

— Ну конечно же неприятные запахи. — вздохнул Алан. — Понимаешь, из горцев очень плохие банники получаются. Магический фон у Кавказа неподходящий. А вот на русских равнинах самые лучшие банные духи. И отпарят, и отмоют, и одежду отстирают даже от тех запахов, которые не веществом, а магической сутью создаются! А навоз, он по твоему как, сильно от канализации по энергетике отличается?

— Хм. Звучит логично. И что, где этот твой банник живёт?

— Тоже логично. В бане. Костян, ты чего? Соберись! — Алан хлопнул меня по плечу и вскочил с дивана. — Соберись и собирайся.В бар заедем, возьмем еды с пивком… Тебе безалкогольным, так и быть. А вот Кузьмичу нормального надо.

— Кузьмичу? — переспросил я.

— Ну. Матвей Кузьмич. Банник наш. Его мой дед в карты выйграл. Дух этот банщиком у какого-то графа был, аж в девятнадцатом веке. Здоровенный мужик. Был. И вот так он к делу своему прикипел, что после смерти банником стал. Мог бы и домовым, но там душа к хозяйству лежать должна. А лежала к бане. Кстати, правила их помнишь?

— Не материться, не пердеть в парилке, ты про эти? — уточнил я.

— Именно. А ещё не бухать… Ну это ты и так. Ещё нельзя пить воду, для мытья приготовленную. Потому что она для очистки зачарована. Прочистит потом… Ух! Имя своё забудешь.

— Ну короче, вести себя, как с живым человеком, хозяином бани. Не ругать, не говорить, что пар холодный. В общем, вести себя прилично и уважительно, и дух тебя тоже тогда уважит. Кстати, а как сочетается то, что нельзя бухло, и пиво?

— Так то в парилке нельзя. — Алан покрутил рукой в воздухе. — Там париться надо. А пиво — это ж отдых от жары. Вот в комнате отдыха и того. Отдыхай.

Короче, собрал я чистых вещей с собой, чтоб в грязное и вонючее потом не одеваться, и мы поехали. Спросите, как такой ледяной демонюга, как я, подписался на такую горячую штуку, как баня? А кто вам сказал, что я люблю холод? Я просто его отлично переношу! А баня — это баня. Там в парилке не жить нужно, а нагреваться, а потом охлаждаться, и так по кругу, пока не надоест. А когда тебе за это не нужно платить, то и надоесть не может. Пока я заводил машину, Алан позвонил Кузьмичу и попросил растопить баню. Как выяснилось, это был не… Блин, а какое слово есть для человека, у которого такое же отчество? Вот когда имя одинаковое — это тёзки. Фамилия — однофамильцы. А тут? Соотечественники? Так это другое… Короче, этот Кузьмич и был самим банником. Они ему собственную мобилу подогнали, прикиньте? И для созвонов, когда нужно печь разжигать, и для повышения квалификации. Кузьмич, со слов Рыжего, ворчал и ругался на разные иноземные банные техники. Но парить стал лучше, и массажа все техники освоил. Правда пришлось на уровне оператора блокировать возможность подключения разных вирусных подписок, которых на разных низкопробных порносайтах, как у бомжа лобковых вшей… Но банник, разумеется, всё отрицал, и говорил, что оно само. А он только массажи смотрел. Ну да бог ему судья. Хотя б какой-нибудь…

— Салам, дядь. У вас пиво есть?

— А восемнадцать есть?

— А линейка есть?

— Чтобы по рукам нашлёпать?

Обычный диалог Алана с его дядей, Саламом. Ничего нового. Дядя бармен поприветствовал меня, осмотрел, обнюхал… Да блин, у них семейное это, что ли?

— К Матвею Кузьмичу сейчас, да? — уточнил у племянника мужик и, получив подтверждение, ушёл в подсобку, откуда вскоре вернулся с двумя десятилитровыми бочонками. Обычными такими, деревянными.

— Это баннику. — увидев мой удивлённый взгляд, пояснил Салам. — В дереве в наши времена пиво уже не делают, так я обычное, разливное, из кег ему в бочонки загоняю. Так он не знает, так и не ворчит, нахваливает. Мол, не то, что это наше современное, в пластике. Сами то что будете?

И пока Алан перечислял, что мы будем, я таскал и укладывал это всё в багажник. А когда я вернулся за своим соседом, он меня капитально умудрился удивить.

— Знакомься, Костя! Это Ксюша, Вика и Дарина. Они здесь, чтобы поднять нам настроение. И, возможно, не только настроение. — девчонки на этих словах многозначительно захихикали. Хм. Подозрительно. Обычно рыжего за такие шутки бьют, или пивом обливают. Хотя, если они уже прибухнутые, то Алану и иллюзий на себя накладывать нет необходимости… — Девочки, это Костя. Наш герой, славный освободитель нашего города от канализационной нечисти!