– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?

– Да так, пустячок – лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

– Доктор, а я ходить буду??

– Под себя…..

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

– Доктор, у меня нос не дышит…

– Дышите ртом…

– Спасибо, сколько с меня?

– Двести рублей… следующий…

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.

Доктор:

– А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

– Какая болезнь вам нравится?

– Чесотка! Почесался и еще хочется.

– А какая не нравится?

– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

Девица у доктора.

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

– Да, это так…

– О! Я вам так благодарен…

– Вы выздоровели?

– Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

– Ваше Ф.И.О.?

– … что? – спрашивает бабушка.

– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

– Х.У.Я.

– Вы что ругаетесь в кабинете?!

– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна…

Пациент:

– Доктор…

Врач:

– Помолчите, я вас слушаю…

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.