– Простите, сэр, ваша собака не кусается?

– Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

– Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

– ¬ ¦О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ¦ L-

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

– Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

– Правда!

– А давайте поспорим, что не выдворите!

– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов…

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

– Ну, что, всех русских выдворили?

– Всех, до единого!

– Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Брежнев выступает на заседании:

– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.

Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой – страны кап.лагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

– За что? Барин.

– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?