Неизвестен Автор
Шрифт:
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
– Как называется этот цветок?
– Герань, – отвечают ему.
– Герань, герань… – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул В.И. и забрался на броневик. – Революция будет завтра, а сейчас… – он дернул подтяжки – дискотека.
Ленин и Феликс: Л:– Дгочи! Ф:– Чего?!! Л:– Я сказал, дгочи! Ф:– Нет, я не могу! Л:– Именем геволюции говогю: дгочи! Ф:– Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:– Ну ладно, хватит. Ф:– Нет уж, позвольте!!! Встречает Владимир Ильич Дзержинского.– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
– Ну, это, синего….
– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
Выстрел «Авроры». В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
– Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина…
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
– … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
– Что с тобой?
– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
– ¬ ¦В ПУТИ¦ L-
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет!
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
– Лежу-курю…
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: