Мужу:

– Все в порядке!

– Но у меня же не стоит!

– У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:

– На что жалуетесь?

– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.

– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

– Про что вы, доктор?

– Про женщин.

– А я – про ступеньки…

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в 50 тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

– Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

– Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

– ДОКТОР!!! Но у меня…

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

Врач больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации…

– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

– Да, доктор, что же нужно делать?

– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.

– Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!

– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

Итак неделю, месяц, год.

– И чем же вы недовольны?

– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.

– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.